Еще анекдотиков!

[Miami Vice]

Re: Еще анекдотиков!

— И поверь старому еврею, Фима: чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более
сомнительным будет прошлое твоей жены!


Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу».
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара и дети?


— Израиль Борисович, ви знаете, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Ой, я вас умоляю, Соломон Яковлевич! Где ёлки - там север, где пальмы - там юг!


Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда
разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять
разведись и женись на цыганке...
Сынок:
— На цыганке-то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Сталин навещает Ленина в Горках.
– Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
– Тогда отдайте мне власть.
– Боюсь, что народ не пойдет за вами.
– Часть народа пойдет за мной, а остальные - за вами.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!

К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?
Служка вышел, через секунду возвратился:
— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!
— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!
— Потому что ребе вас не видел, а я вижу.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."


Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.


- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.


– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.


– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?


– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у неё есть деньги.


Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра.

«Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку»
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча вешая трубку.
************************************************** *************

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
************************************************** *************

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
************************************************** ************

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!!!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕСЕПТ ЕСТЬ?!!!
************************************************** ******************

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.
************************************************** ******************

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

[CTAC KAPATAEB]

Re: Еще анекдотиков!

- Любимый изнасилуй меня прямо сейчас
- Тебе дорогая лишь бы ужин не готовить

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Плюсы и минусы быть блондинкой:
+ Чё это за крестик?
- Чё это за палочка?

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...

Анонс! Смотрите в следующем документальном фильме Путина: "Да, мы сбили Боинг, и чё?"

Встреча Путина с Назарбаевым и Лукашенко перенесена из-за встречи с Каддафи и Чаушеску.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Путин спрашивает у гадалки:
- В какой день я умру?
- В день большого украинского праздника.
- С чего вы взяли?
- Любой день, когда ты умрешь, в Украине будет большой праздник!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

На рынке:
- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Чем вы их кормили?
- А зачем это вам?
- Я тоже хочу так похудеть?

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

* Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась..

* Когда Чак Норрис бьет головой о бетон, кровь идёт не у Чака, а у бетона.

* Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

* Сколько отжиманий от пола может сделать Чак Норрис? — Все!

* Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.

* Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.

* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки

* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»

* Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

У армянского радио спросили: "Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?"
Радио ответило: "Правда! Только не в Москве, а в Ленинграде, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают".

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Алло... Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок?...
- А это обязательное условие?


Опрос:
Вы не против того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента: "Да", или "Нет" (нужное обвести кружком).

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Если вы не находите жизнь интересной, вы не там ищете.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

- В чем секрет Вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.