Анекдоты дальнобоев

[Baltika]

Re: Анекдоты дальнобоев

[ATTACH=CONFIG]30635[/ATTACH]

Во как бывает, а некоторым VNL подай! ))

АГА!!! значит не такие уж мы спринтеристы и "дохлятики" !!! Как грится, - Мал клоп, да... вот

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

2014-10-14 09:43
из обсуждения бытия, один из комментариев:

ххх - А вот еще по теме: Представьте, живете вы своей жизнью. Доживаете до 80 лет, умираете, на смертном одре в окружении родственников... Через секунду вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Стоит курить? Говори, че видел".

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...

И вот еще ... мечты, хотя было-б неплохо ...

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

[Nonna]

Re: Анекдоты дальнобоев

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Аналогичная история со мной. Дочь в подростковом возрасте брезговала ездить поездом, но все же приходилось, потому что с Севера выбраться в период каникул можно было только поездом. В таких случаях моя дочь обычно брала с собой бутыль водки и промывала водкой все в купе разве что не пол. Как-то раз выезжали на землю и так получилось, что билеты достались в разных купе. Заходит моя дочь и совершенно на полном серьезе заявляет: "Мам, водку дай!" Ей лет 12-13 было. Можете представить лица моих соседей.

[Chicagin]

Re: Анекдоты дальнобоев

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Ну, душенька, практически это возможно, но Вы должны снова прийти сюда для корректировки, ну скажем, через 6 месяцев .
- Доктор, сделайте это сразу и навсегда. Любые деньги заплачу. Поймите, я не могу возвращаться сюда.
Док на секунду задумался:
- Ну, есть один метод. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда Вы заметите появление морщин, Вы его слегка подкрутите — морщины исчезнут.
- О, доктор, не знаю, как Вас благодарить!
Через пол года.
- Ну как дела?
- Ужасно! Это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Душа моя, да это не мешки, это ваши груди! Если Вы не перестанете все время подкручивать винтик, у Вас скоро появится борода!

***

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Муж с женой ругаются до одури.
Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!..
Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!!
Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!




Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?Брат с дивана:- Негоже такой лошади без принца..

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

хахахаха,смеялся на весь тракстоп)))))))))))))))))


- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Стянуто ...

"Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!.."

[kingpin]

Re: Анекдоты дальнобоев

Paint it black! оригинал.png Paint it black!Paint it black! перевод Алек&#.png Без Регистрации (Результат теста Беннета

У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - очень высокий (91%). Набрано 64 баллов из 70 возможных.)

[kingpin]

Re: Анекдоты дальнобоев

Paint it black!

Век живи век учись! всё и сразу только на бочке с порохом

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

image.jpg
....... .......... ....................