Re: Анекдоты дальнобоев
М - а чего это котлеты разного размера?
Ж - ну , ты же просил разнообразия в еде
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Мужик едет в последнем вагоне. Вышел в тамбур покурить. Курит, на убегающие рельсы смотрит. Вдруг смотрит - а рельсы-то куда-то в сторону убегают, а поезд по полю чешет. Мужик бегом через все вагоны в локомотив, вдруг что с машинистом случилось. Прибегает - все нормально, машинист здоров. Мужик спрашивает:
- Чего это ?
- Да, понимаешь, едем-едем, а тут вдруг раз и бабка на рельсах сидит!
- Так и давить надо было!
- Так только в поле и догнали!Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Вспомнил старый анекдот. Приехал, скажем представитель дальнего Севера, в столицу, взял такси, едет. На первых 21 Волгах был не олень, а развивающийся флаг. ,,Что это?,, Таксист пошутил, ,,мушка, прохожих выцеливаю,,. ,,Оооо, хорошее дело,,. Вдруг бабка через дорогу, водила влево, вправо,. ,,,ух, блин,, посмотрев на пассажира ,,промазал,,. ,,, Да, ушла бы , если я дверь не открыл,,.Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
так чё? колбасят Улитку? хорошо что я не разбираюсь, в смысле по барабану, то работает, то нифиха!
...косит дед траву у дома...и вдруг...встал!!! Он косу бросил и несётся к бабке, а та редиску пропалывает...Бабка, бабка скидавай всё, становись раком!!! Бабка одну юбку, вторую, глушаки ... у деда раз..и опал!!!
---Смотри дура! Как в след.раз с огорода побегу - сразу становись!
Ну и опять, то да сё.. и вдруг видит дед дом горит!!! Он бежит и орёт...бабка, бабка!!! Та, раз - раз, встала попой кверху, Дед подбегает - раз ей поджопника!!! От дура старая... дом горит!!! А у неё одна ебля на уме!!!
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Нонка ! Ты , вместо анекдотов , тесто приготовь ! Я , завтра выдвигаюсь на Атланту , сама понимаешь , буду ехать мимо твоей хаты . Так вот , нажарь пирожков с картохой и сметанку не забудь , созвонимся и договоримся на каком экзите схлестнёмся. Ok ?Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Старый анекдот, но мне очень нравится:
На базаре армянин продает свинину.
Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда—нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
Вот так рождаются мемы ... "- Отправьте его на х*й в Гарвард!" ...Originally posted by Baltika
Leave a comment:
-
Re: Анекдоты дальнобоев
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.Leave a comment:
Leave a comment: