Анекдот на злобу дня.

[templar]

Re: Анекдот на злобу дня.

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же "сердце".
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я "смог" четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты "мог" четыре раза - телефонов ещё не было.

[templar]

Re: Анекдот на злобу дня.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца(Dead Morose!Dead Morose!......)

[templar]

Re: Анекдот на злобу дня.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

[helmsman]

Re: Анекдот на злобу дня.

Да, да, автобус куда больше.

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

и выглядит это примерно так

Ой...ой...лучше работать далеко от дома и при этом не иметь машины............

[BKate]

Re: Анекдот на злобу дня.

а еще круче тот кто работает не вставая с дивана...

и выглядит это примерно так
programmer_thumb.jpg
17307519_119252844486_1192526491_00small.jpg

[jabba25]

Re: Анекдот на злобу дня.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

а еще круче тот кто работает не вставая с дивана...

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья
обручена (невеста).
Hу обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Hевеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что
я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он
ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я
открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Есть прекрасный способ не опаздывать — не приходить вообще.

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Сегодня встала на весы… Поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название… А предупреждение!!!

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.

Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею..

[stachybotrys]

Re: Анекдот на злобу дня.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение!

А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!

Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.

Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф...

- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить.
- Пить или курить? Или и то и другое?
- Нет, читать.

- Привет, как Новый год встретил?
- Как подарок...
- В смысле?
- Да всю ночь провалялся под ёлкой...

После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье…
- А что, 1 и 2 не было??

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

-В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.


- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…

Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
– Мою кровь.

[desert]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:
- Где у вас тут курят?
- У нас не курят после Нового года.
- Почему??
- Боятся, что перегар с детонирует.

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки…

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?». Интересно, как же должна начинаться реклама средств от геморроя?

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…