Анекдот на злобу дня.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

- Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

- Сколько волка ни корми, а он все равно ест.

- Свежо питание, да серется с трудом.

- Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно.

- Одна голова хорошо, а с телом лучше.

- Назвался гусем – спасай Рим.

- Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.

- Дайте солдату точку опоры, и он заснет.

- Не яйца красят человека, а человек яйца.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

- Пьянству бой, а бою герл.

- Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

- Гений и злодейство не совместимы по прерываниям.

- Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

- Не уверен – обгони и убедись.

- Кто с мечом к нам придет, тот по оралу и получит.

- Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.

- Глаза боятся, а руки лезут.

- Рыба ищет, где глубже, а человек, где рыба.

- Баба с возу - волки сыты.

- Баба с возу - потехе час.

- За двумя зайцами погонишься, от егеря по морде получишь.

- Куй железо, коли рожа крива.

- Курочка по зернышку - весь двор засранный.

- Назвался груздем - лечись дальше!

- Одна голова - хорошо, а две - мутация.

- С миру по нитке - голому удавка.

- Сделал дело - кобыле легче.

- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

- Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пошамкать, пошамкать и само
потекло...

"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!.."

рассказали тут:
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...


Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж ж@пу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

[veey]

Re: Анекдот на злобу дня.

Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не забеременело!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

[Sherhan]

Re: Анекдот на злобу дня.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
__________________________________________________-

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
__________________________________________________ _

Обращение американского президента к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
__________________________________________________ _________________________

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
__________________________________________________ ____________

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
__________________________________________________ _____________
9 признаков типичного американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

[Lucky S]

Re: Анекдот на злобу дня.

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Шпи, бля!

[yourmind]

Re: Анекдот на злобу дня.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Операция

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и
вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то
догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки
задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и
отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки
пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей,
да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает
тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- А что вы думаете я здесь у вас лежу?!!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Экзамен.

Профессор девушке:
- Вы знаете, что такое дефолт?
- Не-а...
- А что такое инфляция?
- Не-а...
- А что такое госслужба?!
-Не-а...
- Девушка! Вы откуда!?
- Из Упырино...
Профессор (мечтательно):
- Эх, бросить бы все, махнуть бы к вам в Упырино...

[Borat4eva]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ученик спрашивает у учительницы в Российской школе:

- Почему наших депутатов нельзя пересадить на отечественные машины?
- Потому что они не определились с отечеством!

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Решили с другом бросить курить и заняться
спортом, взяли денег и пошли на лыжную базу
взять лыжи в аренду и покататься, смолы так
сказать из легких выгонять начали ^^. Пришли а
нам выдают: "в связи с нехваткой инвентаря
лыжи выдаются только работникам лыжной
базы", ну хули, пошли сигарет купили, спасибо
рашка.