Re: Еще анекдотиков!
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...
Магазин «Чакры». Мы открылись!
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто всё время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
-
Re: Еще анекдотиков!
Диалог у врача:
Врач- больной если Вы будете дальше продолжать пить, то У Вас откажет печень и почки, и Вы умрете.
Пациент- Доктор вот только не надо меня пугать.Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
Англия... Маленький гоpодок... Паб... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой... Делает глоток пива, затягивается сигаpетой...
- Вот мельница... я ее постpоил сам... сам обтесал камень... сам замесил pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад... я его выpастил сам... я подобpал деpевья... вскопал землю... yдобpил её... посадил деpевья... yхаживал за ними... вpастил их... Hо меня почемy-то не называют "МакЛаpен - садовник"...
Делает еще глоток... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать:
- Вот мост... я его постpоил сам... я сам выpyбил деpевья... сам обтесал бpевна... сам постpоил этот мост... тепеpь по немy ездят повозки... ходят люди... И меня почемy-то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом.Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
Собрался на рыбалку… потерял сигареты…
Пришлось взять сигареты сына…
через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище…
Абстракционист в картинной галерее стоит и восхищается:
— Какие углы! Какие линии! Какой образ!
Подходит контролер:
— Гражданин, картины висят вон там. Отойдите от плана эвакуации!
— Ты сильная, ты справишься. - Я умная, я даже не возьмусь!!
Критерий личности — это её свобода. Какой ты, если дать тебе полную свободу, таков ты и есть на самом деле.
Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
Едут два ковбоя. Видят - вдали лежит голая девушка. Решили - кто первый до неё доскачит, тот и будет её иметь. Раз-два-три - поскакакли. Один доскакал, положил руку на голую задницу и заорал - я первый, я первый! Вдруг раздаётся голос его приётеля - перестань орать и убери руку с моей жопы!
Признаюсь что анекдот очень старыл, но есть шанс, что кто-то его ещё не слышал.Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
Истина ..................... мля!Originally posted by stachybotrysLeave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга.
Всё остальное - это так, временные затруднения
Наш инструктор по теории сказал: "чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу"
Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?».
Секрет покоя заключался в наипростейшей из идей — «Не принимайте близко к сердцу… больных на голову людей!…»
Если вы ждете одобрения своих действий окружающими, то у меня для вас плохие новости. Успеха достигают только те, кто идет вперед вопреки чужому мнению.
Врачебная тайна — это финансовая загадка, которая откроется вам после прохождения назначенного лечения …
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить что делать, и как делать.
Вот чувствую, что мне 18 лет… а доказать не могу!!!
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
1414735536_17.jpg
.................................................. ..........Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал...
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
— Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на$%#.
— Воот, уже лучше.Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Да я уж как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...
(бородатые, канешна)Leave a comment:
-
Re: Еще анекдотиков!
- Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно сексуально озабочен. - Ну те-с, проверим. Что вы видите, - рисует прямоугольник, - на этом рисунке? - Ну что же еще? Это - темная комната, в углу кровать, а на ней - любовная пара. - Хм, допустим. А здесь? - рисует параллелепипед. - Еще проще. Это дом, в нем темные комнаты, в каждой в углу кровать, а на каждой кровати по любовной паре. - Ну, а здесь? - рисует прямую. - А это - улица. Вдоль нее дома, в каждом темные комнаты, в углах кровати, а на них любовные пары! - Интересно! Похоже, ваши окружающие довольно правы... Пациент уныло: - Да я и сам уже чувствую, что со мной что-то неладно... Грустно замолкает, поникнув головой... Потом вдруг встрепенувшись: - Но и вы, доктор, я вижу - тоже хороши! Все эти ваши картиночки и все об одном и том же!
Поймал мужик золотую рыбку, и рыбка ему говорит:
- Мужик давай ка быстрей, тороплюсь я, давай, загадывай желание, исполню.
Ну, мужик подумал :
- Быстро говоришь? Ну ладно хочу, что бы у меня все было.
- Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО!!!Leave a comment:
Leave a comment: