Announcement

Collapse
No announcement yet.

1001 советский анекдот

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • 1001 советский анекдот

    1.Самый короткий анекдот: коммунизм.

    2.Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
    — А что такое горизонт?
    — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

    3.Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
    — Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

    4.На гранитном берегу канала — трехметровые буквы:
    «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

    5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
    — И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

    6. — Когда наступит коммунизм?
    — Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

    7. — Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
    — Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

    8. — Что такое вобла?
    — Это кит, доплывший до коммунизма.

    9. — Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
    — Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

    10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.


    продолжение следует....

  • #2
    Re: 1001 советский анекдот

    11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель — коммунизм!

    12.Громыко — Картеру:
    — В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
    — Пожалуйста!
    — Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
    — Хорошо!
    — А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
    — Отчего же нет?
    — Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
    — Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.





    Светлое будущее всего человечества

    Коммунистическое общество предполагает введение принципа «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Но какие потребности имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
    Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
    «Литературная газета», 1974



    13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!»

    14. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

    15.Один старый большевик другому:
    — Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

    16.Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса? — спросил коммунист.

    17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

    18.Один еврей другому:
    — При коммунизме у меня будет свой самолет!
    — Зачем тебе самолет?
    — А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

    19. — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
    — Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

    20.Наступил коммунизм.
    — Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.

    Comment


    • #3
      Re: 1001 советский анекдот

      21. — Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
      — У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

      22. — Будет ли КГБ при коммунизме?
      — Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

      23. — Можно ли построить коммунизм в Швеции?
      — Можно, но жалко.

      24. — Можно ли построить коммунизм?
      — Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

      25. — Можно ли построить коммунизм в Израиле?
      — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

      26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
      — Зачем вам это было нужно?
      — Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

      27.Брежнев спросил у папы римского:
      — Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
      — Потому что мы наш рай не показываем!

      28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.





      Единственно верное учение

      Прощай, скука, прощай, грусть,
      я на Фурцевой женюсь,
      буду тискать сиськи я
      самые марксистския!
      (частушка)

      Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: «мания марксизма и правдоискательства».
      «Хроника текущих событий», 1970



      29. — Что унаследовала Германия от Маркса?
      — Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.

      30. — Является ли коммунизм наукой?
      — Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

      Comment


      • #4
        Re: 1001 советский анекдот

        31. — Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
        — В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

        32. — Если все так хорошо, то почему все так плохо?
        — Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

        33. — Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
        — Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

        34. — Будут ли при коммунизме деньги?
        — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: будут, но не у всех.

        35. — В чем сходство и различие между матом и диаматом?
        — Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является при умелом применении мощным оружием в руках пролетариата.

        36. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
        — Мягкий знак после «з».

        37. — Что такое электрификация всей страны?
        — Это коммунизм минус советская власть.

        38. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
        — Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

        39. — Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
        — Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

        40.Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
        — Хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
        — Я скажу только одну фразу!
        Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:
        — Пролетарии всех стран, простите меня!

        Comment


        • #5
          Re: 1001 советский анекдот

          41. — Бабушка, а Ленин был хороший?
          — Хороший, внучек, хороший.
          — Бабушка, а Сталин был плохой?
          — Плохой, внучек, плохой.
          — Бабушка, а Хрущев какой?
          — Когда умрет, тогда и узнаем.

          42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

          43. — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
          — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

          44.Экскурсовода в аду спросили:
          — Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
          — Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

          45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

          46. В магазине изопродукции:
          — Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
          — Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

          47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «согласен. Иосиф Волгин.»

          48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
          — Не могу больше...
          — Надо, Федя, надо!!

          49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
          — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

          50. — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

          Comment


          • #6
            Re: 1001 советский анекдот

            51. — В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
            — Бревно то же, а Ильич не тот.

            52. — Он!
            — Не он!
            — Да говорю тебе, он!
            — Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
            — Брежнев.
            — Говорю, не он, а ты, бля, — Банионис, Банионис!

            53. — Что такое 40 зубов и 4 ноги?
            — Крокодил.
            — А 4 зуба и 40 ног?
            — Политбюро.

            54. — Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
            — Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

            55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
            — Ваш билет! — требуют у него.
            — На эти спектакли у меня абонемент!





            Да здравствует революция!

