Анекдот на злобу дня.

[seven]

Re: Анекдот на злобу дня.

Так чего, надо переводить? Я могу, только своими словами, т.к. иногда треть слов я не понимаю и только догадываюсь о их смысле

а самый смешной расскажите своими словами!

[борода68]

Re: Анекдот на злобу дня.

мы гусские всегда что-нить собигаем!

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

[борода68]

Re: Анекдот на злобу дня.

Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

[seven]

Re: Анекдот на злобу дня.

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так ей, …, и надо!»)

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

А я думал анекдоты про блондинок только у нас в моде

A policeman was interrogating 3 blondes who were training to become detectives. To test their skills in recognizing a suspect, he shows the first blonde a picture for 5 second and then hides it.

«This is your suspect, how would you recognize him?»

The first blonde answers, «That's easy, we'll catch him fast because he only has one eye!»

The policeman says, «Well… uh… that's because the picture shows his PROFILE.»

Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture for 5 seconds at the second blonde and asks her, «This is your suspect, how would you recognize him?»

The second blonde giggles, flips her hair and says, «Ha! He'd be too easy to catch because he only has one ear!»

The policeman angrily responds, «What's the matter with you two?? Of course only one eye and one ear are SHOWING because it's a picture of his profile!! Is that the best answer you can come up with?»

Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third blonde and in a very testy voice asks, «This is your suspect, how would you recognize him?» He quickly adds, «…think hard before giving me a stupid answer.»

The blonde looks at the picture intently for a moment and says, «Hmmmm… the suspect wears contact lenses.»

The policeman is surprised and speechless because he really doesn't know himself if the suspect wears contacts or not.

«Well, that's an interesting answer… wait here for a few minutes while I check his file and I'll get back to you on that.»

He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in his computer, and comes back with a beaming smile on his face. «Wow! I can't believe it… it's TRUE! The suspect does in fact wear contact lenses. Good work! How were you able to make such an astute observation?»

«That's easy.» the blonde replied. «He can't wear regular glasses because he only has one eye and one ear.»

Полицейский опрашивает трех блондинок, которые прошли учебу, что-бы стать детективом. Тест включает в себя умение опознать подозреваемого.
Он показывает первой блондинке фотографию в течение 5 секунд и прячет её.

"Это подозреваемый, по каким приметам вы его опознаете?"

Первая блондинка отвечает - "Это очень просто, мы его быстро поймаем, потому, что у него один глаз!"

Полицейский говорит, "Да, это потому, что на фотографии он показан в профиль(сбоку)."

Смущенный таким дурацким ответом, он показывает фото второй блондинке и спрашивает - "Как вы его опознаете?"

Вторая блондинка смеется, проводит руками по волосам и говорит - "Его будет очень просто поймать, потому что у него одно ухо!"

Полицейский раздраженно отвечает, "Да что с вами такое двумя, конечно только одно ухо и глаз, потому что это фото в профиль!!! Больше вы ничего не можете сказать?"

Очень раздраженный, он показывает фото третьей блондинке и задает тот же вопрос. И быстро добавляет - "Хорошо подумайте прежде чем дать глупый ответ".

Блондинка смотрит на фото и через секунду говорит - "Мммм, подозреваемый носит контактные линзы"
Полицейский онемел от удивления, потому, что сам не знал носит ли подозреваемый линзы или нет

"Хорошо, это интересный ответ... подождите здесь, я проверю дело подозреваемого и вернусь"
Он выходит из комнаты, идет в офис, проверяет по компьютеру дело и возвращается с улыбкой на все лицо.
"Вот это да, не могу поверить, он действительно носит линзы! Отличная работа!
Как вам удалось сделать такое проницательное наблюдение?"

"Это очень легко" отвечает блондинка. "Как же он может носить обычные очки с одним ухом и одним глазом."

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

A guy from Georgia enrolled at Harvard and on his first day he was walking across the campus and asked an upperclassman (drawling heavily),«Excuse me, can you tell me where the library is at?»

The upperclassman responded, «At Harvard we do not end sentences with prepositions.»

The Georgian then replied, «Well then, could you tell me where the library is at, asshole?»

