Еще анекдотиков!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, один глаз выбит, одна нога сломана, правый бок обожжён, кастрирован, когда ссыт — падает. Откликается на кличку "Lucky".

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

Англия — это страна, умудрившаяся вылететь из Европы дважды за одну неделю.

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

- Поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада!
- Какую-какую песню !!??
- Ну как же: Стоша Говнозад, тихо на пальцах...

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Открыли первый многоэтажный публичный дом для женщин. На этажах вывески:
1 этаж - длинные и тонкие
2 этаж - толстые и короткие
3 этаж - длинные и толстые
4 этаж - кривые, косые
5 этаж - какого же х*я вам надо?


Два наркомана смотрят на пробегающую мимо таксу:
- Смотри какая собачка: ножки коротенькие-коротенькие!
- Ну до земли же достают!

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Террористическая группировка «Исламское государство» (ИГИЛ, запрещена в РФ) взяла на себя ответственность за проигрыш сборной России по футболу в матче со сборной Уэльса и вылет с Евро-2016.

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

-На вас поступила в политотдел жалоба от жены, что вы не вступаете с ней в супружеские отношения!

-Да поймите же, товарищи, после аварии на подлодке я стал импотентом!

-Это не оправдание. Вы, прежде всего, коммунист!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. *бите хор.

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— Индейцы!!! Мы великий народ?
— Дааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
— Куда её запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили всё племя, подожгли канат-фитиль… Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни фига себе… Представляю, что в Ереване творится