Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Позвал Бог Адама и Еву, и говорит:
    -У меня для вас два подарка! Первый - писать стоя!
    Адам закричал:
    - Ооооо!! Это мне!! Всю жизнь мечтал писать стоЯ!!
    - Ну хорошо!
    Наделил Бог Адама этим умением, и побежаль Адам ссать на деревья и кусты.
    - А что за второй подарок? - спрашивает Ева.
    - Мозг Ева, МОЗГ... Хотя и мозг я наверно Адаму отдам, а то обоссыт тут всё!

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      недавно смотрел передачу про первобытных людей и там голос за кадром отжёг: "неандертальцы любили лошадей..они их ели.."

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Originally posted by Storm View Post
        недавно смотрел передачу про первобытных людей и там голос за кадром отжёг: "неандертальцы любили лошадей..они их ели.."
        Порвало

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
          Теперь боюсь на него садиться...

          - Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
          - Ой, я боюсь.
          - Но почему?
          - А вдруг она согласится?

          Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
          - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
          - Что-то я вас не пойму.
          - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

          - Папа, можно я пойду на дискотеку?
          - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

          Папа приходит домой после трудного дня:
          - Привет дочка, ты купила новое платье?
          - Нет!
          - Покрасила волосы?
          - Нет!
          - Тогда что?
          - Она в ванной... я - её парень!

          Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.

          - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
          Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
          - Обошлось, значит?
          - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

          Жена мужу:
          - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
          - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

            Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
            Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
            А выучить язык не получилось...

            Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
              - Дай мне немного денег.
              - Зачем тебе деньги?
              - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
              - Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Органы человека проводят собрание на тему, какой же орган можно удалить в человеческом организме без последствий для его здоровья.
                Селезенка:
                - Можно удалить одно легкое. Человек и с одним проживет.
                Мозг:
                - С одним легким долго не протянет.
                Селезенка:
                - Тогда почку одну можно удалить.
                Мозг:
                - Это тоже неприемлемо.
                После долгой дискуссии встает член и говорит:
                - А давайте селезенку удалим, нафиг она вообще нужна!
                Мозг подумал и говорит:
                - Действительно, без селезенки человек сможет прожить. Ее то мы и удалим!
                Селезенка:
                - Ну, правильно, когда член встает, мозги не работают!

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Почему украинские депутаты ездят на лексусах? - потому что славутой на бордюр не заедешь...!

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Воинская часть готовиться к приезду генерала. К солдату, стоящему на посту, подходит прапорщик и спрашивает:
                    - Как служба, рядовой?
                    Солдат:
                    - Все хорошо.
                    Прапорщик:
                    - Завтракал?
                    Солдат:
                    - Никак нет.
                    Прапорщик:
                    - Если генерал спросит, скажи - завтракал.
                    Солдат:
                    - Есть.
                    Через несколько часов к солдату подходит капитан:
                    - Как служба?
                    Солдат:
                    - Все нормально.
                    Капитан:
                    - Обедал?
                    Солдат:
                    - Никак нет.
                    Капитан:
                    - Если генерал спросит, скажи - обедал.
                    Солдат:
                    - Есть.
                    Вечером приехал генерал. Подходит к рядовому:
                    - Как служба?
                    Солдат:
                    - Нормально.
                    Генерал:
                    - Ужинал?
                    Солдат:
                    - Ну, да. Нажрался вот здесь за день и стою!

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Маршрутка попадает в ДТП.
                      Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
                      - АААААААААААААА!!!!!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
                        Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
                        Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!

                        ************************************************** **

                        Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
                        занимаются. Мальчик и спрашивает папу:
                        - Папа, а что собачки делают?
                        Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
                        - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
                        добрая, вот и несет ее.
                        - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
                        -Папа, а почему добрых все время @бут?

                        ************************************************** **

                        Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"


                        ************************************************** **

                        Профессор на лекции:
                        - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
                        - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

                        ************************************************** **

                        Из жизни.
                        Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
                        Срабатывает сигнализация.
                        Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
                        - Пап, можно я ещё немного погуляю?


                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          - Алло! Я туда попал?
                          - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

                          - Милый, ты меня любишь?!
                          - Да...
                          - А как?!
                          - Как ни странно!

                          Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
                          - Кать, только честно: ты опять притворялась?
                          - Нет, на этот раз я действительно спала...

                          Маленькая Танечка спрашивает маму:
                          - Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
                          - Поворачивается к стене и храпит.

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Originally posted by ALALEX View Post

                            Маленькая Танечка спрашивает маму:
                            - Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
                            - Поворачивается к стене и храпит.

                            Вспомнил юмореску похожую на эту:

                            -Что делают молдаване, когда заканчивают заниматься любовью?
                            -Отворачиваются к стене и штукатурят

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Папа, тебя учительница математики вызывает.
                              - А что случилось?
                              - Она мне говорит:
                              "Сколько будет 7*9?",
                              я ей говорю: "63",
                              она спрашивает:
                              -"А 9*7?",
                              я ей отвечаю:
                              -"Какая, на***, разница?"..
                              Действительно, какая
                              разница? - удивляется отец, -
                              ладно зайду.
                              На следующий день приходит
                              сын из школы, подходит к отцу:
                              - Пап, а ты в школу ходил?
                              - Нет еще.
                              - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
                              - Зачем?
                              - Мы занимались физкультурой, он попросил
                              меня поднять правую руку, я поднял.
                              Потом левую, я поднял; потом поросил
                              поднять правую ногу, я поднял.
                              А теперь, говорит, подними
                              левую ногу.
                              Я ему и отвечаю:
                              -"Я что, на *** стоять должен?"
                              - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
                              Приходит сын из школы на следующий день:
                              - Пап, ты в школу ходил?
                              - Нет еще.
                              - Не ходи, меня исключили.
                              - Почему?
                              - Меня вызвали к директору, захожу к нему в
                              кабинет, там сидит учительница математики,
                              учитель физкультуры и учитель рисования
                              - А учитель рисования на*** пришел?
                              - Я то же самое спросил.

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Девушка:
                                - У меня клавиатура не работает.
                                Админ:
                                - Кофе?
                                Девушка:
                                - Чай.
                                Админ:
                                - С сахаром?
                                Девушка:
                                - Без. . .
                                Админ:
                                - Тогда ерунда, к утру высохнет.


                                - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
                                - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
                                - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
                                - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

                                - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
                                - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
                                - Я же говорю - когда мы поженимся.

                                - Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
                                - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
                                - А что полезней?
                                - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

                                Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
                                В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
                                на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
                                надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
                                И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
                                увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
                                когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
                                - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
                                не веря своим глазам.
                                - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
                                там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
                                - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
                                - позавидовал мужчина.
                                - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
                                дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
                                - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
                                без инструментов?
                                - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
                                богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
                                инструменты.
                                Мужчина был ошеломлен.
                                - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
                                Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
                                Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
                                дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
                                - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
                                - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
                                мужчина.
                                - А как насчет Пина-Колады?
                                Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
                                пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
                                что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
                                подняться в ванную, принять душ и побриться.
                                Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
                                из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
                                - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
                                Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
                                был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
                                потом прижалась к нему и прошептала:
                                - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
                                Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
                                чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
                                в глаза.
                                Он не мог поверить своим ушам:
                                - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
                                слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

                                Comment

                                Working...
                                X