Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Originally posted by BKate View Post
    пойду тоже погадаю )))))
    Кактусов подогнать?????

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Originally posted by Виктория.Л
      Кактусов подогнать?????
      Это лишнее. Мы тут для гадания влезаем на пальму и листья общипываем.

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Originally posted by Виктория.Л
        Кактусов подогнать?????
        да, да, обязательно! и побольше )))
        я еще в соседней теме попрошу "железную мисочку" и будет совсем весело

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Ностальгия по советскому мороженому советское мороженое

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Гурма́н (фр. gourmand) — ценитель и любитель тонких изысканных блюд или знаток напитков, в том числе и винэнофил.
            Часто слово «гурман» используется и в названиях многих блюд, магазинов и ресторанов, чтобы преподать это название, как символизирующее не только изысканность блюд, но и французскую кухню[1].
            Несмотря на то, что слово французского происхождения, во Франции созвучное слову в русском языке — гурман — означает прежде всего любителя обильно и вкусно поесть, а фр. gourmet — это знаток, разбирающийся в тонкостях изысканной пищи[2].

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              а фр. gourmet — это знаток, разбирающийся в тонкостях изысканной пищи- в этом плане я скорее любитель чем профессионал.

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
                В конце концов жена не выдерживает:
                - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
                - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
                - Нет, а что?
                - Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

                -Добрый день, Михаил Михайлович?
                -Да.
                -Беспокоят из Тойоты!
                -Да.
                -Машинка ваша пришла, можете забирать....
                -Какая машина?
                -Тойота Прадо
                -Какая Тойота Прадо?
                -Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!!
                Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
                -Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

                - Дарагой, что ты в Масква видель!
                - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
                - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
                - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
                - А какое, дарагой?
                - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбат, сюда пабижяль- нэгдэ эбат. Сталь мужик с нэй пасредина сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

                Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы**ал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
                Мужик смотрит на это всё и думает:
                -Не бережёт себя петушок, помрёт...
                На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
                Мужик подходит и говорит:
                -Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
                Петух, проиоткрыв один глаз отвечает:
                -Сука, ворон спугнёшь - тебя вы**у!!!

                Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
                Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
                - Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
                Тот, не задумываясь:
                - Прошу руки княжны Голицыной.
                Император – Голицыну:
                - Князь, Вы слышали?
                Тот мнется:
                - Ваше величество…
                - Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
                - Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
                - Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
                - Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
                - Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
                Голицын:
                - Я согласен.
                А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
                - Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

                К врачу заходит пожилой пациент.
                - Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
                - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
                - Как вы догадались?
                - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

                  Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
                  .................................................. .................................................. ..

                  - Чё делаешь?
                  - Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Работаю в училище культуры.
                    Первый год работы меня доставали студенты рвУщиея в Контакт.
                    Второй год я пытался блокировать сайт Контакта. Благодаря студентам узнал об анонимайзерах (вот, кстати образец))) для контакта. Блокировка их ничего не дала кроме вирусов.
                    На третий год я перестал блокировать Контакт и создал страницу училища в Контакте. Благодаря ему я понял, что вызвать к себе студента через Контакт гораздо быстрее.

                    у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
                    мать: что?..
                    батя: палец отпилил.
                    мать: где палец?
                    батя: там валяется.
                    мать: как?!
                    батя: да я пошутил. вот он!
                    и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.


                    SerW: Как будет "тренчик" по-английски?
                    Noord: Сначала скажи, что такое "тренчик" по-русски!


                    XXX: Пап, а что такое сбруя?
                    YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

                    Сегодня в универе играли в игру, в которой один человек загадывает слово, а другой должен без помощи слов показать его так, чтобы остальные угадали. Ничто не предвещало беды. Но тут мне выпало показывать сюръекцию...


                    - Сколько ты получаешь ?
                    - 5000 тысяч.
                    - А хочешь 60000?
                    - Конечно хочу. А что нужно делать?
                    - Работать год.

                    Ксю: так. то ли у меня руки дырявые, то ли комары бессмертные
                    Ксю: в первый вариант верить стыдно, во второй - страшно

                    Daria: Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale???

                      A. A northern fairytale begins, ...'Once upon a time...'

                      A southern fairytale begins, ... 'Y'all ain't gonna believe this shit.'

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Originally posted by Alexa222 View Post
                        What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale???

                        A. A northern fairytale begins, ...'Once upon a time...'

                        A southern fairytale begins, ... 'Y'all ain't gonna believe this shit.'
                        Я понял последнее слово! Оно означат - какашка! Уйя! Я асилил инглиш"

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Originally posted by Lexx77
                          Я понял последнее слово! Оно означат - какашка! Уйя! Я асилил инглиш"
                          в преводе это не так звучит, надо именно на инглише

                          а перевод таков

                          какова разница между северной сказкой и южной?

                          северная сказка начинается словами: ОДНАЖДЫ....

                          а южная словами: вы все неповерите в это дерьмо

                          (написано на слэнге который обычно используют афроамериканцы)

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Алекса! У меня нет возражений..Среди афров есть нормальные чуваки, с которыми я работал..типа Двана.. Ну да, он покуривал какую то дрянь в сортире..но мы общались..есть и балабошки.. скоммуниздили докатку у супермаркета

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Петух топчет курицу. Из дома выходит мужик и бросает на землю горсть зерен. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно.
                              - "Не дай Бог так оголодать!", со вздохом говорит мужик.


                              Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
                              - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
                              - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
                              Возвращается в постель.
                              - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
                              - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
                              Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
                              - Ну ты где?
                              Из темноты:
                              - Здесь я! Здесь, на качелях...

                              Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
                              – Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
                              Bpaч:
                              – Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
                              Фepмep:
                              – Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                "...лесниик..." - подумала я).

                                Comment

                                Working...
                                X