If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом...
Богдана, я тебя обожаю. Похоже на театр одного актера, она одна тут очередями из анекдотов стреляет. Мне лично так-слабо.
Богдана, уважуха!!!!!!!!!!!!!!!
Богдана, я тебя обожаю. Похоже на театр одного актера, она одна тут очередями из анекдотов стреляет. Мне лично так-слабо.
Богдана, уважуха!!!!!!!!!!!!!!!
Прикольні Цитати
• Краще з любов'ю займатися працею, ніж з працею займатися любов'ю
• Ніщо не робить обличчя жінки таким осмисленим, як підрахунок грошей.
• Іноді рішучий крок вперед – результат хорошого стусана ззаду.
• Цікаво, а чи є в Естонії скоромовки? ..
• Якісний офісний стіл просто зобов'язаний витримувати двох …
• Життя прекрасне! Якщо правильно підібрати антидепресанти …
• Коли поручик Ржевський напивався, його вже не цікавив ні вік жінки, ні зовнішність, ні стать … • Не люблю горілку, але люблю те що вона зі мною робить.
• Коли є мізки – це добре! А коли їх немає, то про це не замислюєшся.
• Тільки сядеш попрацювати-обов'язково хто-небудь розбудить
• Яка різниця між чоловіком і дитиною? В принципі – ніякої, але дитину можна залишити одного з нянею.
• Російська людина може вирішити будь-яку проблему, якщо звичайно не буде задаватися питанням "А навіщо?".
• Адже можемо, коли не треба!
• Синдром легкого нездужання – розвивається у молодих дівчат, яких ніхто не домагається.
• Вчора – в жопе, сьогодні – в жопе, завтра, вже точно, в жопе … Схоже ситуація стабілізувалася.
• Якщо ти щасливий довше одного дня, значить, від тебе щось приховують.
• Що за нетактовність питати, від кого моя дружина чекає дитину? Ну вибачте, я думав, ви знаєте
• Криві ноги щільніше облягають шию.
• Як швидко летить час: не встиг прокинутися, а вже запізнився на роботу.
• Помічено, що на жіночі попи люди дивляться з великим задоволенням, ніж на чоловічі обличчя.
• Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати. Ми ще не злетіли.
• Якщо вам кажуть, що ви багатогранна особистість – не спокушайтеся. Може бути, мається на увазі, що ви гад, сволота і паразит одночасно.
• Позитивні емоції – це емоції, які виникають, якщо на всі покласти.
• Оголошення: голова професора Доуеля шукає роботу. Інтим не пропонувати.
• Чол заходить в магазин і запитує в продавця: "У Вас запис Дюни є?" Продавець: "Точно не знаю, але на 2 поверсі продають покемонів, може і запісьдюни там же!"
• Всі мужики скоти! Деякі просто домашні!
• Пройшов IQ тест-результат негативний.
• Як зробити так, щоб чоловік в ліжку просто сказився?
Відібрати в нього пульт від телевізора.
• Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо: – ХОЧУ Люсю з 56 квартири, ХОЧУ Люсю з 56 квартири … Мужик: – Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш? Сусід: – Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна !!!???!
• Теща звертається до зятя:
– Що це у вас в сковородочки було, ледве відмила?
– Це? Тефлонове покриття …
• Таджицькі мультфільми вигідно відрізняються від німецької порнографії наявністю пісень …
• Яка мерзота! Загорніть п'ять штук.
• Він так мовчить, що хочеться роздягнутися …
• Кількість немитого посуду є незмінною, обмежена висотою крана.
Якщо ви боїтеся погладшати, випийте перед їжею 50 грамів коньяку. Коньяк притупляє відчуття страху.
Не кидайте в чоловіка сільничку … розсипана сіль до сварки.
Обід здасться чоловікові набагато смачніше, якщо перед цим не годувати його 2 дні.
Якщо сосиски відварити з кубиком яловичого бульйону – то вони будуть пахнути м'ясом.
Щоб позбутися вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу, і гине.
Щоб відрізнити справжній швейцарський годинник від підроблених, киньте їх з усієї сили на бетонну підлогу салону-магазину. Якщо годинник справжні, продавець повинен відразу померти від розриву серця.
Якщо ваш чотириногий улюбленець злегка пожував ваші нові туфлі, то в якості виховної міри примусьте його з'їсти їх до кінця. Туфлі-то все одно викидати, а ось педагогічний ефект важко описати в декількох словах!
Продавщиця у винно-горілчаному відділі – це, коли у вас погана фігура, маленькі груди, вуса під носом, а вас все одно називають дівчина.
Ніколи не заявляйте на вечірці, що вам не можна багато пити сьогодні. Сенс життя всіх присутніх зведеться до того, щоб напоїти вас.
Comment