Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Приходит сын к отцу:
    - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
    Папа молча отсчитывает деньги.
    На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
    День второй:
    - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
    Отец молча отчитывается баксы....
    И в конце добавляет:
    - Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!


    Допрашивают чукчу через переводчика:
    - Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча: Не скажу! ! !
    Переводчик: Он не скажет.
    - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
    Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Цитаты Xомера Симпсона
      1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

      2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

      3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

      4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

      5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

      6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

      7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

      8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

      9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

      10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

      11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

      12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

      13. Попытка - первый шаг к провалу.

      14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

      15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

      16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

      17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

      18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

      19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

      20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

      21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

      22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

      23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

      24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

      25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

      26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

      27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

      28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

      29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

      30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

      31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

      32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
      Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

      33. Поймите, в каждом из нас есть немного Xомера Симпсона!

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Флирт по-украински:
        - Ульяна, ты лук йишь?
        - Йим.
        - Сало йишь?
        - Йим.
        - Ты ж моя сладкоежка!


        - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
        - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.


        В ресторане. Официант:
        - Месье, что будете кушать.
        Клиент:
        - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
        - Это невозможно, он не отдаст...

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Глоток свободы можно не закусывать.

          Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

          В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

          - Моня, как ты относишься, к своей жене?
          - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
            -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
            Девочка:
            -Нет.
            -Мороженое куплю.
            -Не сяду.
            -Куклу новую.
            Девочка:
            -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.


            Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
            - Не бойтесь, он кастрированный!!
            - Да я, собственно, думал, что он покусать может.

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              - А ты чем занимаешься?
              - Ландшафтный дизайнер.
              - Прикольно! А что это значит?
              - На бульдозере работаю...


              - Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
              - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Originally posted by Alex Smith View Post
                Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
                - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
                Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
                - Сделай еще!
                Она:
                - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


                Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.


                Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
                ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
                ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
                квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
                не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.
                Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
                ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
                ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
                квартиру и недающих ему нью-йоркских девок
                и
                постоянных штрафов за неправильную парковку своего велосипеда.

                В остальном его быт
                не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  - Почему ты плачешь, Вовочка?
                  - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
                  - Hу и что?
                  - А кто же тогда я?


                  Отец рассказывает Вовочке:
                  - Когда я был маленьким, я никогда не врал.
                  - Когда же ты начал врать, папа?

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Думаю, это то-же в анекдоты:

                      Кудрин: Дороги в США скоро станут такими же, как в России


                      Дороги в ведущих городах США скоро могут стать как в России из-за необходимости сокращения расходов бюджета.
                      Из-за сокращения бюджетного финансирования дороги в США в ближайшие годы значительно ухудшатся в своем качестве, опустившись до российского уровня, прогнозирует вице-премьер - министр финансов Алексей Кудрин.


                      Кудрин - тот который так же говорит :
                      - Взятки, это ничего страшного...
                      Патамушта во всех странах такое есть...

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
                        припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
                        - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить
                        и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
                        Вдруг видит свободное местечко:
                        - А, все, Господи, не надо. Нашел!

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах
                          еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве
                          своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку
                          к так называемым "офицерам душевного здоровья"

                          (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий
                          случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

                          Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите
                          называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения
                          не имеет.

                          Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

                          - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью
                          исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо -
                          они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
                          И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
                          на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги
                          и попросил нарисовать дерево.

                          Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать
                          недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил
                          дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

                          Понятно, да?

                          Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка,
                          не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала
                          цепочку.

                          - Это что? - ласково спросил кабан.

                          Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

                          "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном
                          случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук,
                          а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик
                          почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

                          - Хатуль мадан.

                          Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него
                          что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему
                          козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается
                          эта научная деятельность, офицер понять не мог.

                          - А что он делает? - напряженно спросил офицер.

                          (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

                          - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
                          - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то
                          поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

                          - Кому? - прослезился кабан.

                          Мальчик постарался и вспомнил:

                          - Сам себе.

                          На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного
                          здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью
                          и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

                          Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда
                          на ситуацию.

                          Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.

                          Но она тоже недавно приехала из России.

                          Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями
                          и животное типа кошка, идущее по цепи.

                          - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

                          - Хатуль мадан, - ответила секретарша.

                          Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж,
                          где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный
                          случай.

                          - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
                          Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

                          Проблема в том, что коллега тоже была из России...

                          Но тут уже кабан решил не отступать.

                          - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

                          - хатуль мадан?

                          - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки?
                          Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

                          Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили
                          мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник
                          на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            И где ты так долго шлялся???
                            - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
                            - И?????
                            - Пошел, купил открывашку.....

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
                              - Сашенька, что случилось?
                              - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
                              - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...


                              Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving ). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off)


                              Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.


                              Украиночка.
                              Шейх из Эмиратов во время своей поездки по Украине, в одном из городов попадает в пробку возле базарчика.
                              От скуки наблюдает за одной женщиной из окна своего лимузина.
                              Та в очередь за помидорами, потом за колбасой, потом за рыбой, хлебом и т.д.
                              Шейх долго наблюдал за ней, потом говорит своему визирю:”Какая шустрая женщина, просто живчик, она мне очень понравилась, давай беги к ней и предложи стать моей женой”.
                              Подходит визирь к ней и говорит:”Мой шейх предлагает Вам стать его седьмой женой, Вы ему очень понравились и он хочет забрать Вас с собой в свой гарем”.
                              Та когда услышала, как бахнет сумками об землю:” Что???=0 Я ещё только за:sensor: в очереди не стояла!!!!”

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Звонок в четыре утра:
                                - Алё! Это общество защиты животных?
                                Медленный ответ заспанного человека:
                                - Ну и кто тебя обидел, ко$ёл?

                                Comment

                                Working...
                                X