Еще анекдотиков!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Работаю учителем. Дети радуются, когда отменяют уроки по каким-либо причинам. Но моя радость в этот момент значительно больше)

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Все кто красивее меня - ведьмы.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

В современном городе научиться хорошо водить машину – плевое дело! Что там учиться? Встал в пробку и стой!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

[Impreza]

Re: Еще анекдотиков!

Сегодня ты кричишь «Крым наш!», а завтра пенсию отдашь.


Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

...и станет синус равен четырем. И по модулю будет три. И на тех, кто вел себя плохо, с неба ниспослан будет Транспортир Огненный, который поставит в угол всех, кто вел себя плохо до того, как Транспортир ниспослан был... И степени обратятся в дроби, и знаменатели станут нулями, и подкоренные выражения станут меньше нуля, и не спасет вас мнимая единица...
Аминь.
************************************************** ******************
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б$&дь!"

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

- Святой отец, если я выпишу вам чек на миллион, смогу я попасть в рай с вашей помощью?
Хм... Точно не скажу, но попытаться определённо стоит!
************************************************** **************************************************
Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -"Еще не время, сын мой, обожди...".
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции.
Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру:
Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
************************************************** **************************************************
Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, ЗАКРЫВАЮЩИЙ РУКАМИ ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!
************************************************** ************************************************** ***
Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла однако.
************************************************** ************************************************** *
Заставь дурака богу молиться - он и мэром станет.
************************************************** **************************************************
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа? И чем же это он все-таки свое кадило набивает?
************************************************** *************************************************
Все-таки, из-за одного съеденного яблока, кара была несоизмеримо велика. Вполне достаточно было бы приступа диареи.
************************************************** ************************************************
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

А стоит ли свеч этот геморрой?..

- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Жена будит мужа:
- Дорогой проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Разговор в банке:
- Напишите тут сумму прописью...
- Девушка, вы в своем уме? Как я вам цифры буквами напишу?

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Кораблестроение в сущности лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз

[Impreza]

Re: Еще анекдотиков!

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников!

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Да? А соседка видела, что ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать...


Внук назвал бабушку по маме плохим словом и тут же получил подзатыльник от отца, но не больно, как и договаривались.

- Ты - неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!


В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

-Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.


- Сёма! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

Хотели как-то показать за границей "Каникулы в Простоквашино", но переводчики так и не смогли понятно перевести фразу Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина..., вот он и шлёт посылки..."

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", так пусть теперь дадут и нашим выиграть чемпионат мира по футболу.

В одноместной палате больницы лежит мужчина. Раздается стук в дверь. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, без слов стягивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, делает ему клизму и говорит:
- Через 30 минут вам на операцию. А пока посидите на унитазе...
- Сестра! - не выдерживает в конец сконфуженный мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

[ТаЧтоНадо]

Re: Еще анекдотиков!

Древнегреческая реклама:

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.

- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

- Досуг. Афродита.

- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.


============
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо! Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо! Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо! Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо! Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно! Это был Эйнштейн.
===================

Мужья-иностранцы. Популярные модели.

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.

[ТаЧтоНадо]

Re: Еще анекдотиков!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым

=====

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, мой кот убежал на улицу. На другой день я его нашла и принесла домой. А потом вернулся мой кот. И теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается домой, а он уже дома!

=======

Пришла весна. Появились двухэтажные кошки...

======
Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!