Еще анекдотиков!

[RUBY VIP]

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает
выключить комп и телевизор, положить трубку телефона, повязать
передник... и, стоит такая, бедная, посуду моет...

[RUBY VIP]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

[ArchibaldII]

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

[Ritusik]

это жизненно блин))

[Zeppelin]

Утро. Жена мужу:
Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

[Zeppelin]

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

[Zeppelin]

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
— Так это же я...
Продавец:
— Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!

[Zeppelin]

Доктор: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент: - Но у меня нет эрекции!
Доктор: - Да, но у меня есть.

[D-sp]

Молодой летёха на учениях рванул в деревню. Там гарная дивчина говорит ему: у меня условие - кладу грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя.
Он естессно в один удар разбивает орех в песок, после чего у них любовь "жёсткая" на протяжении всех учений.
Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама та-же гарная, с тем же условием - орех на стол и все дела......
Генерал говорит: нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра опять "жесткая" любовь.
Утром она: ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - зачем кокос? Я ж просила только орех.
Он: годы идут, зрение-то нив****у))))

[Genadok]

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

[ratava]

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Цицерман, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

[veey]

...........

[Coptun]

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

[D-sp]

Одесса. Женский голос из открытого окна:
— Фима, нет, дорогой, так целуют знамя!


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.


— Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уффф... — выдохнули Три Поросёнка.


— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко...

[Net Takogo]

Re: Еще анекдотиков!

Попав в больницу , Аарон Самуилович Гробштейн сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому, шо первым же делом спёр чужое судно.