Анекдот на злобу дня.

[fisherman]

Re: Анекдот на злобу дня.

.................................................. .............................

Ой, Алекса, Вы меня без ножа режете, ржунимагу!!!

[борода68]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ой, Алекса, Вы меня без ножа режете, ржунимагу!!!

Афчём прикол?
Я тоже хочу посмеяться!

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Anna: а ты любишь отправлять подарки девушкам?
Димка: смотря что я получу взамен)
Anna: а что ты хочешь получить взамен?
Димка: а что ты можешь дать?))
Anna: а что ты хочешь чтоб я дала?
Димка: да.

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

[борода68]

Re: Анекдот на злобу дня.

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Увы в этом году, у этого жука, очень серьёзные претензии к нашей картошке.
Как к её колличеству, так и к качеству. Неурожай из-за засухи.

[Sibiryak]

Re: Анекдот на злобу дня.

[Паровоз Ильича]

Re: Анекдот на злобу дня.

Какая глупая кобыла!

[Alexa222]

Re: Анекдот на злобу дня.


.................................................. ..............

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

-Давай выпьем чаю - посидим, поговорим...
-Давай лучше водки - полежим, помолчим...

[Americanka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Tommy Scanlon]

Re: Анекдот на злобу дня.

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою так ласково обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "Раммштайна ".
Да... не забыть с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло...

[sevil]

Re: Анекдот на злобу дня.

Он упал передо мной на колени и сказал: «Бля, скользко...»

-Овощ в помощь! -а конкретнее? — хрен с тобой..

[Proud]

Re: Анекдот на злобу дня.

Мужик пытается уехать в Израиль во времена СССР.
В КГБ ему задают вопросы:
Вы понимаете, что не сможете больше вернуться на родину?
Да, понимаю.
Вы понимаете, что у вас там будут сложности с языком и работой?
Да, понимаю.
Вы понимаете, что будете разлучены со своими близкими?
Да, понимаю.
Вы понимаете, что там война идёт и там не безопастно?
Да, понимаю.
Ну, хорошо, а есть что нибудь, что вам не понятно?
Да, есть. Я вот не знаю, мне зонтик брать с собой?

[И г о р ь]

Re: Анекдот на злобу дня.

Второе занятие по вождению.
Инструктор:
- Оля, включай двигатель.
Оля:
- До конца?
Инструктор:
- Hе понял...
Оля:
- Hу, чтобы сам завелся, или чтобы только лампочки зажглись?