Re: Анекдот на злобу дня.
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
Пришел юнга наниматься на рыболовецкую шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
- Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
- На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
- Парле ву франсе?
Не отвечают.
- Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится: - Йа, йа!
- Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...
Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."
Пришел юнга наниматься на рыболовецкую шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
- Так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски - "Сворачивайте" - не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
- На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
- Парле ву франсе?
Не отвечают.
- Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится: - Йа, йа!
- Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...
Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...
Comment