            Однажды здесь восстал народ
            и, став творцом своей судьбы,
            извел под корень всех господ,
            теперь вокруг одни рабы.
            И. Губерман

            Если то, что делают большевики с Россией — эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.
            Академик Павлов, 1918



            56. — Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
            — Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

            57. — Что такое революционная ситуация?
            — Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

            58. — Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
            — Дать залп по Временному Правительству.

            59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
            — Родненькие! Держитесь до последнего!

            60.Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!»

            Comment


            • #7
              Re: 1001 советский анекдот

              61.Два старых большевика:
              — Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
              — Да, погорячились...

              62.Телеинтервью с долгожителем:
              — Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
              — Когда была Великая Октябрьская революция...
              — Знаете, расскажите лучше о декабристах!
              — Когда была Великая Октябрьская революция...
              — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
              — Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

              63.Столетний горец встречает в горах своего друга:
              — Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

              64. — У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
              Старый еврей:
              — Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

              65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
              — Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

              66. — Что было раньше — курица или яйцо?
              — Раньше было все!

              67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:
              — Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
              — Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

              68. — Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
              — Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я возможность!





              Слава КПСС!

              До чего дошла наука!
              В небесах летает сука,
              прославляет до небес
              мать твою КПСС!

              Прошла зима, настало лето.
              Спасибо партии за это!
              частушки



              69. — Что такое КПСС?
              — Набор глухих согласных.

              70.Муж застал жену с любовником:
              — Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж.
              — Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

              Comment


              • #8
                Re: 1001 советский анекдот

                71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией.»

                72. — Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
                — Потому что каждый съезд — крутой поворот.

                73. — Может ли змея сломать хребет?
                — Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

                74. — Как математически доказать, что линия партии — прямая?
                — Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой.

                75. — В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
                — Существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

                76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
                — Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

                77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
                — Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
                — Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

                78. — Чем жена удерживает мужа?
                — Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

                79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:
                — Воспитательница все время пугает: «съест КПСС, съест КПСС!»

                80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

                Comment


                • #9
                  Re: 1001 советский анекдот

                  81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
                  — В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
                  — Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

                  82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!





                  Рабинович и большевики


                  Cвет партии согрел нам батареи
                  теплом обогревательной воды;
                  а многие отдельные евреи
                  все время недовольны, как жиды.
                  И. Губерман



                  83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
                  — Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
                  — Я должен спросить жену.
                  Назавтра его снова пригласили:
                  — Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
                  — Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

                  84.Рабиновича допрашивают в ЧК:
                  — Где вы были в 17-м году?
                  — В Бердичеве.
                  — А где вы были в 18-м году?
                  — В Житомире.
                  — Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
                  — А можно, я вам задам вопрос?
                  — Пожалуйста!
                  — А где вы были в 1894 году?
                  — А почему это вас интересует?
                  — Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

                  85. — У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

                  86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
                  — Пламенный привет! Пламенный привет!
                  — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
                  — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

                  87.Рабинович впервые увидел верблюда:
                  — Подумать только, до чего они довели лошадь!

                  88. — Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
                  — Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

                  89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
                  — Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

                  90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
                  1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
                  — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
                  — Которого? — спросил Рабинович.

                  2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
                  — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

                  3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
                  — Если бы я знал, что оно последнее!

                  Comment


                  • #10
                    Re: 1001 советский анекдот

                    91. — Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
                    — Где?!

                    92. — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
                    — Ты что хочешь сказать?
                    — Да ничего, просто евреи вышли в финал...

                    93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
                    — Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. — Ах, Помпиду...

                    94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
                    — Некролог.
                    — Некрологи помещают на последней странице.
                    — Некролог, которого я жду, будет на первой!





                    Печать — самое острое, самое сильное оружие нашей партии

                    Кто газеты не читает,
                    начинает отставать.
                    Он еще искореняет,
                    что уже пора внедрять.
                    Частушка



                    95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
                    — В городе А построена электростанция... Реплика из зала:
                    — Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает:
                    — В городе Б построен химический завод... Тот же голос:
                    — Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается:
                    — А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

                    96. — Рабинович, вы читаете газеты?
                    — Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

                    97. — Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
                    — В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

                    98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
                    — Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!
                    — Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
                    — А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

                    99. — Что общего между сапером и редактором газеты?
                    — И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

                    100.Продавец газет выкрикивает:
                    —»Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

                    Comment


                    • #11
                      Re: 1001 советский анекдот

                      101. — От чего больше пользы — от газет или от радио?
                      — Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

                      102. — Можно ли завернуть автобус в газету?
                      — Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

                      103. — За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?
                      — В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: «Опять двадцать пять!»

