Еще анекдотиков!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича:
- Вот! И я теперь так же думаю.

- Как ваш зять?
- К сожалению, он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Скорее минус: он не умеет, но играет.

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.

- - - Updated - - -

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что происходит?
- Я тебе сейчас все объясню…
- Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!

40 лет - это тот возраст, когда все еще чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

[Kamaliya]

Re: Еще анекдотиков!

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».

Интернет есть высшая форма существования электричества.

С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Не так страшны мамы первоклассников, как они их рисуют.

[madog]

Re: Еще анекдотиков!

Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

Про HD весьма актуально! У меня как-то, как в анекдоте было, перенёс часть диска на "Клауд" и "хранилище паролей" тоже!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернете и терабайтный жёсткий диск.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

[Cortney]

Re: Еще анекдотиков!

Местный "День сурка" - это когда каждое утро за окном опять Россия.

[Cortney]

Re: Еще анекдотиков!

Она так страдала от любви... Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать ****ы и сказать: "Ты ёбнутая, что ли?"

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

1375424222_10.jpg
...........................................

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

[templar]

Re: Еще анекдотиков!

Terorist Achmed: - Ok, two Jews walk into a bar...
Jeff: - woh woh woh...I don't like those kinds of jokes...
Terorist Ahmed: - What you don't let Jews in your bar? You racist Bastard

[stachybotrys]

Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

- - - Updated - - -

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.


- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

- Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
- О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет. Я диктую!

- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в «Драгоценный рай».
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!