Анекдот на злобу дня.

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

Лёва подскажи ребёнку, как найти площадь круга?
- А шо, его именем уже площади называют?

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

- Лёва, как ты смотришь на мой выход в бизнес?
- Ну, если ты не боишься всевозможных последствий, смело суй шнобель в это дело. Вдруг успеешь заработать на лекарства.

- Что такое братоубийство?
- Бесарабец режет барана.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно - Исследовательским Институтом половых связей.
Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ - единственное в стране, где нет места бардаку».

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что — в Индию ездили?!

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

НОВЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина , как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Каннибалы - тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Настоящие мужчины - при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лице не остается...
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'

[Logos]

Re: Анекдот на злобу дня.

знаете что такое гаджеты?
это когда вы жене на восьмое марта в подарок покупаете сепурнавороченый телефон с морем функций. а в ответ слышите: ну и гад же ты!

[Alexa222]

Re: Анекдот на злобу дня.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

[ratman]

Re: Анекдот на злобу дня.

НОВЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Супер!!!!! - мой любимый формат - хотелось бы тоже так шутить)))).

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Звонит программист на радио «Европа-плюс» и говорит:
- Поставьте мне песню группы ЛЮБЭ про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы ЛЮБЭ такой песни. Напомните текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat...

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

We are the champions — Мы шампиньоны
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
How do you do? — как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Manicure — Деньги лечат
I'm just asking — Я всего лишь король жоп
I have been there — У меня там фасоль
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок — хорошая покупка
To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
Just in case — Только в портфеле
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Oh dear — Ах олень
I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people — Конченные люди
Bad influence — Плохая простуда
Phone seller — Позвони продавцу
Good products — Бог на стороне уток
Let's have a party — Давайте организуем партию
Watch out! — Посмотри снаружи!
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"...
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей-дворник.

Трудно найти черную кошку в темной
комнате, особенно если ее там нет?
(Конфуций)
-Если отчень хочется, можно найти
чтото угодно и где угодно!
(судья Васечкин)

При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!

Програмист и менеджер
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

•Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: — Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: « И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

•Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

•Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.

•Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Реальный случай в аптеке.
Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине - ножницы.

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

Спрашивали вы себя когда-нибудь?
1.Почему после выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям?

2.Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрет их сразу по пять?

3.Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию, обратитесь к разработчику» считать официальным приглашением в США?

4.Как вы думаете, украинская певица Алёша – это родной брат российской певицы Максим?

5.Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа – порвалось, заклеил, не помогло?

6.Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

7.Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

8.Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

9.Как бы так надеть носки, чтобы дырки видно не было?

10.Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

11.Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос?

12.Ненавидишь начальника? А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

[Elafonisi]

Re: Анекдот на злобу дня.

9.Как бы так надеть носки, чтобы дырки видно не было?

между прочим, если посчитать все носки, продырявленные за год, как раз на тот букетик набегает. Так что ничья

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах . По
результатам опроса был составлен рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике , смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Чаще всего встречались следующие определения:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Бухгалтерша: – Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Чувака на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ БЛЯ, ВЫЙТИ!"

[Stimul]

Re: Анекдот на злобу дня.

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…