Re: Анекдот на злобу дня.
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил приятель и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого приятеля лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".
чем старше становлюсь-тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю-чувствую путного старика из меня не получится!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
-Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА" Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...
Гаишник останавливает подвыпившего водителя: Дыши!
Водитель ему сразу 100 рублей.
Г: Не понял, а ну, еще раз дыши! Водитель еще 100 рублей.
Г: Не понял, что это такое, дыши нормально!
Водитель дает 100 баксов.
Г: Ну, сразу бы так, а то дышишь как чахоточный!
В постели молодожёны .
Он : - Давай попробуем по кама-сутре .
Она : - Так тут втроём , давай соседа позовём .
Проходит некоторое время , сосед встаёт и уходит .
Они : - Ты что ?
Сосед : - Да ну вас... со своей кама-сутрой , три часа кувыркаемся , пять поз поменяли , а я как хсосал так и сосу...
Муж под утро от девочек пьяный возвращается домой
Перед дверью провел рукой по беленой стене, затем по лицу и по груди
Дверь открыла жена
-ты где шлялся до пяти утра?
-на блядках с девочками кувыркался
-ой, да знаю я твои блядки - опять со своими друзьями алкашами всю ночь в бильярд играли
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
`1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков`
На счёте имелась резолюция: `Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых`. Подпись: `настоятель храма отец Варсанафий`.
Девушка говорит парню, приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил приятель и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого приятеля лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".
чем старше становлюсь-тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю-чувствую путного старика из меня не получится!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
-Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА" Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...
Гаишник останавливает подвыпившего водителя: Дыши!
Водитель ему сразу 100 рублей.
Г: Не понял, а ну, еще раз дыши! Водитель еще 100 рублей.
Г: Не понял, что это такое, дыши нормально!
Водитель дает 100 баксов.
Г: Ну, сразу бы так, а то дышишь как чахоточный!
В постели молодожёны .
Он : - Давай попробуем по кама-сутре .
Она : - Так тут втроём , давай соседа позовём .
Проходит некоторое время , сосед встаёт и уходит .
Они : - Ты что ?
Сосед : - Да ну вас... со своей кама-сутрой , три часа кувыркаемся , пять поз поменяли , а я как хсосал так и сосу...
Муж под утро от девочек пьяный возвращается домой
Перед дверью провел рукой по беленой стене, затем по лицу и по груди
Дверь открыла жена
-ты где шлялся до пяти утра?
-на блядках с девочками кувыркался
-ой, да знаю я твои блядки - опять со своими друзьями алкашами всю ночь в бильярд играли
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
`1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков`
На счёте имелась резолюция: `Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых`. Подпись: `настоятель храма отец Варсанафий`.
Девушка говорит парню, приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...
Comment