Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Originally posted by RUBY VIP View Post
    Один пост в Свеженьком о России напомнил стишок который рассказал Ю. Никулин на центральном телевидении, стишок так и называется:

    Про коня.

    Если б я имел коня - это был бы номер.
    Если б конь "имел" меня я б наверно помер!
    если б я имел коня-было бы прекрасно,
    если б конь имел меня, было бы ужастно (С)

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
      - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ
        — Дорогая, я дома!
        — Почему так поздно?
        — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
        — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
        — Мам, я пойду поиграю с медведем.
        — Хорошо, только сначала выпей водки.
        — А где наш дедушка?
        — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
        — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
        — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
        — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
        — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

          А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю".....))))

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Originally posted by Виктория.Л
            КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ
            — Дорогая, я дома!
            — Почему так поздно?
            — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
            — Садитесь все! Давайте выпьем водки.
            — Мам, я пойду поиграю с медведем.
            — Хорошо, только сначала выпей водки.
            — А где наш дедушка?
            — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
            — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
            — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
            — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
            — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
            скорее россияне думают, что при них так думают американцы...

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              На сайте пчеловодов, один добрый дедушка периодически выдает прикольные анекдоты:

              А ВОТ ЭТОГО НЕ НАДО!!!
              Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо – особый случай… и вдогонку..

              Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
              - Женские чёрные - покажите...
              Показываю , смотрит...
              - Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
              -Дак это Ваш !!! Можете мерять...
              - А почему вы так решили???
              Я с лёту на глаз:
              - Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
              ......три минуты молчания., а потом :
              -А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

              Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? Все нормально прошло?
              Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
              - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
              Тут один друг, очень опытный говорит:
              - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед Самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
              На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
              - Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

              Молодожены , после отдыха на Кипре..пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
              Доктор жене:
              - Слушаю... раздевайтесь...
              - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
              Посмотрел:
              - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
              - Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
              - Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где?
              - За дверью.
              - Пусть войдет.
              Входит муж и доктор ему объясняет:
              - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
              Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
              - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
              Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
              - Ладно, давайте!
              Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
              - Доктор, вы чего?!!!
              - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!

              Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
              купить мужу пляжные шлепанцы.
              Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
              ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
              шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
              Пара в недоумении — как это так, для секса??
              - Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и
              любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
              шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь
              как оно, если не веришь.
              Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
              шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
              Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,
              ну померяй…
              - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
              Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах
              появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
              наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
              глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
              большое…
              И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
              бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
              от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
              Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
              НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

              - Заходим к Собчак, а нам Яшин открывает.
              - Вчера - к этой, бабёне из минообороны, а нам Сердюков открывает.
              - А сейчас к кому едете?
              - Должны были к Алине Кабаевой ехать, но ребята отказались...

              Зять говорит тёще:Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами!Даю Тысячу.Сдача твоя.
              Тёща побежала.
              Снова зять зовёт.Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом!Пять тясяч даю .Сдача тебе.
              Тёща бегом в магазин.
              Раздаётся телефонный звонок,Жена говорит:Милый ,ты маме пенсию отдал?
              Муж:Отдаю потихоньку...

              - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
              - Я знаю.
              - Откуда?
              - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                У оного мужика тоже проблема была, первая жена после первой брачной ночи умерла, вторая тоже умерла ....
                Мужик в расстройстве, к женщинам и подходить боится, а время идет, природа требует своего, поделился горем
                Тут один друг, очень опытный говорит:
                да нет проблем, сходи на базар и в рядах где семечками торгуют поищи хохлушку с порэпанными пятками.

                Ну мужик сходил. нашел, окрутил, женился …

                Первая ночь, наученный горьким опытом мужик нежно, ласково, акуккуратно, медленно-медленно начинает продвигать свое достоинство, как вдруг жена издает протяжный хриплый вздох: воды-ы-ы … воды-ы-ы-ы-ы-ы…

                мужик в страхе вскакивает, хватает ковшик, тащит воду …

                - та ни-и-и, говорит жена – воды, туды-сюды … туды-сюды …

                После брачной ночи батько спрашивает
                Сынку, ну шо?
                Та ны лизэ, батьку.
                А ты в погриби крынку со смытаной возьмы, та намаж.
                На следующее утро -
                Ну шо, сынку?
                Та ны лизэ, батьку..
                Шо, и в смытани ны лизэ?
                Та ни, батьку, в крынку ны лизэ.

                Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

                  -------------------------------------
                  - Почему ты не носишь мой подарок?
                  - 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

                  -------------------------------------
                  В зоопарке:
                  - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
                  - Понятно. А где сама горилла?

                  -------------------------------------

                  Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

                  -------------------------------------
                  - У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
                  - Он что, с первого раза не всё понял?

                  -------------------------------------
                  Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Из избранного.

                    Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены превращается в нагло валяющегося.

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень гондон!
                      - Ты шо, боишься забеременеть?!!
                      - Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

                      Я вчера танцевал в Большом.
                      - Ты что, танцор?
                      - Нет, просто была огромная очередь в туалет.

                      Когда у меня спрашивают : "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

                      Хочешь потерять, положи в надёжное место.

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
                        Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Originally posted by Виктория.Л View Post
                          У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
                          Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
                          Или отведите в ближайший сабвей или макдональдс

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Из рапорта участкового: "Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              - Как нам спровоцировать революцию?
                              — Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Объявление: продам хамелеона, синего. нет - красного. нет - зеленого. блин, круто! нет, не продам!

                                Comment

                                Working...
                                X