Анекдот на злобу дня.

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов.
Таких понтов общий вагон ещё не видал!...

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Скажите, окулист принимает?
- Да не то слово - бухает по-черному.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Рабочая неделя в разгаре... Срочно требуются положительные эмоции!

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "BKoнтaктe" под названием "ФСБук".

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.

Мало кто знает, но получить ключ для Windows-7 бесплатно можно не только в инете. Можно просто прийти в магазин с ноутами, выбрать понравившийся и посмотреть серийник снизу на корпусе

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.

Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»

Отличить психиатра от психа могут только близкие родственники.

Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

-вот я всегда в школе думала: 5х5=25, 6х6=36
- ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...))

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Возвращается пьяный в хлам милиционер домой в час ночи. Открывает двери а там жена со скалкой:
- Ты где лазил, скотина?
- В засаде был...
Ехидный голос тещи из кухни:
- Ну и как? Засадил??

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

После 30 важен каждый год, после 50 каждый месяц и после 70 каждый день!

Ученый так много знает, что не способен соображать.

Почему слово "бюстгальтер" - единственного числа, "трусы" - множественного?

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

- А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Завтрак съешь сам, обедом с тобой поделятся, а ужин тебе отдадут

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Дети в России очень смелые... Они едят конфеты Бабаевской кондитерской фабрики!

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Как бы ни был мудр человек , не бывает дня , чтобы он не умудрился !

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!!!

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик...))

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Муж - жене:
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Друг - другу:
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- Он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

Вихраська (5,4) притащила набор для бисероплетения, - Пап, а давай в это играть!
- Не… Это сложно, это с мамой…
- Ну, тогда я пока вот это буду читать.
Достает инструкцию к набору, читает, - Для начала работы закрепи нитку рис один.
Озадаченно осматривает сначала инструкцию, а потом набор, - Ну и где тут рис?

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там… делаю паузу…
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?

Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс.

- В России больше взрослых.
- Чем кого?
- Чем ирландцев.

Она: ….я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас….чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко )
Он: было бы чудесно
Он: мы бы не скоро заснули…
Он: я ж столько анекдотов знаю )

-Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
- А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, всякие там амбиции…

ххх: Какой твой любимый герой компьютерных игр?
ууу: палка из тетриса

rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?

xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник

xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"


Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика Но нужен сканер и сила воли

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю..

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала:
- В вашу жизнь скоро войдёт молодой брюнет...
Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играеш

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

После 15 лет наполнения дачи вещами бабушка все-таки признала, что место там закончилось.

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.

Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга! Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б..., река-то уже замерзла!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

[mister]

Re: Анекдот на злобу дня.

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
Мировое сообщество, испугавшись… в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Разговаривают два друга. Один рассказывает:
- Вот,ездил в Рим,зашёл в бордель,заказал нормальную проститутку, начинаю её «жарить», а она кричит «tempo!tempo!». Ну я ж начинаю быстрее жухать, а она всё «tempo!» да «tempo!».
Я уже чувствую, что умираю, а она всё за своё!!!
Второй ему говорит:
- Идиот, «tempo» по-итальянски означает «МИМО!»

До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка анальгина… зажатая между колен.

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Объявление в газете: «Брачное свидетельство сери Е № 1133311 прошу считать не действительным! … Поняла, дура?!!»

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась – тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать…
А там девять китайцев.

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

Владелец собаки – ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

[seven]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.

можно услышать, как он гниет.

спасибо