-
-
Re: Еще анекдотиков!
1403945667_protnd-30.jpg
1403945667_protnd-8.jpg
1403945662_protnd-19.jpg
1403945686_protnd-22.jpg
.................................................. ..............Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
"ты можешь больше" прочитала я в спортивном паблике, и съела ещё одно пирожное...
Собрался стирать вещи, складываю в кучку и спрашиваю у брата: -"Есть что нибудь светлое в стирку"? И только он может так ответить: - Есть! Будущее! Простирнёшь?
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски смехуальной - всё, пора домой! Я пьяна.Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Аркадий вышел из запоя
В жестокий и циничный мир,
Как космонавт выходит в космос
На два часа и семь минут.Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Два мужика выпивают:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнилаComment
-
Re: Еще анекдотиков!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Вот говорят, красота спасет мир. Посмотрите на лица людей в подмосковной электричке – СКОРО ВОЙНА!
Из истории болезни в ожоговом отделении.
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Здесь живут порядочные люди.
"Кто потерял некую сумму возле магазина - находка уйдёт
на акцию "ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ"
Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть — Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!
- Сема, помоги мне - смой посуду после ужина.
- Рая! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Две подружки секретничают: - Блин, я на этом долбаном курорте залетела... Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А чё, у тебя Сёма расист, что ли?Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Лежи на диване так, будто завтра его продадут.Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Доченьке моей, Сарочке, завещаю квартиру и $50,000. Внученьке моей, Ривочке, завещаю машину и $150,000. Зятику моему, Шмулику, что тоже хотел быть упомянутым в моем завещании, передаю привет!Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
- У Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!"
Голос из зала: "А нам?"
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом и даже пощупать.Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
- Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно сексуально озабочен. - Ну те-с, проверим. Что вы видите, - рисует прямоугольник, - на этом рисунке? - Ну что же еще? Это - темная комната, в углу кровать, а на ней - любовная пара. - Хм, допустим. А здесь? - рисует параллелепипед. - Еще проще. Это дом, в нем темные комнаты, в каждой в углу кровать, а на каждой кровати по любовной паре. - Ну, а здесь? - рисует прямую. - А это - улица. Вдоль нее дома, в каждом темные комнаты, в углах кровати, а на них любовные пары! - Интересно! Похоже, ваши окружающие довольно правы... Пациент уныло: - Да я и сам уже чувствую, что со мной что-то неладно... Грустно замолкает, поникнув головой... Потом вдруг встрепенувшись: - Но и вы, доктор, я вижу - тоже хороши! Все эти ваши картиночки и все об одном и том же!
Поймал мужик золотую рыбку, и рыбка ему говорит:
- Мужик давай ка быстрей, тороплюсь я, давай, загадывай желание, исполню.
Ну, мужик подумал :
- Быстро говоришь? Ну ладно хочу, что бы у меня все было.
- Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО!!!Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Да я уж как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
Стоит очеpедь в аптеку, тут вбегает взмыленый мужик, pаспихивает всех со словами:
- Пpопустите! Там человек лежит!
Его конечно без очеpеди пpопускают к пpилавку... и он обpащается к пpодавцу:
- Уфф, мне пачку пpезеpвативов...
(бородатые, канешна)Comment
-
Re: Еще анекдотиков!
— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на$%#.
— Воот, уже лучше.Comment
Tweet
Comment