Парень из Джорджии поступил в Гарвард и в первый день он идет по двору кампуса и спрашивает старшекурсника(растягивая слова),
"Простите, не подскажете мне где библиотека здесь?"(at - звучит как просторечье)

Старшекурсник отвечает, "В Гарварде, мы не заканчиваем предложение предлогами"

Парень отвечает, "Тогда, не могли бы вы подсказать, где библиотека здесь, задница?"

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

Three men are discussing their previous night's lovemaking.

Alberto the Italian says, «My wife, I rubbed her all over with fine olive oil, then we make wonderful love. She screamed for five minutes.»
Marcel the Frenchman says, «I smoothed sweet butter on my wife's body, then we made passionate love. She screamed for half an hour.»
Maurice Cohen says, «I covered my wife's body with schmaltz. We made love and she screamed for six hours.»

The others say, «Six hours? How did you make her scream for six hours?»
Maurice shrugs. «I wiped my hands on the drapes.»

Трое мужчин обсуждают как провели предыдущую ночь с женами в постели.

Альберто - итальянец, говорит, "Моя жена, Я натер её тело прекрасным оливковым маслом, и потом мы чудесно занимались любовью. Она кричала 5 минут".

Марсель - француз, "Моя жена, Я смазал её тело нежным маслом, и потом мы страстно занимались любовью. Она кричала пол часа."

Морис Коэн - "Я натер тело жены салом. Мы занимались любовью и потом она кричала шесть часов."

Двое других - "Шесть часов? Как ты смог это сделать?"
Морис, поджимая плечами - "Я вытер свои руки о шторы"

[seven]

Re: Анекдот на злобу дня.

Парень из Джорджии поступил в Гарвард и в первый день он идет по двору кампуса и спрашивает старшекурсника(растягивая слова),
"Простите, не подскажете мне где библиотека здесь?"(at - звучит как просторечье)

Старшекурсник отвечает, "В Гарварде, мы не заканчиваем предложение предлогами"

Парень отвечает, "Тогда, не могли бы вы подсказать, где библиотека здесь, задница?"

ага, студенты Гарварда это уже как диагноз (после известного фильма )

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

Mr. & Mrs. Goldberg had just got married. On their way to their honeymoon, Mr. Goldberg said to his new wife, «Would you have married me if my father hadn’t left me a fortune?»

She replied, «Darling, I would have married you no matter who had left you a fortune.»
__________________________________________________ _____________

Мистер и миссис Голдберг только что поженились. И во время медового месяца, Мистер Голдберг спрашивает свою новую жену,
"Ты бы вышла за меня замуж, если-бы мой отец не оставил мне состояние?"

"Дорогой, Конечно я бы вышла за тебя замуж, и не важно кто оставил тебе состояние"

[Elafonisi]

Re: Анекдот на злобу дня.

а он не иммигрирует
он так марки тут собирает

ага... ) и нас смешит иногда ))
Борода, привет!!! Давно тИбя не видела!

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

Bud, from Texas, is on holiday in Israel and meets farmer Shlomo there. Bud asks Shlomo what he does.
«I raise a few chickens.» says Shlomo. «I'm also a farmer.»
«So am I. How much land do you have?» asks Bud.
«Fifty meters in front, and almost a hundred at the back.»
Now it was the turn of Shlomo to ask a question.

«You’re from Texas, so what about your farm?» asks Shlomo.
Bud tells him, «On my farm, I can drive from morning until sundown and not reach the end of my property.»

«That's too bad.» says Shlomo. «I once had a car like that.»
__________________________________________________ ____________

Бад из Техаса однажды поехал в Израиль в отпуск, познакомился там с фермеров Шломо и стал расспрашивать чем тот занимается.

"Я выращиваю несколько куриц" Сказал Шломо, "И еще я фермер."
"Да, я тоже. А как много у тебя земли?" спросил Бад.
"50 метров перед домом и почти 100 метров за домом"

"А у тебя в Техасе что за ферма?", спрашивает Шломо.
"О моя ферма, я могу ехать с раннего утра и пока солнце не сядет, и не доехать до конца моей земли"
"Ужасно" говорит Шломо, "У меня однажды тоже была такая машина"

[борода68]

Re: Анекдот на злобу дня.

ага... ) и нас смешит иногда ))
Борода, привет!!! Давно тИбя не видела!

Здравствуй Эллочка!!!
Мысленно рядом.

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.


Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.


- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.


Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!


Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила?!.

[Alex Smith]

Re: Анекдот на злобу дня.

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года


Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!