Анекдоты дальнобоев

[Tricker]

Re: Анекдоты дальнобоев

Тим русских останавливает DOT и требует документы... Они ток улыбаться, но не фига не понимают... Инспектор думает может мексы и на испанском повторяет... Тот же результат... Он на французском, и Квибека можт, как никак Чикаго... Без прогресса только первый возьми да скажи - "гитлер капут!" Дотовец впал в ступор, но обрадовался, мол немцев судьба подбросила, и на чистом арийском им завернул все тоже самое про документики... Но добился все той же реакции. Махнул рукой и отпустил...
Отъезжают они и второй такой матерый питерец говорит первому: "не пойму я тебя Володя, зачем ты этот немецкий учил... Вон дотовец аж четыре языка знает, а помогло ему это?"
(С) совпадения с реальными личностями условны и до известной меры притянуты за уши (случайны)

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Тим русских останавливает DOT и требует документы... Они ток улыбаться, но не фига не понимают... Инспектор думает может мексы и на испанском повторяет... Тот же результат... Он на французском, и Квибека можт, как никак Чикаго... Без прогресса только первый возьми да скажи - "гитлер капут!" Дотовец впал в ступор, но обрадовался, мол немцев судьба подбросила, и на чистом арийском им завернул все тоже самое про документики... Но добился все той же реакции. Махнул рукой и отпустил...
Отъезжают они и второй такой матерый питерец говорит первому: "не пойму я тебя Володя, зачем ты этот немецкий учил... Вон дотовец аж четыре языка знает, а помогло ему это?"
(С) совпадения с реальными личностями условны и до известной меры притянуты за уши (случайны)

и особенно про Пашу хорошо! Так и представил ...

[Morozov P.]

Re: Анекдоты дальнобоев

и особенно про Пашу хорошо! Так и представил ...

nam vsegda tak smesno, kpgda drugim xerovo. Da, Georgi?

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

nam vsegda tak smesno, kpgda drugim xerovo. Da, Georgi?

Так чем плохо? С ДОТишником прокатило ведь! А был бы английский, начал бы за логбук дрючить! Так что вы Пионер НЕ ПРАВЫ! Я за Братву РАДУЮСЬ!!!!

п.с. Кстати, я спелуюсь George!

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Пашь, у меня напарник в Союзе был (и сейчас наверно есть) Миша. Вылитый ты, но помоложе (такой матерый дальнобой) вот тот был горазд, ментам "коры мочить". Как-то подъезжаем от Тулы (по новой Семфиропольке) к Москве, на пикете мент так лениво "палочкой" машет. Миша выходит (дальше реальный разговор, М-Миша, м-мент)

М- Чё командир?
м- Документы. (проверяет, все в порядке, путевка с красной полосой)
м- Саляра есть?
М- Ты чё, родной, пять недель дома не были!
м- Дай хоть "двадцатку"!
М- Соснёшь?

и всё это на полном "серьёзе".
Я чуть из "МАЗа" не выпал от смеха, а эти стоят с серьёзными рожами!

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Опять с Анекдотов спер. Написано хорошо ....

погуглил хороший отзыв нашел)