                      104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
                      — Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!





                      Cпутники агитатора

                      Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:
                      — Я ваше Бибиси на шкаф поставила.
                      (Сцена из жизни)

                      Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.
                      «Хроника текущих событий», 1980



                      105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
                      — Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
                      — А на что вы жалуетесь?
                      — Я слышу одно, а вижу другое!

                      106. — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
                      — Включите холодильник в радиосеть.

                      107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
                      — Покажите, а я выберу, — попросил он.
                      Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
                      — Как?! — заорал он.Вы же мне показывали совсем другое!
                      — Это наш агитпункт.

                      108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
                      — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
                      — А я не сумасшедший, я санитар!

                      109. — Кто были по национальности Адам и Ева?
                      — Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

                      110. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
                      — Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

                      Comment


                      • #12
                        Re: 1001 советский анекдот

                        111. — Откуда мы узнаем о новостях в мире?
                        — Из опровержений ТАСС.

                        112. — Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.
                        — Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАССТАСС-ТАСС».

                        113. — Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
                        — Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

                        114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
                        — Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
                        — Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-биси.

                        115. — Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
                        — Потому что на экран часто плюют.

                        116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
                        — Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

                        117.Встречаются два друга.
                        — Ну, что там передают «голоса»?
                        — Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!





                        Враг не дремлет

                        А у нас в квартире газ!
                        А у вас?
                        А у нас — микрофон!
                        Во-он!
                        (считалка)



                        118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

                        119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
                        — Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

                        120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
                        — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора пронина.
                        — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

                        Comment


                        • #13
                          Re: 1001 советский анекдот

                          121. — Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
                          — Я классовый враг!

                          122. — Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
                          — Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

                          123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
                          — Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

                          124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
                          — А ты, милок, не шпиен ли будешь?
                          — С чего ты взяла, бабка?
                          — Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

                          125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
                          — Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!

                          126. — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
                          — Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.




                          Кто виноват? Евреи виноваты!


                          Если в кране нет воды,
                          значит, выпили жиды!
                          Евреи, евреи,
                          кругом одни евреи!
                          (частушка)



                          127. — Бей жидов и велосипедистов!
                          — А почему велосипедистов?

                          128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: «Попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк Илья». «Жив — здоров. Нарком Петров».

                          129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.

                          130. — Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
                          — Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

                          Comment


                          • #14
                            Re: 1001 советский анекдот

                            131. — Почему Российскую республику назвали РСФСР?
                            — Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

                            132. — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
                            — А евреям за это что-нибудь будет?

                            133. — Что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
                            — Иудейская война во славу русского народа.

                            134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
                            — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

                            135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
                            — У, жидовская морда!

                            136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
                            — Ну, жиды, что прищурились?

                            137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
                            — Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

                            138.Два поляка в одной камере.
                            — Из-за евреев сидим!
                            — Так их ведь почти не осталось в Польше!
                            — В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

                            139. — Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

                            140. — Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
                            — С чего ты это взял?
                            — Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

                            Comment


                            • #15
                              Re: 1001 советский анекдот

                              141. — Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
                              — Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

                              142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается «еврей».


                              К у л ь т л и ч н о с т е й



                              Глава великой державы,
                              шагающей в коммунизм,
                              в строках, что на вид шершавы,
                              пред Вами падаю ниц.

                              С. Ширяев, колхозник, сборник «Лицом к лицу с Америкой», 1959

                              Ленин умер, но дело его живет!

                              Спи, Ильич ты мой прекрасный,
                              баюшки-баю...
                              Тихо смотрит месяц ясный
                              в мавзолей твою.
                              Частушка



                              143. — Я Ленина живым видел!
                              — А я в гробу!

                              144.Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
                              — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
                              — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

                              145.Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!» — Уж лучше бы о н жил!

                              146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
                              — Куда вы, Dладимир Ильич?
                              — В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

                              147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
                              — Что, товагищи, не узнаете меня?
                              — Ванька, гляди, червонец!

                              148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
                              — Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.

                              149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
                              — Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!

                              Comment

                              Working...
                              X