Анекдот на злобу дня.

[imported_AnT0NiuS]

Re: Анекдот на злобу дня.

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

[imported_hellenne]

Re: Анекдот на злобу дня.

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.



__________________________________________________ __________ _



Альпы. Тройка альпинистов, связанная веревкой, карабкается на гору. На вершине, как обычно, пивнушка. Первому остается метров десять.

- Официант! - кричит он.

- Чего изволите?

- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два, два.



__________________________________________________ __________ __



Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:

- Будете выходить - запоминайте номера вагонов.

Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. "Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки".

Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:

- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

[imported_AnT0NiuS]

Re: Анекдот на злобу дня.

Урок английского языка в деревенской школе.

Учительница:

- Иванов - как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!!!

[Kiril]

Re: Анекдот на злобу дня.

>> из чата:



[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!



[11:32] Кто-то: 127.0.0.1



[11:32] ОНО: пасиба!



[11:32] ОНО: щас он подохнет



[11:32] ** ОНО вышло из чата

[imported_AnT0NiuS]

Re: Анекдот на злобу дня.

5 балов

[Kiril]

Re: Анекдот на злобу дня.



Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!



Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и

"Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!



Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!



Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!



Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.



С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.



Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!



Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.



1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.



Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.



Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?



Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

[vladimir555]

Re: Анекдот на злобу дня.

Kiril писал(а) Mon, 13 December 2004 23:02




Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Вещь!

[Corinne]

Re: Анекдот на злобу дня.

Kiril писал(а) Tue, 14 December 2004 00:02


Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!



Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и

"Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!



Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!



Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!



Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.



С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости,новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...



Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.



Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!



Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.



1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.



Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.



Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?



Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

[Колян]

Re: Анекдот на злобу дня.









Eсли эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят =)

*****



На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.



Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:



1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.



2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль



3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.



4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.



5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.



6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".



7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?



8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.



9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.



10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...

__________________

такие дела

[Колян]

Re: Анекдот на злобу дня.

Трахнул ёжик лису, у неё родились поросята.

Вывод:все мужики свиньи.



******



Самый искренний смех - злорадный.

*****

Новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной

байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

******



3апись на автоответчике одного молодого

человека:_

"Привет, это Pик. Если вы из телефонной

компании, то я уже выслал_деньги. Если

это кто-то из родителей, то, пожалуйста,

пришлите мне_денег. Если звонят из

стипендиального фонда, то вы перевели

мне_слишком мало денег. Если это кто-то

из моих приятелей, то ты должен_

мне деньги. А если это девушка, то у меня

уйма денег!"_

******



- Мама, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Какой ты у меня умный, Адольф!

********

[Колян]

Re: Анекдот на злобу дня.

Если взрослого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

******



-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Пассивный некрофил

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

...Открой для себя... файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

23 февраля - День полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли

если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

Учитесь на ошибках предков - носите презервативы.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти

Бежала мышка хвостиком махнула - её как занесет, как ебNет об стенку

По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.

ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...

Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями

Если аборт это убийство, то минет это людоедство

[Колян]

Re: Анекдот на злобу дня.

Остальное там:

http://forum.netz.ru/showthread.php?t=4502&page=4&pp =15

[Sergey]

Re: Анекдот на злобу дня.

Тут на работе прислали фразы:



Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Апатия - сожаление о сожелании солежания.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

[Sergey]

Re: Анекдот на злобу дня.

Тут приколы прислали. Не могу не удержаться чтобы не поделиться одним. Классное описание какие нещастные случаи бывают...

[imported_hellenne]

Re: Анекдот на злобу дня.

Меняю белое море и черный хлеб на черное море и белый хлеб.

__________________________________



Из школьных сочинений:



Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Добрыня Никитич сидел на коне и щипал травку.

Петр I ходил по городу с большими ножницами и отрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители были в Петербурге.

Лермонтов считал, что поэт не должен висеть на стене, как кинжал, иначе он зачахнет и заржавеет.