Потхан - аццкая бытовуха

В общем, к черту высокие темы и паренье - в моем доме засорился слив в ванной.
Наглухо и насмерть.
Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше.
А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Вычерпав излишек воды в раковину, я понял - тут требуется мужское вмешательство. И пошел в магазин.
- Девушка, дайте Тирет.
- Пожалуйста.
Столь бурно рекламируемый Тирет, вылитый в объеме полной бутылки в нужную дырку, позорно сдался через положенные 15 минут. Он тихо стек куда-то в глубины канализации, вызвал пену, не вызвав никакого эффекта. Вода сливаться все так же отказывалась. Я понял - тут требуется суровое мужское вмешательство. И пошел в магазин.
- Девушка, дайте вантуз!
- Ээээ... вы знаете... вантузы вот как раз сегодня закончились... нет, они бывают, конечно... но вот сегодня - нет...
- Понятно. Девушка, а дайте сантехнический трос!
- Ээээ... вы знаете... вот тросы тоже как раз сегодня закончились.... нет, они бывают конечно... но вот сегодня как раз закончились... вы через пару дней зайдите!
Я хотел было объяснить девушке, что перспектива пару дней вычерпывать ванную вручную меня прельщает мало, но глянув в ее прелестные маленькие глазки, понял всю глубокую бесперспективность таких подробностей. Вздохнув, я пошел снова в отдел бытовой химии...
- Молодой человек, вы что-то ищете?
- Вы знаете, девушка, Тирет вообще не помог.
- Это нормально. Возьмите вот это.
- Ээээ.... ПОТХАН???
- Да-да. Самое сильное. И рекламировать не надо.
Инструкция на загадочном средстве, которое было в гранулах (!), напоминала инструкцию по пользованию химическим ОМП: одеть перчатки, отвести руку максимально дальше от головы в момент засыпания в сливное отверстие и потом быстро съ****ься подальше, обеспечить хорошую вентиляцию и не делать глубоких вдохов, при попадании на кожу отрубить на хер руку, мыть потоком воды и ехать в травмпункт, в случае попадания в глаза лучше сразу застрелиться, растворяет волосы, жир, кожу, кости, идеален для уничтожения трупов, при необходимости повторить.
В общем, я его купил.
Натянув перчатки, я снял крышку, сделал глубокий вдох и высыпал где-то полстакана белых гранул в черную дыру слива. Секунд пять было тихо...
Тут откуда-то из темных глубин раздался шипяще-свистящий звук, начались частые хлопки, которые видимо были микровзрывами - и из дыры вылетели хлопья черной дымящейся пены, которую тут же какая-то сила утащила обратно. Взрывчики продолжились где-то в глубинах трубы, постепенно затихнув. Я выдохнул и осторожно попытался вдохнуть. В общем-то, зря - резь в горле началась мгновенно. Я вылетел из ванной и как заправский ныряльщик, плавно выдохнул, вдохнул и влетел обратно. Я высыпал еще полстакана в сливное отверстие, для полноты эффекта, добавил воды. Грохот начался с удвоенной силой. Дым с пеной полетели еще гуще.
"Прикольно! Прям войнушка", - подумал я и засыпал еще...

... Спустя полчаса я проветрил ванную. Сток был пробит настолько качественно, что полный напор с двух кранов сливался быстрее, чем задерживался в ванне.
Уже потом я обратил внимание на маленькую надпись внизу флакона средства "Потхан".
Там было написано "Сделано в Израиле"
В принципе, я мог сразу об этом догадаться.
plagiator: Потхан - аццкая бытовуха

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Опять с Анекдотов.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

[Sergun78]

Re: Анекдоты дальнобоев

Интерестно, как там дела у Димона 55 KVD...?

[kdv-rossiya55]

Re: Анекдоты дальнобоев

Нормально у меня всё. Жду 2-го июля. И еду на собеседование, а там видно будет.

[truck2]

Re: Анекдоты дальнобоев

Летит комар с перебинтованным членом, навстречу мотылёк:
- Ой, комарик, что с тобой?
- Да вот, ночью лечу, вижу в траве что то светится. Ну думал светлячёк, думал побалуюсь...блять окурок.

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Стянуто с "Анекдот.ru"

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[MegaVolt_rus]

Re: Анекдоты дальнобоев

По телефону
- Я сдираю с тебя колготки
- Вы не туда попали!
- уууаааааэээ, не ТУДА попал....

[zinvor]

Re: Анекдоты дальнобоев


Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

[MegaVolt_rus]

Re: Анекдоты дальнобоев

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на х... послал!
- Да ладно! Не чего себе, ну ты крут. Как у тебя это получилось?
- Да, прикинь, подходит такая...: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на х...! Я еще не достирал...

[Jon Doe]

Re: Анекдоты дальнобоев

Бабушка спрашивает внучку:
-Говорят ты в садике матом ругаешься?
-****ят!!!