Tweet
Re: Анекдоты дальнобоев
Хочу в отпуск. На океан.
Хочу в отпуск. На океан.
-
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас - 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось.
- Дорогой,подари мне на день рожденье,что-нибудь такое,чтобы я легонько
так правой ножкой нажала, и р-р-р-р-рраз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
Весы подойдут?!
- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! ....
- Ну конечно !! ....
- МОЛЧА упал .....Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by Solo379
Нда ... жизнь не задалась ...
крокодил не ловится, кокос не растет ...
а тут еще с лестницы упал .... молча ...
Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
ШЕЛ ВЧЕРА НОЧЬЮ. ДЕВУШКА ВПЕРЕДИ МЕНЯ ПРИБАВИЛА ТЕМП, Я ТОЖЕ ПОШЕЛ БЫСТРЕЕ,
ОНА НАЧАЛА БЕЖАТЬ, Я ТОЖЕ ПОБЕЖАЛ, ОНА ЗАКРИЧАЛА И Я ЗАКРИЧАЛ НАСКОЛЬКО ВОЗМОЖНО.
Я ДАЖЕ НЕ ВИДЕЛ ОТ ЧЕГО МЫ БЕЖАЛИ, НО БЫЛО ПИ...Ц КАК СТРАШНО.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто, милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел, и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот болван из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот дурацкий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот осел водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня, наконец то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все?! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Львов. В автобус заходит мужик с автоматом наперевес:
- А хто мени, панови, скаже, котра теперь година?
Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин, дядьку!
- Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Какая pазница между мужчиной и pебенком? В пpинципе-никакой, но pебенка
можно оставить одного с няней.Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает, но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты..Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Спешиал фо Пал Палыч
Бабушка кашлянула в автобусе
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!Comment
-
-
Ну точно! Бэйн -живее всех живых!Originally posted by Harmful-CatComment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
"Мой сосед действует немного странно, стоит ли беспокоиться..?"
Comment
-
В 21 веке это стыдно уже опасаться что сосед у тебя левша...Originally posted by proletary View Post"Мой сосед действует немного странно, стоит ли беспокоиться..?"Comment
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...Comment
Comment