Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Interview

    - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
    гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
    меня? Что вы смотрите наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так все на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
    аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
    называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
    паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
    Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
    кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в
    Америке,
    я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
    Югом.
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
    коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
    человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
    - Какие "наши"?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
    севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник 4-го июля.
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
    - Ну, так скажите!
    - 4 июля мы с Фирочкой расписались!
    - 4 июля - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
    - Это, когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
    "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
    девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
    "чикен дэй".
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
    еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
    сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально,
    без
    статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
    вернулся
    в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
    Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
    весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
    меня там нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
    Соединенных Штатов Америки?
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
    покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
    таки стал американцем!"

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...

      ========================================
      Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
      - Ты что делаешь Миша?
      - Я играю в игру.
      - В какую?
      - В …"*б твою мать, где ключи от машины"!!!

      ========================================

      У Черновецкого спрашивают:
      - Почему десятки людей, угадавших победителя на скачках, ничего не получили, а приз в 100 тысяч долларов достался какому-то неизвестному человеку?
      - Все была честно. Просто этот человек оказался единственным, кто не только угадал победителя, но и догадался со мной пообедать за эту сумму...
      ========================================
      Говорят, Черновецкий для пополнения бюджета Киева собирается ввести новые услуги:
      - послать мэра коллективно - 100 грн.,
      индивидуально - 150 грн.;
      - ударить мэра в пах - 200 грн., выше - 250 грн.;
      - не называть в честь мэра сына - 300 грн., назвать в честь мэра собаку - 200 грн.
      - перекурить с мэром - 1000 грн.
      ========================================
      Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да
      просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

      =======================================

      Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
      =======================================

      Начальник - секретарше:
      - Соберите всех сотрудников на совещание.
      - По селектору?
      - Нет, бл...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
        Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
        Фары: Чу, вроде поворот...
        Прокладка: Где?
        Тормоза: Да ну?
        Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
        Кювет (про себя): Ага, еще один...
        Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
        Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
        Занос: Ну вот я и начался...
        Прокладка: Мож щас вырулим.
        Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
        Бампер: Пи*дец, опять по морде!
        Тормоза: Однако...
        Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
        АБС: А нас тута вааще не стояло.
        Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
        Фары: Глаза б мои туда не глядели.
        Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
        Тормоз: А я что? Я ничего
        Багажник: Эй вы там че расшумелись?
        Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
        Багажник: Что так плохо?
        Все (дружно, матом): ДА!!!!
        Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
        Прокладка: А надо?
        Все (дружно, матом): НАДО!!!
        Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
        Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
        Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
        Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
        "Фокус" с ревом пролетает мимо...

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
          Ему поп говорит: иди читай проповедь!
          Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
          Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
          и смело иди читать, все получится.
          Ну тот сходил, остаканился...
          С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
          несет... Подходит к попу:
          - Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
          - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
          - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
          - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
          к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
          в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
          нужно говорить не "п**дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12
          Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
          х*й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п**дец".

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание, и заявляет:
            — Господа, я пошел поссать!
            Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
            — Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
            — Например?
            — Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
            Поручик опять привлекает внимание к себе:
            — Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
            Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт.
            Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все в смущении.
            Наташа:
            — Поручик, ну что вы...
            — Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Разговор Дж. Буша с Кондолизой Райс...

              George: Condi! Nice to see you. What's happening?
              Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China .
              George: Great. Lay it on me.
              Condi: Hu is the new leader of China .
              George: That's what I want to know.
              Condi: That's what I'm telling you.
              George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
              Condi: Yes.
              George: I mean the fellow's name.
              Condi: Hu.
              George: The guy in China.
              Condi: Hu.
              George: The new leader of China .
              Condi: Hu.
              George: The main man in China !
              Condi: Hu is leading China
              George: Now whaddya' asking me for?
              Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
              George: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
              Condi: That's the man's name.
              George: That's who's name?
              Condi: Yes.
              George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ?
              Condi: Yes, sir.
              George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East .
              Condi: That's correct.
              George: Then who is in China ?
              Condi: Yes, sir.
              George: Yassir is in China ?
              Condi: No, sir.
              George: Then who is?
              Condi: Yes, sir.
              George: Yassir?
              Condi: No, sir.
              George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
              Condi: Kofi?
              George: No, thanks.
              Condi: You want Kofi?
              George: No.
              Condi: You don't want Kofi.
              George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
              Condi: Yes, sir.
              George: Not Yassir! The guy at the U.N.
              Condi: Kofi?
              George: Milk! Will you please make the call?
              Condi: And call who?
              George: Who is the guy at the U.N?
              Condi: Hu is the guy in China
              George: Will you stay out of China?!
              Condi: Yes, sir.
              George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
              Condi: Kofi.
              George: All right! With cream and two sugars.

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Напоминает классический Скетч Who's on First.

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Ты сверху милый, да вот тут рукой...
                  Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
                  Конечно, мне удобно дорогой!
                  Да сбоку и немножечко поближе.
                  Чуть наклониться и прижать?! Легко!
                  Как мы с тобою чувствуем друг друга...
                  Да в этом деле нету пустяков!
                  Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
                  На четвереньках? Это вариант!
                  Я дотянусь, раз нужно так для дела....
                  Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
                  Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
                  По нежной коже жаркий пот ручьём.
                  Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
                  Ещё один волшебный день вдвоём.
                  Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    ПДД на старославянском

                    • Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
                    • Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
                    • Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
                    • Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
                    • Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
                    • Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
                    • Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
                    • А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
                      - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже Вы...
                      - Ну что Вы, как можно...
                      - А что бы Вы сделали, если бы Вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
                      - А парикмахеры-то при чем?!...

                      Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
                      "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
                      Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
                      люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
                      заказывает, то надо исполнять".

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Женщина выбирает в магазине палас:
                        Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
                        для детской.
                        - А сколько у Вас детей?
                        - Шестеро...
                        - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
                          Жена: - В жопу не дам.
                          Муж: - Тогда два...
                          Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
                          Муж:
                          - Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...

                          Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
                          - Вань, а зачем ты... трясешь?
                          - А чтобы больше рос.
                          В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
                          - А потрясти - руки отсохнут?

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Алекс..)))) в кулинарии вы мне больше нравитесь )))))) валяюсь...))

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Originally posted by seven View Post
                              Алекс..)))) в кулинарии вы мне больше нравитесь )))))) валяюсь...))
                              Это вы на основе какого его анекдота говорите - первого или второго?

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Originally posted by DV2009_UA View Post
                                Это вы на основе какого его анекдота говорите - первого или второго?

                                ужОс.. чуть разрыв сердца не схватил.. тож майонезы и борщи.. ))) ранее)) вот какой многогранный кашевар )))))

                                Comment

                                Working...
                                X