If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
А что Вы меня уже отождествляете с дорогами в РФ? Мне трудно следить за вывертами Вашей фантазии, звиняйте панове...
Ничего страшного, пан Диспетчер, не извиняйтесь. Принимая во внимание Ваш возраст, немудрено, что Вам уже не уследить за ходом моих мыслей. Всё естественно. Как Вы сами правильно заметили, человек меняется в течении жизни и после некоего пика, скорость мыслительных процессов каждого индивидума начинается замедлятся. Вы, видимо, как раз и находитесь, в силу возрастных изменений, в стадии угасания физических и умственных способностей. Се ля ви, дедуля!
Если Вы не прочь пообщаться и далее, предлагаю перенести наш трёп в Курилку. Тут как-никак тема анекдотическая. Спасибо.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душE-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
---------
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
-------
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе
----------------
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
--------
Стоит пьяный мужик у витрины цветочного магазина: -Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!!!
-------
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Кафедра русского языка. Две доцентши. Одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- ****ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? Шесть букв, вторая "и"?
- ****ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете "****ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? У нас только один вариант - "****ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
Comment