Еще анекдотиков!

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

В ответ на арест своего имущества в Европе, Россия арестует всё иностранные автомобили, технику и иностранные деньги у своих граждан.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ходил под себя.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

[IvanDrago1]

Re: Еще анекдотиков!

- Абраша, я ушла к гинекологу!
- Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!


Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится…


- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!


Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы…

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..


— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

[stachybotrys]

Re: Еще анекдотиков!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь
мне голову! У меня 12 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали .

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что тут нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

[horsdeprix]

Re: Еще анекдотиков!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[veey]

Re: Еще анекдотиков!

США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

[IvanDrago1]

Re: Еще анекдотиков!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[D-sp]

Re: Еще анекдотиков!

12038854_949029655176825_7917507221875409805_o.jpg .

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

Отправляю Эрика гулять на улицу
меня брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно,
мне 6 лет уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!)
застегиваю куртку.... даю наставления
"Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать...
каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут
"Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Я, не пуская: А если он тебя схватит?
Сын: Чо я, дурак? Буду кричать "Ахтунг! Педофилы!"

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "Антиспам"


"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Трутень - это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей,
а чтобы собрать этот килограмм, нужно налетать 400000 км.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мать! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
- Кем?
- Да этим - как его, э-э-э... борт... борт...
- Бортинженером?
- Нет!
- Бортмехаником?
- Да нет!
- Бортпроводником?
- Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!

Сидит кот Матроскин на крыльце, читает газету:
"Над лесом опять был сбит Боинг 747" - Ну, Шарик, ну, охотничек!!

- Урюпинск-контроль! Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Заткнитесь и умрите, как мужчины...

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку справа!!!

[Intrunder]

Re: Еще анекдотиков!

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

[RUBY VIP]

Re: Еще анекдотиков!

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд. Сыграли на желание. Сейчас иду в аптеку, на шпильках, за прокладками.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!"
Заглянул в холодильник - настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя...

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

[Anders68]

Re: Еще анекдотиков!

— Доченька! Ну пообещай, что сегодня не будешь материться в садике!

— Пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В П@@ДУ!