Re: Анекдоты дальнобоев
21.jpg
22.jpg
23.jpg
24.jpg .
Announcement
Collapse
No announcement yet.
Анекдоты дальнобоев
Collapse
Forum Topic List
Collapse
X
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by NewYorker3000
Leave a comment:
-
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
6-003--1.jpg
/ \
smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-6.png
smeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-38.png
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
или может радоваться, что наконец-то не про сиськи? или просто накопилось невысказанного, а тут тема как раз
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by Baltika
... вот и лето прошло
Leave a comment:
-
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
- Дорогая! Давай всю жизнь будем вместе!
- Что именно будем...?
- Моя дочь сейчас вырубилась от передозировки чего-то, что делать??? она уже вся синяя((((
- охренеть, самое время писать об этом *********
- ну а что делать?“(((
- в твиттер писать кончено же, милая)
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by Фтенькене удержалась, как специально для вас мне подкинули)
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by BelomorРаз уж про яйца...
rezinovye-yajtsa-pomogut-zhenshhinam-snyat-stress-na-rabote-quibbll-2.jpg
не удержалась, как специально для вас мне подкинули)
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by zinvorМужик с клеткой яиц в руке протискивается в салон автобуса.
Тоже забитый автобус. Через весь автобус протискивается бабуля божий одуванчик и причитает:
- Остороооожнее..яйца... аккуратнее... мужикииии...яйца..
- Бабуля, кто ж в такую давку с яйцами лезет? - не выдерживает кто-то.
- Так я и говорю, что у меня авоська гвоздей... Мужикииии...аккуратнееее... яйца берегите...
Leave a comment:
-
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Ещё два анекдота из детства.
Тоже,забитый автобус.Женский голос:
Нахал,уберите руку с моей груди!
Да не вы,вы можете оставить...
Мужик с клеткой яиц в руке протискивается в салон автобуса.
Кондукторша:Эй там на задней площадке гражданин с яйцами,пожалуйста оплатите за проезд.
Мужчина:
Гражданка с пи*дой,у меня проездной
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Originally posted by Nonna— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом.
Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку».
Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого».
— «А почему?»
— «Ну, это Соня».
Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню».
И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное.
«Соня, что это?» — спросил Рабинович.
Она ответила: «Как — что? Это темперамент».
И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».
Leave a comment:
Leave a comment: