Анекдот на злобу дня.

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил приятель и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого приятеля лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".

чем старше становлюсь-тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю-чувствую путного старика из меня не получится!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

-Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА" Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...

Гаишник останавливает подвыпившего водителя: Дыши!
Водитель ему сразу 100 рублей.
Г: Не понял, а ну, еще раз дыши! Водитель еще 100 рублей.
Г: Не понял, что это такое, дыши нормально!
Водитель дает 100 баксов.
Г: Ну, сразу бы так, а то дышишь как чахоточный!

В постели молодожёны .
Он : - Давай попробуем по кама-сутре .
Она : - Так тут втроём , давай соседа позовём .
Проходит некоторое время , сосед встаёт и уходит .
Они : - Ты что ?
Сосед : - Да ну вас... со своей кама-сутрой , три часа кувыркаемся , пять поз поменяли , а я как хсосал так и сосу...

Муж под утро от девочек пьяный возвращается домой
Перед дверью провел рукой по беленой стене, затем по лицу и по груди
Дверь открыла жена
-ты где шлялся до пяти утра?
-на блядках с девочками кувыркался
-ой, да знаю я твои блядки - опять со своими друзьями алкашами всю ночь в бильярд играли

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
`1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков`
На счёте имелась резолюция: `Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых`. Подпись: `настоятель храма отец Варсанафий`.

Девушка говорит парню, приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

актуально :
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в
поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого
больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается -
обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И
потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой
муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как
я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого
конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает,берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься,или нет?!

[Sonya]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Доктор я постоянно набираю лишний вес…Что мне делать?
- А вы на диете сидите?
- Конечно… Даже сразу на трех! Потому что на одной не наедаюсь…

[marka.biz.ua]

Re: Анекдот на злобу дня.

Разговаривают проктолог со стоматологом.
П: А у тебя бывают клиенты, у которых плохо пахнет изо рта?
С: Я для себя давно придумал такое правило - "Изо рта клиента пахнет только деньгами".
П: ЗОЛОТЫЕ СЛОВА !!!

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ" - СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ..."ФИГ ВАМ !!!" - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!!


— Ты где ты был? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу…

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо..

[Sherhan]

Re: Анекдот на злобу дня.

ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ" - СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ..."ФИГ ВАМ !!!" - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!!

Сегодня мой организм хотел лечь пораньше.. не тут то было.

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

Сегодня мой организм хотел лечь пораньше.. не тут то было.

Да то же самое! Еще минутку и пойду спать, через час куришь и наливаешь кофе!

[Sherhan]

Re: Анекдот на злобу дня.

Да то же самое! Еще минутку и пойду спать, через час куришь и наливаешь кофе!

Да,только я не курю и вместо кофе чай Типа предлог-надо же перед сном чайку попить...))))))

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное.
Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Какая киска прыгает выше всех в мире?

- ... киска Елены Исинбаевой

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мировой рекорд в марафонском беге установил кениец Давид Рамшид: на Олимпиаде он
пробежал 42 с половиной километра за 12 рублей 50 копеек.

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.


Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!

В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.


Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...



Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!



Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

[veey]

Re: Анекдот на злобу дня.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника отдела Рабиновича, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул Рабинович. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Сёмку Шабеса помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

А у нас в Тель-Авиве под +40! Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие...

– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает Рабиновича Гойхец. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
– Да, – зевая, согласился Рабинович. – На полу ты бы хуже смотрелся...