Анекдот на злобу дня.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.


Он такой грамотный, его даже послать некуда — он везде был


С каждым годом женщине всё трудней привыкать к тому, что ей уже тридцать.


К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.


На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, мля, как ни ляжешь — ОФИГЕННО!!


Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.


- На жизнь надо смотреть с юмором, — сказал палач, рубя голову на дольки.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.


Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.


Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.


Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника…


- Ты что делaешь в субботу?
- Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты?
- У меня тaкaя же прогрaммa — тещу в aэропорт поеду провожaть…


- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.


- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в речке утопила-а-а…
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Браток приходит к священнику:
- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
- Тыщу баксов даю.
- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?!

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ...".
- Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!"
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они же сейчас на работе!

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.


Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

[Lucky S]

Re: Анекдот на злобу дня.

По поводу того, что Россия взяла все медали на Универсиаде в Казани, не посмеялся только ленивый.
Ну и анекдот на эту тему:

Приходит сын нового русского из школы:
— Папа, мы сегодня на уроке кружочки рисовали, я нарисовал самый лучший, и учительница меня похвалила. Это потому, что я сын нового русского, да?
— Да, сыночек.
На другой день:
— Папа, мы сегодня на уроке квадратики рисовали, я нарисовал самый хороший, и учительница меня опять похвалила. Это потому, что я сын нового русского, да?
- Да, сыночек.
На третий день:
— Папа, мы сегодня в классе членами мерялись. У меня самый большой. Это потому, что я сын нового русского, да?
— Идиот, им семь лет, а тебе — семнадцать!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Надпись внутри обручального кольца:"Этот редкий дятел пойман и окольцован в 2005году."


Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

Пришел репатриант на работу устраиваться.
Его спрашивают. - Кофе пьешь ?
- Нет , у меня аллергия на кофеин.
- В армии служил ?
- Да служил и воевал. И даже два яйца в бою потерял.
Потом спросили про образование и еше пару вoпросов.
- Короче, ты принят на работу. Мы работаем с 7 утра до 17 вечера. Но тебе не надо приходить так рано, приходи к 10 часам на работу.
- Почему ?
- Потому что мы с 7 до 10 утра пьем кофе и чешем яйца, а тебе это ни к чему.

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!


Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.


- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте......

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
- Изя-я, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

приходит представитель кока-колы к путину и говорит ему.если вы вернёте своему флагу первоначальный цвет (красный) то мы вам на счёт положим 100 лямов зелени,а если вы ешё и на флаге разместите логотип кока-кола то мы ещё добавим вам на счёт столь ко же.путин звонит медведеву и спрашивает медвед,а когда у нас контракт с аквафреш заканчивается?

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Cерёжа волнуется - раз,
Игорь волнуется - два,
Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Рабинович уехав в 70-е в Израиль перевел туда, за большие деньги, подписку "Правды". Знакомые в недоумении - нафиг?
Потому-что почитаешь наши газеты - вроди как мы маленькая страна окруженная врагами и раздираемая внутренними противоречиями - объяснил Рабинович. А почитаешь "Правду" и понимаешь, что мы - империя, которая вертит миром!