Анекдот на злобу дня.

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".
************************************************** ***************************************
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
************************************************** ****************************************
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с респшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
"Вот бар - любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, - в любом количестве, вон в соседнем здании - бордель с самыми крутыми блудницами в истории человества. В общем не скучай, устраивайся."
Атеист в шоке, и спрашивает:
- Эй, а где сковордки там всякие, котлы, где грешников варят и жарят, ну и прочие там муки?
- А это в соседнем квартале, там ад для верующих.

[Barbarian]

Re: Анекдот на злобу дня.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет,
сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты
москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали
падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[Фтеньке]

Re: Анекдот на злобу дня.

В приграничных районах России возле воинских частей РФ начали появляться засады из жителей Донбасса, именуемые "коломойками"...

[Impreza]

Re: Анекдот на злобу дня.

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…

[Фтеньке]

Re: Анекдот на злобу дня.

Ночь. Мужик в маске пробирается куда-то и наталкивается на 3 украинских спецов с автоматами. Быстро бросает оружие, двумя пальцами из наружного кармана достает бумажку и читает:
- Я мирнИй прАтестЮвальник. Я украйинский громадянИн. Меня нИльзя стрелять. Я буду скаржИться в Гаазю!
Наши, переглянувшись:
- Азаров! Ты что ли ?!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла
замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
---------------------------------------------------------------------------
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД.
----------------------------------------------------------------------------
После службы в храме...
- Святой отец, я просто оx...л от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так оx..л, что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!
- Ёп......!?
---------------------------------------------------------------------------
В школе урок Основы Православной Культуры (ОПК)
Священник: Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
--------------------------------------------------------------------------
Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...
-------------------------------------------------------------------------------
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: Как они встретятся в раю?
----------------------------------------------------------------------------------
Дед рассказывает внуку :
Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля.
Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
----------------------------------------------------------------------------------
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

Алкоголь не поможет решить ваши проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
************************************************** *******************
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
************************************************** ******************
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
************************************************** ********************
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
************************************************** *******************
Если все неприятности позади, - береги спину!
************************************************** *******************
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, опрокинутая на живот.
************************************************** ***************

[Impreza]

Re: Анекдот на злобу дня.

— А сегодня у нас в капитал-шоу «Поле Чудес» участвуют феминистки! Крутите барабан.
— Я сама решу, что мне делать!

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
************************************************** *******************
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!!!
************************************************** ******************
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
************************************************** ********************
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.
************************************************** ****************
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
************************************************** ******************

[RUBY VIP]

Re: Анекдот на злобу дня.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальсе. Баськой впегед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спгашивается, а на х*я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
************************************************** *******************
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот лучше велосипеде.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин! Твою мать! Не выпендривайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
************************************************** ******************
Утро.
Гостиница.
Капитан, с похмелья, подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
************************************************** **********************
Бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого брата Райта пассатижы.

[D-sp]

Re: Анекдот на злобу дня.

1471228_10203528934569045_1479500042_n.jpg .

[ТаЧтоНадо]

Re: Анекдот на злобу дня.

Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам и настучать по тыкве одному перцу.

Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.

Самый быстрый способ остудить чай – включить комп и зайти на сайт.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

Унижайте людей простым вопросом: «Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?»

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём всё равно, кого ты обливаешь.

Елена не сразу поняла истинный смысл фразы «Ваша дочь пошла на шашлыки».
По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

[D-sp]

Re: Анекдот на злобу дня.

DvorkovichAmTovary.jpg .

[Кот Пушок]

Re: Анекдот на злобу дня.

Жители Крыма! Голосуйте за присоединение к Израилю! Средняя зарплата в Израиле -30 тыс. грн. Пенсия - 20 тыс. Ваши семьи будет защищать всесильный мировой сионизм! В составе могучего многонационального Израиля ваша культура и традиции будут защищены! Средняя продолжительность жизни мужчин в России и Украине - 58 лет. В Израиле - 78. Проголосовав за присоединение к Израилю, вы продлите свою жизнь на 20 лет. Израиль - ваша историческая родина. Коренным населением Крыма были хазары, которые говорили на иврите и исповедовали иудаизм. Само слово Крым происходит от ивритского керем - виноградник.

[Кот Пушок]

Re: Анекдот на злобу дня.

Разговор на Брайтоне:
- Слушай, Фима, я решил, что больше не буду говорить по-русски.
- Шо такое, Зяма? Боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, Фима. Я таки боюсь, шо меня приедут защищать русские.