Анекдот на злобу дня.

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Телефонный разговор.
- Вань, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

* * *
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»...

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

* - Ты мне можешь объяснить, почему вы- мужчины, так редко дарите женщинам цветы?
- Да вы-бабы нам пиво вообще не дарите!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

* - Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете ли, парады обычно проводят победители.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

2020 год. Урок русского языка в российской школе.
Учитель-ученику: - Просклоняй местоимение первого лица единственного числа.
Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: - Зачод!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Отец смотрит дневник сына: математика – 2, физика – 2, английский – 2, литература – 2, пение - 5 !
Он поднимая глаза к небу: - Господи, этот дебил еще и поёт!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Дочь матери: - Мам! Все говорят, что я такая страшная-это правда?
- Сейчас ещё-ничего, а когда ты родилась- доктор закричал: "Если зашевелится--стреляйте!!!"

[Alexa222]

Re: Анекдот на злобу дня.


к вопросу о математике .....................

[ALALEX]

Re: Анекдот на злобу дня.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять...

[Alexa222]

Re: Анекдот на злобу дня.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[GeorgeFeb]

Re: Анекдот на злобу дня.

Блодндинка спрашивает, а вы не подскажите как правильно говорить Ирак или Иран?

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
на девятом этаже лыжник сбил.

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...



АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.


Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....


Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке:
``Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь
подходящая еда - отдайте ее охранникам``.

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

Двое во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты её отхарил?
- Ну помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да..., а что, у неё родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
....Молчание.....


Галина показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Оля, она моя тощая противоположность...

- Саня, ты мог бы одолжить до утра $100 своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Два приятеля встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь…

Из тостов: - Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Женщина у врачa: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что за акт такой?
- Заткнись!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "п----ц" из-за вытекшей в кармане автручки. Но 15 человек всё равно преждевременно поседели...

Она: А я себе новое бельё купила!
Я: Класс! Покажешь?
Она: на себе?
Я: конечно лучше на себе!
Она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...

Самая ужасная трагедия 20-го века - на месте Титаника должна была быть Аврора.

Федя, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

В сауне два друга:
- Что это у тебя за татуировка на заднице: TMР 397?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

Если утром Вы встали с левой ноги - это не Ваш день. Хорошо будет завтра!
Если Вы встали с правой - хорошо будет сегодня.
А если Вы вообще не можете встать на ноги - значит хорошо было вчера.

На лекции в мединституте: - Медицина наука не совсем точная. Деньги назад не отдавайте!

Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно, имелось в виду, что вы просто гондон штопаный.

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Грудь у нее висела как уши грустного терьера.

Мочевой пузырь срабатывал четко как часы – но, к сожалению, будильник был неисправен.

[Alexander_up]

Re: Анекдот на злобу дня.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего е*****о кота!!!!!!!!

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК
снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.