Анекдот на злобу дня.

Re: Анекдот на злобу дня.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...
***************************************

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей-дворник.
**************************************
Бухгалтерша: Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
******************************************

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?
***************************************

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
*****************************************

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу
****************************************

Я вообще, знаете, какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
*****************************************

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.
****************************************

Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в попе кубик.
***************************************

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
*****************************************

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
**************************************

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался!
************************************************** *

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

***********************************************

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!
************************************************** **

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
*************************************************

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и… баскетбол.
**********************************************

Урок в начальном классе.
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, бога нет, можете крутить в небо дули.
Все дети сидят, крутят дули, а один мальчик нет.
Учительница подходит, и спрашивает:
- А ты почему дули не крутишь? Не бойся, ведь бога нет...
Мальчик:
- Если бога нет, то зачем крутить дули?...а если есть, то зачем так сразу портить отношения?
**************************************************

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
************************************************** **

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве.
-Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала,как она ржала!!!
*************************************************

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось полтарелки,
то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
************************************************** *

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер.
- Я твой друг!!!
**********************************************

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
************************************************** **

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
************************************************** *****************

Я хотела вас послать, но вижу вы уже оттуда.
************************************************** ****************

САМОЕ НЕЛЕПОЕ ПОПАДАНИЕ В АД - СПОТКНУВШИСЬ О ПОРОГ РАЯ ПО ПРИВЫЧКЕ СКАЗАТЬ - БЛ…!!!!!
************************************************** ******************

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
************************************************** ***************

Вечер. Паренек в районе двадцати лет сидит в вагоне- кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он открывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом и он жалобно лепечет:
- Чесное слово- это не я! Я ее вообще не знаю!
************************************************** ******

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что это такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
************************************************** ****

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем ? Ты же говорила в кино пойдем...!
************************************************** *******

- Ой, мне смс-ка пришла. «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!»
- Хм ... Балуется кто-то.
************************************************** *********

Второй закон Архимеда:
Жидкость, погруженная в тело, через восемь лет пойдет в школу.
************************************************** ************

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- Расскажите: как это случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, этот гад подкрался сзади и...
- А убежать-то не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я пол помыла, не хотелось наследить!
************************************************** ****************

Последняя степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.......
************************************************** ********************

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - продавщица забирает у него банку и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
************************************************** *******************

Купила мелок от тараканов! Теперь в доме тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.
************************************************** ***************

—Милый, а я правда у тебя единственная?
—Да вы что сегодня сговорились все что ли?
************************************************** *****************

Знаешь, Абрам, то, что мы все сорок лет принимали за оргазм, оказалось приступом астмы....
************************************************** ******************

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
- Как !!!???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
************************************************** ****************

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
************************************************** ***************

Наша Таня громко плачет
-Уронила в речку мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
************************************************** *********

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
************************************************** *****************

Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из задницы.
************************************************** ********************

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ..... ДВА КОМПЬЮТЕРА!
************************************************** ********************
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
************************************************** *********************

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
************************************************** **********************

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
продал телевизор и начал курить...
************************************************** ***********

Ученые провели опыты. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается лед невероятно вреден!..
************************************************** **********

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament,
но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — ДЕЙСТВУЕТ!!!
************************************************** *********************

Жена с мужем сидят в ресторане. В дверях зала возникает длинноногая брюнетка, замечает их, кидается к мужу на шею: Значит, завтра, в час ночи? Жду, не дождусь!
Жена в ужасе: Кто это такая?
Моя любовница.
Жена, после выхода из шока, входит в истерику: Кааак, чтоооо, всёёёёёё, немедленный развооод!
Он ей - Нет проблем, только забудь про яхту, феррари, виллу, норковую шубу и бриллианты...
Замолкла...Обдумывает...
Через минуту в дверях зала возникает их женатый друг с такого же пошиба рыжей девицей.
Жена снова в полушоке: Кто такая с нашим другом?????
А это ЕГО любовница.
Опять задумалась ........
Нет, НАША лучше!
************************************************** *******

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были
переночевать в доме у богатой вдовы......
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал
как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне всё
своё состояние!
************************************************** ************
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
************************************************** ***********

ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ.
************************************************** *************
Делится с подругой: Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
************************************************** *************
А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
************************************************** *************
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
************************************************** **************
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
************************************************** *************
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
************************************************** ***********
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!!!
************************************************** ******************
Зписка для мужа: Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
************************************************** ****************
..хотел завести любовницу, но жена не разрешила, говорит -- дорого...не потянем..
************************************************** *************
Зяма приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.
************************************************** ************
Разговаривают два одессита пенсионера ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Ну так шо? Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
************************************************** ************
Одесситки беседуют:
- Представляешь, мой Яша вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
************************************************** **************
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам .... А про машину зачем спрашивал?
************************************************** *************
Жена возвращается поздно вечером домой, тихонько открывает дверь спальни и видит, что высовывются из-под одеяла четыре ноги, вместо предполагаемых, по ее мысли, двух. Хватает бейсбольную биту и молотит изо всех своих сил по одеялу. Затем заходит на кухню напиться и видит мужа, читающего журнал.
"Дорогая, твои родители приехали навестить нас, и я им уступил нашу спальню. Ты поздоровалась с ними?"
************************************************** ***************
Мужик просыпается поздним утром после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики, как бывало раньше. Он к сыну:
- сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: НЕ ТРОНЬ СУКА, Я ЖЕНАТ!!!
************************************************** **************
Скорость перемещения женщины по магазину - 500 рублей в минуту.
************************************************** ****************
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
************************************************** ***************
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
************************************************** *************
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
************************************************** ********************
Двa приятеля сидят в бaре и один жaлуется другому:
- Предстaвляешь, кaждый рaз когдa выпью, прихожу домой кaк можно тише. Ботинки снимaю зaрaнее уже в подъезде, крaдучись пробирaюсь в вaнную, снимaю тaм одежду и только потом нa цыпочкaх вхожу в спaльню. А моя мегерa тут кaк тут - просыпaется срaзу и дaвaй орaть: опять мол, под утро явился, дa еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопaет его по плечу и говорит:
- Тебе просто тaктику нaдо поменять! Знaешь кaк я поступaю? Ввaливaюсь домой с грохотом, дверь открывaю ногой, со всего рaзмaху бухaюсь в кровaть, щипaю жену зa зaдницу и ору ей в ухо: - Ну кaк нaсчет минетa?!
И онa, прикинь, еще ни рaзу не проснулaсь!
************************************************** *********************
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно..., а с машиной то что?
************************************************** *********************
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос сказали дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь...
************************************************** *****************

Announcement

Анекдот на злобу дня.

Forum Topic List

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment:

Leave a comment: