Анекдот на злобу дня.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: "Оля....Оля.. Не волнуйся. Одна - со мной."


- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

[Boris8594]

Re: Анекдот на злобу дня.

Разновидности стресса.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

5. По возвращении домой и после объяснения с женой ваше состоние уже переходит в неизлечимый стресс.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Мне кажется, что один из моих отцов - гей...
- А мои оба нормальные.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.


Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.


- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Украина входила в состав Речи Посполитой. Речь Посполита распалась.
Украина входила в состав Австро-Венгерской империи. АВИ - распалась.
Украина входила в состав Российской Империи. РИ - распалась.
Украина даже ненадолго входила в состав Третьего Рейха. Третий Рейх тоже закончился.
Украина входила в состав СССР. СССР - развалился.

Причем, после очередного распада, Украина землями только прирастала

Вот спрашивается - куда лучше вступить Украине - в ЕС или в Таможенный Союз?



Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил, -"Бля, ну и где мы?"

[Lucky S]

Re: Анекдот на злобу дня.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет…
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
- Скажите, а “никому нихуя” слитно или раздельно пишется?

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Притча от Садальского.

Ад пуст. Все бесы здесь. Уильям Шекспир

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
- Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад...

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел внутрь.
Там был громадный круглый стол, посередине которого стояла огромная чаша,
доверху наполненная вкусно пахнущей едой.
Добрый человек почувствовал, что у него потекли слюнки.
Но люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.
У всех были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.
Они могли достать чашу с едой и набрать пищу, но ручки у ложек были такими длинными,
что им не удавалось поднести их ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал:
- Только что ты видел Ад.

Затем он повел доброго человека ко второй двери и отворил ее.
Картина, которая открылась, была идентичной - такой же огромный круглый стол,
такая же гигантская чаша, которая заставляла рот наполняться слюной.
Люди, сидящие вокруг стола, держали такие же ложки с очень длинными ручками.
Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и шумными.
Добрый человек сказал Господу:
- Я не понимаю...
- Это легко, - ответил ему Господь, - просто эти люди научились кормить друг друга.
Ад и Рай устроены одинаково.
Разница - внутри нас.

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ещё от Садальского.

На Байконуре, сразу после старта, разбилась ракета-носитель «Протон М»,
которая должна была вывести на орбиту три спутника системы «Глонасс»…
Ракету готовили к запуску 5 гастрайбатеров: 2 с Молдавии, 3 с Таджикистана,
а сборка производилась в гараже,
под руководством Рогозина.
Глонассовские деньги распилили, вот и взорвали пустышку.
А может — низкое качество освящения.
Или святая вода протухла или освятитель имел за собой грехи.

Рекомендуемые меры — воду освятить вторично, проверить моральный уровень освящающих.

Неправильно освящённая ракета ударилась о небесную твердь.

http://video.yandex.ru/users/row-het/view/1015/#

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
__________________________________________________ ________________

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого! давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
__________________________________________________ ________________________

..... тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша ...
__________________________________________________ _________________________

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась.
*******************************
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники,
а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует, что пойдя вместе в лес они вдвоем насобирают 8 кг черники.
******************************
В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревяное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!!!
********************************
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА.
- Пьете?
- ДА.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
********************************
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой,
потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие
имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе
и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[Baltika]

Re: Анекдот на злобу дня.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Муж хотел завести любовницу,я отговорила -" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника! Лишняя копейка в доме не помешает!.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минует делала - так я вам скажу, это о-го-го!

- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Тогда Валет!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! Волки позорные!!! За что !!???

Внук из города приехал к дедy в деревню. После того, как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Вовочка отвечает на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Египет, Вовочка, Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Идет в украинской в школе урок русской литературы..
Учительница спрашивает у детей домашнее задание - прочитать "Муму".
Вызывает Миколу. Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька песеня Муму.
- Вовочка - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Герасиму втопити нещасну собацюpу.
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину piчки.
пpив'язав :й на шию здоpовезну кам'янюгу, а тут Муму .
каже йому своею псячою мовою: "Герасим, за что?".

По улице бежит мальчик - продавец газет и кричит:
- Грандиозная афера, грандиозная афера - 500 человек обмануто.
- К нему подходит мужик и покупает газету. Листает и ничего интересного в ней не обнаруживает.
Мальчик бежит дальше:
- Грандиозная афера - 501 человек обманут.

адали в классе сочинение написать на тему : "Как я провел день".
На следующий день родителей одного мальчика вызвали в школу: - Вы посмотрите,что ваш сын написал:
"Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: - Так я в полиции работаю, нам на двери постоянно мелом Х@Й пишут.

"Нового русского" вызвали в прокуратуру инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это, гражданин начальник, я уже отсидел!
Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А что так ма…

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Жена : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Утро после президентских выборов.
К Путину заходит помощник.
- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Вы стали президентом.
- А плохая?
- За Вас никто не голосовал.

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Бригада молдаван недорого, качественно положит плитку... на Шаттл...
гарантия: 1 - запуск...

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов, 5 из которых глаголы:
"Пора собраться, встать, пойти, купить выпить."

Женщина у врача:
- Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
В тот же день другая женщина, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Один мальчик все время знакомился с такими девочками, поведение которых
повергало в ужас его родителей.
Но вот однажды он привел девушку и говорит:
- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
Мамочка в восторге:
- Это правда, Светочка?!
- Правда, - отвечает подружка сына.
- А почему ты не пьешь, не куришь?..
- Надоело.

Самолет
Кабина пилота
Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,
погода... и т.д. потом кладёт микрофон в сторону, забыв его выключить...
развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу тр..ть".
Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота.
Голос пассажира: "кофе не забудьте!"

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.


Обещаю тебе отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии пока утро не разлучит нас.


После того как жена стала водить машину, я понял, крикнуть “Б@ЛТЬ!”, намного быстрее, чем выговорить: “ТОРМОЗИ!”


- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

Я умею прощать… Всех прощу… А потом догоню и еще раз прощу… Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились…


Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.


Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!


Детей в нашей семье любят все. Особенно фаршированных бананами и запеченных в пальмовых листьях

.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач…