Еще анекдотиков!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.

- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.

[Jacky Brown]

Re: Еще анекдотиков!

анекдоты отдыхают...

40 признаков того, что Вы слишком много стреляете:

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.

x_4fa048a0.jpg

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
- Мам, знаешь, для чего мы нужны?
- ???
- Чтоб комары не голодали!


На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА…

Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА…

Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…

Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ…

Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…

Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…

Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину,

квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…

Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Отведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам отведусь.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

[medison]

Re: Еще анекдотиков!

Поздно вечером гдето на *** Авеню в нью-йорке. К парочке вышедшей из дорого-го ресторана подходит - простенкий мужик , достает Кольт и говорит " Сэр ! год назад у меня было все - два особняка -яхта - парк машин, три ресторана и свой банк, красавица жена , дети учились в Оксфоде, три любвницы, Но я все потерял -вот oстался только Кольт -Не одолжите несколько долларов?

Военное -училище - Преподователь только, что обьяснил ,законы баллистики,что пуля или снаряд летят не прямо,а по дуге. Спрашивет у курсанов" Ну что есть какие-то вопросы по теме?" Один курсант тенет руку и спрашивает." Скажите -проффесор! А вот если бой в городских условиях - если пушку на бок положить -то снаряд заугол залетит?" Препод почесал затылок и гоорит - " Залетит! Но только русский солдат из-за угла стрелять не будет!."

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

[Impreza]

Re: Еще анекдотиков!

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

[sadko]

Re: Еще анекдотиков!

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Русские,––хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Евреи,––хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть мамку и батька ?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем....

[sadko]

Re: Еще анекдотиков!

Правительство России просит евреев вернуться.
Столько всего навалилось, а валить не на кого.

В первую брачную ночь у престарелого графа с моложавой графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

Одесса:

Pугаются две продавщицы.
Одна кричит другой: - Фаня, дa пошла ты на х--!!!
Та, стуча по дереву: - Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

- Гройсман, шабат шалом. Где Вы идете?
- В публичный дом к Шнеерсону.
- В субботу???
- В субботу они со мной все делают сами...

- Сарочка, дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: " У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память"

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала!
Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

[Impreza]

Re: Еще анекдотиков!

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Топор - старинная русская головоломка.

Судья:
- Свидетель, где Вы работаете?.
- Да так ... кручусь.
- А предположим, что я начну "крутиться". Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете с этого жить, и я.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
«Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

Две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители....

- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

- Шеф, пришел какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
- Он, наверное, полный идиот.
- М-м-м ... Возможно у него есть и другие доказательства.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
- И как же ему их принимать?
- Никак. Это Вам.