Анекдоты дальнобоев

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

Хочу купить корейский гусеничный экскаватор Hyndai. Какие у него плюсы и минусы?

1 разгон до сотни пару часов и только под горку, или если только с обрыва скинуть
2 жрет много
3 в центр не заедешь
4 в пробке хорошо
5 хороший обзор
6 гусиницы стираются быстро при быстрой езде
7 с парковкой проблема

[zinvor]

Re: Анекдоты дальнобоев

Подходят два армянина к вратам рая.Там надпись:Добро пожаловать в рай.Здесь нет ни денег ни работы...
Ашот поворачивается к Хачику и говорит:Араааа,прям как в Армении ээээ!

[Solo379]

Re: Анекдоты дальнобоев

One night outside a small town, a fire started inside the local chemical plant. In the blink of an eye, it exploded into massive flames.
The alarm went out to all fire departments for miles around. When the volunteer fire fighters appeared on the scene, the chemical
company president rushed to the fire chief and said, "All our secret formulas are in the vault in the center of the plant.
They must be saved. I'll give $50,000 to the fire department that brings them out intact." But the roaring flames held the firefighters off.
Soon more fire departments had to be called in as the situation became desperate. As the firemen arrived, the president shouted
out that the offer was now $100,000 to the fire department who could save the company's secret files.

From the distance, a lone siren was heard as another fire truck came into sight. It was the nearby Chasidic Jewish rural township
volunteer fire company composed mainly of Jewish, ultra-orthodox men over the age of 65. To everyone's amazement, that little
broken-down fire engine roared right past all the sleek newer engines that were parked outside the plant. Without even slowing
down, it drove straight into the middle of the inferno. Outside, the other firemen watched as the Chasidic old timers jumped off right in
the middle of the fire and fought it back on all sides. It was a performance and effort never seen before. Within a short time,
the Chasidic old timers had extinguished the fire and saved the secret formulas. The grateful chemical company president
announced that for such a superhuman feat he was upping the reward to $200,000, and walked over to thank each of the brave
fire fighters personally.

The local TV news reporter rushed in to capture the event on film, asking their chief, "What are you going to do with all that money?"
"Vell," said Moishe Goldberg, the 70-year-old Fire Chief, "Da foist ting ve gonna do is fix da brakes on dat focking truck!"

[kdv-rossiya55]

Re: Анекдоты дальнобоев

Кораблекрушение. В лодке Путин, Обама и Лукашенко. Нужно кому-то сесть на весла. Обама говорит: - Я президент большой, великой страны. Я не могу грести...
Путин: - Ну у меня, так -то тоже страна не маленькая и не менее великая.
Лукашенко: -А давайте голосовать !!!
Проголосовали. Плывут дальше. Обама и Путин на вёслах...
Обама говорит: - Володя, какая-то херня получается...В лодке нас трое, а за Лукашенко пятеро проголосовали... !!???

[Baltika]

Re: Анекдоты дальнобоев

Вот насобиралось, в смысле с наступающим

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка,
ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и
безвозвратно мутирует в: - Марш чистить картошку!.. Марш мыть
посуду!.. Марш выносить мусор!..

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!

Если Вы соблазнили мужчину то как честная женщина Вы обязаны выйти
за него замуж! И нечего его жалеть!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина
обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю,
почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли
домой дневники с оценками..."

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое - аппетит
перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в
надежде перебить наконец-то этот дурацкий аппетит!

Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а
ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи
обеспечивают».

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю,
что нужно было быть поконкретнее.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться...

Как показывают последние события - предпоследние были лучше.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с
людьми с других континентов!

Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти
нет, а второй - что и жизни-то не было.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать
со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество!

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично
спрятала его получку.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

Демократия на корабле называется бунтом.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и... в федеральном розыске.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, ну а жена остается.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича, и пять раз
сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем,
как его мама, но что-то вот не сложилось...

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь
открытой одну вкладку с рецептами борща.

- Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезть. - А где вы? - В Одноклассниках!

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп. и
лечь спать!

Зигмунд Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат сексуальной
неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой
беспорядок!

Муж пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих
планов на выходные.


«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за
окном Атлантический океан.

2040 год: Экологи всего мира выступили против
генетически модифицированных продуктов. Продукты ответили перекрестным
огнем и поддержкой с воздуха.

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.

Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная
колода... Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА,
постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сдеЛАЛА
и т.д. Короче -ПРОСТО ПЕСНЯ!

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю -
боюсь идти на кухню!

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть,
пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной
ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в
кровати... и уснуть, раньше их!

"УУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

[1phantom]

Re: Анекдоты дальнобоев

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

[Chicagin]

Re: Анекдоты дальнобоев

Нашел в сети. Что-то уже баян.

0krzf4yLaMs.jpg
19tR706VbgU.jpg
42ZnQnJoe7w.jpg
eZjcu4eFpl4.jpg
FyKoHWIILCU.jpg
hjkjhjkg.jpg
lsfJG1XBuFY.jpg
Sopli.jpg

[Beckenbauer]

Re: Анекдоты дальнобоев

Всех с наступающим 2015 годом!

[Messenger]

Re: Анекдоты дальнобоев

[Baltika]

Re: Анекдоты дальнобоев

рупь.jpg..............................без комментов!

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

[ATTACH=CONFIG]31680[/ATTACH]..............................без комментов!

Злой вы дядька .... .

[Solo379]

Re: Анекдоты дальнобоев

Сижу в милиции...
Потребовали объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала...
А я знаю???
Я вообще туда пешком пришла.

[Baltika]

Re: Анекдоты дальнобоев

Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 300 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 5000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку...