Анекдот на злобу дня.

[Sibiryak]

Re: Анекдот на злобу дня.

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:
- Вы живете по адресу другой поликлиники.
-Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все
- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.
На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения сразу не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Мужики собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звонит телефон.
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь?, штуку баксов?, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит 15 минут, опять звонок.
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь?, 10 штук?, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН!?

- Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли - закачаешься! Значит, вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя ещё на такси везут в гости, там - в постель, потом везут домой, да ещё и стольник баксов в придачу дают!
-Ну ничего себе! А ты там был?
-Нет, жена рассказывала.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Собрались братки на поминки убитого на днях другана Коляна. Один из присутствующих с рюмкой водки в руке произносит речь:
- Пацаны, вчера не стало нашего другана Коляна. Пусть земля ему будет пухом. Ну, и, чтобы два раза не вставать, за прекрасных дам!

[ranger]

Re: Анекдот на злобу дня.

сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не
трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОС.



<<А с поцелуями торопиться не будем>>, -- сказал принц, слезая со спящей красавицы.


Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...

[ranger]

Re: Анекдот на злобу дня.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Девушка:
- Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину:
первый - до женитьбы, второй - после неё.

Париж, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.

А ведь без интернета компьютер, собака, большой MP3-плеер...

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
- Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он:
- Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
- Ты не сказал, что там тараканы!!!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её.

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
Государство не сдаётся - отключили холодную воду.

Дачный магазин реализует всё для сада и маза.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"

Лучший способ отучить кота пить из унитаза - снять крышку с бачка и приучить пить оттуда.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

[Skyline]

Re: Анекдот на злобу дня.

Стоят Абрам и Изя и разговаривают:
Абрам а Вы знаИте что Хаим @#$%/цензура/..рас???
Изя он вам что, деньги не отдал????
Да нет Абрам, в хорошем смысле этого слова!!!!

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Встречаются два друга:
-Ну что, возьмем пивка, посидим, поговорим?
-Да нет, давай лучше возьмем водки, полежим и помолчим!

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

В ресторане подходит мужик к бармену и говорит:
- Налей 100 грамм, пока не началось!
Бармен в недоумении наливает.
Мужик выпивает и через несколько минут снова:
- Налей 100 грамм, пока не началось!
Бармен задумывается и опять наливает.
Мужик выпивает и просит в 3 раз:
- Налей 100 грамм, пока не началось!
Бармен:
- Налей 100 грамм, налей 100 грамм. А деньги то у тебя есть?
Мужик:
- Ну вот, уже началось.

[Groma]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ющенко выступает перед аудиторией по поводу экономического кризиса и его последствий для Украины:
"Любі друзі, запевняю Вас, що голоду в Україні не буде - буде лише піст, я би сказав, навіть, невеличкий такий пістець..."

[said]

Re: Анекдот на злобу дня.

Американский разведчик сообщает из Северной Кореи- Из особо секретных документов удалось выяснить, что руководство страны является верхушкой тоталитарной секты, цель которой - Самоуничтожение.
Одновременно русский разведчик оттуда-же сообщает - Узнал, чего то они хотят взорвать, только вот заряд подходящей мощности подготовят и взорвут. Скоро уже!
И наконец сообщение израильского разведчика-
Срочно передайте Зяме, пусть закажет мне участочек на той стороне Луны, скоро такой шухер начнется!

[Storm]

Re: Анекдот на злобу дня.

В армии:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья.Чьё...Китаец,что ли?
-------------------------
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

[Storm]

Re: Анекдот на злобу дня.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Storm]

Re: Анекдот на злобу дня.

Любопытное занятие у пожарников:
они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

[Groma]

Re: Анекдот на злобу дня.

У палача спросили:
"О чём гадаешь на ромашке?"
Он поднял свои чистые голубые глаза:
"Я не гадаю - я вырываю у неё лепестки..."


Спасатели нашли чёрный ящик разбившегося самолёта.
Запись последнего разговора пилотов:
"Смотри, как я умею!"

[Elafonisi]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ющенко выступает перед аудиторией по поводу экономического кризиса и его последствий для Украины:
"Любі друзі, запевняю Вас, що голоду в Україні не буде - буде лише піст, я би сказав, навіть, невеличкий такий пістець..."

А я сначала подумала, что вы матом тут ругаетесь но потом мне перевели

[Groma]

Re: Анекдот на злобу дня.

А я сначала подумала, что вы матом тут ругаетесь но потом мне перевели

ну, вообще-то этот анекдот на то и рассчитан... - игра слов!