If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно. Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом.
Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку».
Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого».
— «А почему?»
— «Ну, это Соня».
Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню».
И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
«Соня, что это?» — спросил Рабинович.
Она ответила: «Как — что? Это темперамент».
И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом.
Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку».
Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого».
— «А почему?»
— «Ну, это Соня».
Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню».
И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
«Соня, что это?» — спросил Рабинович.
Она ответила: «Как — что? Это темперамент».
И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
Ух тыыыы!А я и незнал что жена бандеры притон держала,да ещё в Одессе...
Ещё два анекдота из детства.
Тоже,забитый автобус.Женский голос:
Нахал,уберите руку с моей груди!
Да не вы,вы можете оставить...
Мужик с клеткой яиц в руке протискивается в салон автобуса.
Кондукторша:Эй там на задней площадке гражданин с яйцами,пожалуйста оплатите за проезд.
Мужчина:
Гражданка с пи*дой,у меня проездной
Мужик с клеткой яиц в руке протискивается в салон автобуса.
Раз уж про автобусы и яйца...
Тоже забитый автобус. Через весь автобус протискивается бабуля божий одуванчик и причитает:
- Остороооожнее..яйца... аккуратнее... мужикииии...яйца..
- Бабуля, кто ж в такую давку с яйцами лезет? - не выдерживает кто-то.
- Так я и говорю, что у меня авоська гвоздей... Мужикииии...аккуратнееее... яйца берегите...
Comment