Анекдот на злобу дня.

[marka.biz.ua]

Re: Анекдот на злобу дня.

Разговаривают проктолог со стоматологом.
П: А у тебя бывают клиенты, у которых плохо пахнет изо рта?
С: Я для себя давно придумал такое правило - "Изо рта клиента пахнет только деньгами".
П: ЗОЛОТЫЕ СЛОВА !!!

[Sonya]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Доктор я постоянно набираю лишний вес…Что мне делать?
- А вы на диете сидите?
- Конечно… Даже сразу на трех! Потому что на одной не наедаюсь…

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

актуально :
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в
поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого
больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается -
обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И
потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой
муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как
я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого
конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает,берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься,или нет?!

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил приятель и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого приятеля лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".

чем старше становлюсь-тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю-чувствую путного старика из меня не получится!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого..
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»

-Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА" Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь...

Гаишник останавливает подвыпившего водителя: Дыши!
Водитель ему сразу 100 рублей.
Г: Не понял, а ну, еще раз дыши! Водитель еще 100 рублей.
Г: Не понял, что это такое, дыши нормально!
Водитель дает 100 баксов.
Г: Ну, сразу бы так, а то дышишь как чахоточный!

В постели молодожёны .
Он : - Давай попробуем по кама-сутре .
Она : - Так тут втроём , давай соседа позовём .
Проходит некоторое время , сосед встаёт и уходит .
Они : - Ты что ?
Сосед : - Да ну вас... со своей кама-сутрой , три часа кувыркаемся , пять поз поменяли , а я как хсосал так и сосу...

Муж под утро от девочек пьяный возвращается домой
Перед дверью провел рукой по беленой стене, затем по лицу и по груди
Дверь открыла жена
-ты где шлялся до пяти утра?
-на блядках с девочками кувыркался
-ой, да знаю я твои блядки - опять со своими друзьями алкашами всю ночь в бильярд играли

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
`1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков`
На счёте имелась резолюция: `Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых`. Подпись: `настоятель храма отец Варсанафий`.

Девушка говорит парню, приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришел, а дома никого нет.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

[veey]

Re: Анекдот на злобу дня.

Из советов мужчине:

После совершения интимного акта с женщиной, вы должны позволить ей пойти в ванную первой,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

У нее там разбитое корыто?

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Из советов мужчине:

После совершения интимного акта с женщиной, вы должны позволить ей пойти в ванную первой,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[marine]

Re: Анекдот на злобу дня.

ванильная ересь...

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.


SMS-ка от жены - любовнице мужа:
'Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени'.
SMS-ка от любовницы жене:
'Там, в новых трусах, в кармашке 'Рафаэлло' - это тебе'

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам.


Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

[Logos]

Re: Анекдот на злобу дня.

старая бянистая вещь, но очень нравится, кружится на проторах нет уже лет 10 или больше...

Ад уже замерз
Копипаста:Ад уже замерзМатериал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Ниже приведен вопрос, который действительно был задан в одном американском университете на годовом экзамене по химии.

Ответ одного студента настолько понравился профессору, что он поделился им со своими коллегами в Интернете, благодаря чему мы теперь имеем удовольствие тоже им насладиться.
Итак, вопрос: "Ад экзотермичен (выделяет тепло) или эндотермичен (поглощает тепло)?" Большинство студентов приводили свои доводы, опираясь на закон Бойля-Мариотта, который гласит, что газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии - как-то так.
Однако, один студент написал следующее:
"Во-первых, мы должны знать, как масса Ада меняется со временем. То есть, нам нужно знать, с какой частотой души попадают в Ад и покидают его. Думаю, можно предположить, что как только душа попадает в Ад, она не покидает его никогда, так что все души остаются в Аду.
По поводу того, сколько душ туда попадает, рассмотрим разные религии, которые существуют в мире на сегодняшний день. Большинство из них гласит, что если вы не исповедуете их веру, вы попадете в Ад. Так как религий намного больше, чем одна, и люди не исповедуют больше одной веры, можно сделать вывод, что все души попадают в Ад.
Учитывая различия между уровнем смертности и уровнем рождаемости, число душ, попадающих в ад, растет по экспоненте.
Теперь рассмотрим изменения в объеме Ада. По закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление в Аду оставались постоянными, его объем должен увеличиваться пропорционально количеству входящих душ.
Отсюда следуют два возможных варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут расти, пока он не взорвется.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем души в него попадают, температура и давление в Аду будут падать, пока он не замерзнет.
Так который из двух?
Если вспомнить слова Сандры, которые она мне сказала в мой первый год в университете: "Скорее в Аду станет холодно, чем я с тобой пересплю", и учесть, что мы переспали прошлой ночью, тогда должен быть верным вариант 2, и таким образом, Ад эндотермичен и уже замерз.
Из этой теории следует, что, поскольку Ад уже замерз, в него больше не попадают души и он перестал существовать... остается только Рай, что доказывает существование божественной сущности - в свою очередь, это объясняет, почему Сандра прошлой ночью кричала: "О Боже!"


--------------------------------------------------------------------------------

[Avgustin]

Re: Анекдот на злобу дня.

О Планах.

план

[Avgustin]

Re: Анекдот на злобу дня.

АНЕКДОТ для "ЗАУМНЫХ"

МГУ

Кафедра структурной лингвистики.

Профессор:

- Во всех языках мира двойное отрицание означает утверждение.

К примеру, если я говорю " не могу не любить" - это означает "люблю".

В то же время, нет ни одного языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание.

Голос с галерки:

-Да-да, конечно...

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Дочь, сходи в магазин.

- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!

Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

В семье у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети?' задают не дети, а Бред Пит.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу: ✐Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...

[marine]

Re: Анекдот на злобу дня.

[marine]

Re: Анекдот на злобу дня.