Анекдот на злобу дня.

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу...
- Это заяц.

[leon2012]

Re: Анекдот на злобу дня.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

[Sonya]

Re: Анекдот на злобу дня.

К теме о математиках и нематематиках )))
**

Трое математиков и трое нематематиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь нематематиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются нематематики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда нематематики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Нематематики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде нематематики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся нематематики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[marUSka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю -
это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

[jabba25]

Re: Анекдот на злобу дня.

какой именно ?

Ну рассказывай уже ))

так вот етот вот........................................

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца(Dead Morose!Dead Morose!......)

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

[Tapka]

Re: Анекдот на злобу дня.

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

[Sonya]

Re: Анекдот на злобу дня.

а всетаки, что не говорите, самый ржачный анекдот который я услышал(прочитал) за последние несколько лет - это про дед мороуза... у меня так сильно бока от смеха не болели лет 10...

Ну рассказывай уже ))

Кстати, о Снегурочке.
Не совсем анекдот, правда

sO21bmxP_8c.jpg

[Logos]

Re: Анекдот на злобу дня.

а всетаки, что не говорите, самый ржачный анекдот который я услышал(прочитал) за последние несколько лет - это про дед мороуза... у меня так сильно бока от смеха не болели лет 10...

какой именно ?

[jabba25]

Re: Анекдот на злобу дня.

а всетаки, что не говорите, самый ржачный анекдот который я услышал(прочитал) за последние несколько лет - это про дед мороуза... у меня так сильно бока от смеха не болели лет 10...

[Jacky Brown]

Re: Анекдот на злобу дня.

After being married for thirty years, a wife ask her husband to describe her.
He looked at her for a while, then said: "You are A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K."

She asks: "What does that mean?"

He said: "Adorable, Beatiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot"

She smiled happily and said: "Oh, that's so lovely... And what about I, J, K?"

He said: "I'm Just Kidding!"

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...


Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную




А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!


Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!


Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?


Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?


Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?


Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?


На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?


Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?


Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?


Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!


Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

[leon2012]

Re: Анекдот на злобу дня.

Миссис Кохрэйн стояла у гроба своего покойного мужа. Рядом с ней стоял их сын. Скорбящие, один за другим, проходили мимо и прощались с покойным.
- Ему больше не больно, – сказала миссис Крой. – От чего он умер?
- Бедняга, – сказала миссис Кохрэйн, – он умер от гонореи!
Другая женщина воззрилась на труп.
- У него уже нет тревог, – сказала она. – От чего он умер?
- Он умер от гонореи! – сказал вдова. Внезапно сын потянул ее за рукав в сторону.
- Мама, – сказал он, – ужасно говорить такие вещи о папе. Он умер не от гонореи! Он умер от геморроя.
- Я знаю, – сказала миссис Кохрэйн. – Но лучше пусть они думают, что он умер как мужчина, а не как жопа, которой он был!