1001 советский анекдот

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

151. — Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
— Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: «Мы пойдем другим путем!»

152.Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»

153. — Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из египта, христианская — в память о воскресении иисуса христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

154. — Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:
— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.





Самый человечный человек

Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
(частушка)



156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!

157.Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

159.Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!

160. — Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
— Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
— Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
— Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
— Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

161. — Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— Канэшно, Владимир Ильич!
— Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «бегитесь за бгевно, товагищи!» Шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...





Святые мощи

Коммунизма
призрак
по Европе рыскал,
уходил
и вновь
маячил в отдаленьи...
По всему, поэтому (!)
в глуши Симбирска
родился
обыкновенный
мальчик
Ленин.

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая в. Маяковским в поэме «Владимир Ильич Ленин» (клеветническое измышление)



163.Доктор выходит из мавзолея:
— Будет жить!

164. — Как жизнь?
— Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. — Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

166. — Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
— Эксгумация.

167.Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

169. — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли « прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, ... его мать, лежит — ну как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш...
— Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!





Остоюбилеило

— Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? — обратились к Овечкину бывшие малолетки.
— А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, — ответил замполит.
А. Амальрик «Записки диссидента».

175.Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты «юбилейная тянучка».

176.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «прах Ильича», мыло «по ленинским местам».

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «струя вождя», птицеферма «яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

181.Медкомиссия обследует идиота:
— Ваше имя?
— Бэээ...
— Фамилия?
— Мэээ...
— А какой сейчас год?
— Юбилейный.

182.Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

183.На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)

184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование ленинского юбилея?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.





Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.


В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели весьма будничные разговоры, не выходя при этом из образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы эти три съемочные группы обедали в разное время.
Клеветнические россказни

186. — Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

187. — Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

188. — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

190. — Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

191. — Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192. — Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
— И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне — кгистальной души человек!

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. — Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и х... с ним!» — и будет, как всегда, в когне непгав!





О Сталине мудром, родном и любимом

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего своих сообщников по одному и видели вероломство, то это напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у нас подсказывало нам, что не таким ли способом «враги народа» погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.
Н. Хрущев «воспоминания»



198. Из энциклопедии XXI века: «Гитлер — мелкий тиран сталинской эпохи».

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— Эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?
Вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
Первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (Молчание.)
— Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.) — Кто чихнул? (Молчание.)
— Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая овация.) — Кто чихнул? (Молчание.)
— Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!») — Кто чихнул?
— Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)
— Будьти здаровы, таварищ!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202. Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203. — Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
— Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

206. — Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— Нет, товарищ Сталин, писатель.
— А зачем нам два Сынавских?




Наш Никита Сергеевич

С неба звездочка упала —
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Частушка



207. — У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208. — Чем отличается заяц от Хрущева ?
— Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

211. — Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— Нет, а что?
— Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212. — Как бороться с лысиной?
— На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу «может ли свинья быть лысой?»

213. — Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

214. — Верит ли Хрущев в бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. — Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
— Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

216. — Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
— Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

218. — Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
— Они вылетели почти одновременно.

219. — За что сняли Хрущева?
— За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

221. — Какие три вещи Хрущев не успел?
— Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: «туда» и «обратно».

222. — Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
— Что он женился по любви.

223. — Что такое Чомбе?
— Хрущев в шоколаде.




Леонид Ильич лично

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую б...ь,
чтоб на Брежнева сменять?
(частушка)



224. — Товарищ Брежнев!..
— К чему эти церемонии? зовите меня просто — Ильич!

225. — Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.

226.Новый герб России — двубровый орел.

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!

228. — Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»

229. — Василий иванович! В Брежнева стрелили!
— Попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

230. — Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

234. — Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
— Рикошетом от лба Брежнева.

235. — Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— БАМ!

236. — За что сняли Подгорного?
— За не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».

237. — Появилось новое пирожное — леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

239.Брежнев умер, но тело его живет!

240.Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

241. — Вы слышали, Брежнев умер?
— Правда? Лично?




Интеллектуалиссимус

Это что за бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
(частушка)


242. — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

243. — Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «комусисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «О», а олимпийские кольца! Текст — ниже!

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):
— Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
— Товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

251.Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.

252. — Что такое бормотуха «пять звездочек»?
— Брежнев.

253.Брежнев в средней азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.




Не иначе как либерал

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам рассказывал. Даже убеждал, что Андропов — очень добрый человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская «Записки адвоката»


254. — Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова «Души прекрасные порывы!»

255. — Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

257. — Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

258. — Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»

260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

261.Переименования: Кремль —Андрополь; Москва — Чекаго; СССР — КГБ (коммунистическое государство будущего).

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на Западе: андропология.

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

265. — За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!

266. — Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?

267. — Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.

269. — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

270. — Доживет ли Андропов до 1984 года?
— Частично.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

271. — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «глубже, глубже!»




Культ личности

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
Частушка

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно закрепить новый стиль общественного устройства. «В этот день благодарности, — напишет летописец, — труженики всех стран воздали приветствия великому вождю».
Л. Леонов «Благодарность», «Правда»,1949



272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине !

273. — Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

274. — Существует ли еще культ личности?
— Культ еще существует, но личности нет.

275. — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
— Чудо! — восторженно аплодирует Запотоцкий. — Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

277. — Что такое культпросвет?
— Просвет между двумя культами.

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «...Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня, и труп одолел, окоянный...»

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!

282. — Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

283. — Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция — удаление его языка из жопы Брежнева.

285. — Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

286. — Есть ли у нас культ личности Андропова?
— Культ есть. Личности нет.

3


Р а з в и т о й с о ц и а л и з м



Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала интервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат, я спросил начальника, почему же ей в «нечеловеческих» условиях дают встретиться с телевизионной командой, а мне в «человеческих» условиях не разрешают свидания с женой. «Потому что у них капитализм, а у нас социализм», — ответил капитан.
А. Амальрик «Записки диссидента»

Да здравствует плановое хозяйство !

Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
Жрать дают по двести грамм —
как же высрать килограмм?
(частушка)

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
— Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт!
— Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
— Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
— А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. — Конечно, мы — коммунисты!

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗИС! — говорит один.
— А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ!
— И я честно скажу, — говорит Рабинович, — что у моей матери был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!

289. — Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

290. — Какая разница между публичным домом и бардаком?
— Первое — это заведение, а второе — система.

[Eugenic]

Re: 1001 советский анекдот

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293. — Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

294. — Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

295. — Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе — встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

296. — Почему Библия неприемлема для коммунистов?
— По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

297. 2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс«: «Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу.»





Взять милости у природы — наша задача

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко, надумал он создать гибрид картофеля с помидором...
Будущий свой гибрид Гладышев назвал «Путь к социализму», или сокращенно Пукс.
В. Войнович «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина»



298.Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

299. — Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.