1001 советский анекдот

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

451.После лекции на тему «когда можно будет проводить отпуск на Луне?» был задан вопрос:
— А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
— Воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.

453. — Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

454. — Что такое свобода?
— Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!





Советская власть — самая лучшая в мире

Заведующая 3-м отделением сочинского психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он «против Советской власти».
«Хроника текущих событий», 1978

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что Советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457. — Как ты относишься к Советской власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем — привык!

458. — За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения: «Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!»

459. — Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?
— Я?! Да на х... Она мне сдалась!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.

462.Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!» — Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
— Дайте «Правду».
— Нет советских газет, — отвечает киоскер.
— Почему?
— Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
— Дайте «Правду».
— Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
— Почему?
— Советская власть кончилась — сколько можно повторять?
— Ах, повторяйте, повторяйте...





Советское — значит отличное

Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху...у.
Частушка



464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.

465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американы — покетбук: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»

467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»

468. — Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! — отвечает та.

469. — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!

470. — Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

471.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
— Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
— А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

472. — Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— От него остался бы Санкт-Петербург.

473.Репродуктор в самолете:
— Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер «Аэрофлота» совершает рейс по маршруту Ленинград — Москва. Высота полета — 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

475.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

476. — Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.

477. — За чем очередь?
— За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название: «ненецкий унитаз».

478. — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

479. — Что это такое — пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
— Новая советская машина для толкания в жопу.





Кто был ничем, тот стал всем

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и советский посол, сидевший по другую сторону от него, посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
— Ду ю спик инглиш? —обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям:
—Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

481. — Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

483.Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью «Дорогому Гельмуту от любящей жены». Д'Эстен — оригинальную трубку с надписью «Дорогому Жискару от француженкипатриотки». Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: «Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича».

484. — Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
— Ленин сказал: «у нас каждая кухарка может управлять государством».

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
— Что это такое? — строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
— Синхрофазотрон!
— Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486. — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.Председатель на вечере 8 марта:
— Девушки — направо, дамы — налево!
— А если я б...?
— Попрошу в президиум!





У нас героем становится любой

Рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него попали, вытряхиваются.
«Прозаические жанры русского фольклора», 1983

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
— Василий Иваныч, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

491. — Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492. — Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Иваныча!

494. — Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

495.Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

496.На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Манда-ты!
— А ты, Григорий Иваныч, — вскипает чапай, — если тебе уши отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

498. — Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
— Да, крепок я еще, Петька!

499. — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
— Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иваныч, майка показалась!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.

502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
— Плывет по Уралу Чапаев — раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: «пли!..» Больше я Чапая не видел...

503. — ... Твою мать! — сказал Василий Иваныч и смачно выругался.





В советском человеке все прекрасно

А вместо сердца пламенный мотор!
(Слова Германа, музыка Хайта)

«Месье, меня вы купите?»
Ответил я: «Нет, никогда!»
«Так вы, возможно, деньги копите?
А, может быть, вы русский?» «Да!» Вот и все. Замечу, в частности, что так повсюду и везде
нас узнают по непричастности
ко всякой грязной ерунде.
И. Кобзев

504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
— А, черт с ним, с рублем, — сказал трудящийся и мотнул шеей.

505. — За что же ты бьешь меня, Вася? — спрашивает жена.
— Знал бы, за что — убил бы!

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»

507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился?

508. — Какая разница между проституцией и б...м?
— Первое — профессия, второе — моральный облик.

509. — Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк.

510. — Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

511. — Что такое порядочный человек?
— Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
— Земля! Земля! Я — Хабибулин, кто я?
— «Сокол» ты, жопа, «Сокол»...

514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
— Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
— Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!





Эх! хорошо в стране советской жить!

Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье —
мне в Израиль хочется!
(частушка)

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался:
— Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли — стоит человек, только голова наружу.
— Давай залезай в лодку! — говорят ему.
— Плывите себе дальше, — говорит человек.
— Мы тебе помочь хотим! — настаивают в лодке.
— Да оставьте вы меня в покое!
— Да как же мы тебя так оставим? — не унимаются в лодке.
— Да живу я здесь, живу!

517.Два глиста высунулись наружу:
— Мама, а что это большое и светит?
— Это, сынок, солнце.
— А что это плещется и сверкает?
— Это, сынок, море.
— А что это зеленое и хорошо пахнет?
— Это, сынок, лес.
— Мама, а почему мы живем в жопе?
— А это, сынок, наша родина!

