Анекдоты дальнобоев

[Alibaba]

Re: Анекдоты дальнобоев

[ATTACH=CONFIG]29566[/ATTACH]

Awesome!!! Минут пять лежал под столом...

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Я вам не дятел - головой работать!

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

.................................................. .........................................

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Вот, "поржать на 30 мин брейк" ...

... ну и результат поиска: "Я так и знал ..."

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Ну и еще две части ...

упс, ашибка ... в первой была целая ...

[Solo379]

Re: Анекдоты дальнобоев

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не долдны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ




I become confused when I hear the word "Service" used with
these agencies:

Internal Revenue 'Service', US Postal 'Service',
Telephone 'Service', Cable TV 'Service', Civil 'Service',
Federal, State, City & public 'Service', Customer 'Service'.

This is NOT what I thought 'Service' meant.

But today, I overheard two farmers talking, and one of them
said he had bought a bull to 'Service' his cows.
BAM!!!
It all came into focus. Now I understand what all those
agencies are doing to us.

MOO!

[Solo379]

Re: Анекдоты дальнобоев

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

**********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .
**********
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
**********

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий, свиной...
**********
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
**********
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
**********
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
**********
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
**********
- Может чаю?
- Может сразу?
**********
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
**********
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
**********
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
**********
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
**********
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
**********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
**********
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
**********
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
**********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
**********
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
**********
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
**********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

....

I become confused when I hear the word "Service" used with
these agencies:

Internal Revenue 'Service', US Postal 'Service',
Telephone 'Service', Cable TV 'Service', Civil 'Service',
Federal, State, City & public 'Service', Customer 'Service'.

This is NOT what I thought 'Service' meant.

But today, I overheard two farmers talking, and one of them
said he had bought a bull to 'Service' his cows.
BAM!!!
It all came into focus. Now I understand what all those
agencies are doing to us.

MOO!

По Русски звучит красивей " ... а ты не сдохнешь как корова?".

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

[Tricker]

если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

В Техасе около заброшенного городка стоит старая заправка ... Тут ночью яркий свет с неба и опускается НЛО.
Из "тарелки" выходят двое инопланетян: один желеобразный студень, а один поместье богомола и "чужого".
Тот который в виде чужого, резкий, агрессивный быстро оббежал и просканировал пятачек где они оказались и не найдя ничего интересного подбежал к одинокой заправочной колонке у которой стоит более спокойный амебообразный и толкает речь: "мы представители объединенной галлактической цивилизации, требуем у тебя абориген доставить нас к вашему руководству для обсуждения вступления в наше сообщество!"
От колонки ноль реакции...
Агрессивный зашипел выхватил пару бластеров и направляет из на заправочный аппарат. "Я не потерплю чтобы отсталый варвар игнорировал нас!"
Амебообразный отползая от обоих начинает лепетать - "не надо агрессии мы решим все мирно"
Но "чужой" на взводе выстреливает в колонку, остатки паров бензина вспыхивают, вся заправка в огне...
Из пламени вылетает половина резкого. А от заправки улепетывает желеобразный бормоча:
"Так и знал, что с чуваком у которого член обернут вокруг корпуса и конец еще достает до уха, лучше в все решить мирно!"

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику

- - - Updated - - -

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?



Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

[CASPTRANS]

Re: Анекдоты дальнобоев

Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

[Tricker]

Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Санитар! Может быть в приемный покой, а?
Доктор СКАЗАЛ в морг - значит в морг!!!
Ну так яж не умер еще!
Гы! Так мы еще не приехали!

[Tricker]

1 день: у терапевта: -"Доктор у меня дикие головные боли!"
Т.-"это у вам от внутрипахового давления! Вам к хирургу!"

2 день: у хирурга: "Доктор! Мне стазали что высокое давление в яйках... Что делать?!"
Х. -"Выход один! Резать! Срочно!"

7 день: у гомеопата: -"Спасибо доктор что принимаете мегя! А ведь мне хирурк резать яйца хотел!!!"
Г.-"Да они там совсем сбрендили!!! Чуть что сразу же резать... Вот вы уже пятый день у меня таблеточки пьете - сегодня вечером САМО отвалится уже!"

30 день у физиотерапевта:-"Доктор пришел к вам на реабилитацию, потому что остались фантомные ощущения в паху!"
Ф.-"ну так что же вы голуба хотите?! - С такими узкими плавками у вас и голова должна бы дико болеть!!!"

[Solo379]

Re: Анекдоты дальнобоев

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…