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

519.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо — сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. — Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»

522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — Там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
— Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, — говорят племяннику в ОВИРе.
— Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!





Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в милицию: «Джемилев нарушает правила ведения междугородних разговоров... Он утверждает, что мы подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить Джемилеву, что его действия носят оскорбительный характер, а подобные утверждения являются клеветой».
Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает докладную телефонистки Пенягиной с изложением содержания разговора Джемилева.
«Хроника текущих событий», 1980



524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

527.На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»

529.Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют «за».

530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

531. — Почему жизнь в СССР так подорожала?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.

532. — Какое шестое чувство развилось у советского человека?
— Чувство глубокого удовлетворения.





Как невесту родину мы любим

«...Страдает манией выезда.»
Из истории болезни Сивака.
«Хроника текущих событий», 1978



533.По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.»

535. — Почему советское солнце с утра такое радостное?
— Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

536. — Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!

537. — Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.
— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
— А кто второй?

538.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает...
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать...
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье...

540.Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения».

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

541.Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».

542. — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

543. — Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

544. — Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.

545. — Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
— Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты «Мишка на западе».

548. — Кто такие Белоусова и Протопопов?
— Конькобеженцы.

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

550. — Почему СССР не запускает людей на Луну?
— Боятся, что они станут невозвращенцами.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

551.«Жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский, — и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое...»





Советский Союз — оплот мира

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно, чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая деревня.
Н. Хрущев. «Воспоминания».

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

553. — Будет ли война?
— Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

554. — Откуда чехи знают, что земля круглая?
— В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

555. — Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
— Через Румынию.

556.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди!

557. — Какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили поляка.
— Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

560. — Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— Они решили начать по алфавиту.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!»

562. — С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской Олимпиады: «если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!»

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.





Мечта прекрасная, еще неясная

Идет репетиция парада физкультурников на Красной площади. Участники маршируют колоннами.
— А теперь ликуйте! — кричит руководитель в мегафон.
Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.
— Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! — орет руководитель. — Пошли снова!
(клеветническое измышление)



565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.

566. — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
— Дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.
— Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает он соседа.
— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор насрал.

569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
— Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
— Нет, пердни громче! — говорит ведьма. Он умножает усилия.
— Нет, это все еще не то, — говорит ведьма. — Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

570. — Какое главное пожелание к новому 1964 году?
— Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на высшем уровне!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

571. — Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
— А дальше?
— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:
— Идемте, робята, выведу!

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер...
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
— Я предлагаю «Заветы Ильича»!
— Название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— Я предлагаю «Путь к коммунизму»!
— Хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— Я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, — колхоз имени Лопе де Вега!
— Что за странное название, товарищ?
— Звучит красиво!
— Да что красивого-то?
— Да уж больно похоже на «... твою мать»!


5


Кагебазис и культнадстройка



Мы, советские писатели и драматурги, горячо приветствуем верного часового революции — ОГПУ и ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
«Литературная Газета», 1930

Органы не ошибаются

Эх, подружка, е-мое,
пропою страдания.
Раньше было бытие,
а потом сознание,
раньше было битие,
а потом признание!
частушка

Мы берем человека и говорим ему: «ты наш враг». Он не соглашается, он возражает: «нет, не враг». Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.
В. Войнович. «Претендент на престол»

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
— А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! — сказал Берия.

578. — Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

579.Новый вариант сказки «репка»:
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку — за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

580. — Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

581.Новая статья Советской Конституции: «граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

582.В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.

583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию — он носил швейцарские часы.

585.Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— У нас не служба времени, — отвечают ему.
— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В венском «Хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго!





Кто не с нами, того уничтожают

Моя милка — сексапилка
и поклонница минета.
Все мы осуждаем пылко
генерала Пиночета!
частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством житель Канска Николай Масленников был помещен в красноярскую психбольнИцу.
«Хроника текущих событий», 1978

588. — Правда ли, что Дзержинский любил детей?
— Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».
— Ха! как будто, если бы там было написано «добро пожаловать!», я бы туда вошел!

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне еще рассказывает!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
— Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия!

593.Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...»

594. — Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!

595.Старый еврей:
— Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, — объясняет он.

596. — Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

597. — Что такое демократический централизм?
— Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности — «против».

598. — Где живет Иван Иванович?
— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

599.Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале».

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.