Анекдот на злобу дня.

[BKate]

Re: Анекдот на злобу дня.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что ж вы старые-то такие!!!

шедеврально 2525252525

[Sherhan]

Re: Анекдот на злобу дня.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что ж вы старые-то такие!!!

[Sherhan]

Re: Анекдот на злобу дня.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Sherhan]

Re: Анекдот на злобу дня.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

Объявление: продам хамелеона, синего. нет - красного. нет - зеленого. блин, круто! нет, не продам!

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

- Как нам спровоцировать революцию?
— Коллега, элементарно. Предлагаю отключить интернет. Миллионы возмущенных тут же вывалят на улицы!

[Logos]

Re: Анекдот на злобу дня.

Из рапорта участкового: "Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

[Trianon]

Re: Анекдот на злобу дня.

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Или отведите в ближайший сабвей или макдональдс

[Виктория.Л]

Re: Анекдот на злобу дня.

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

[sadko]

Re: Анекдот на злобу дня.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень гондон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Когда у меня спрашивают : "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Хочешь потерять, положи в надёжное место.

[IvanZoloto]

Re: Анекдот на злобу дня.

Из избранного.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены превращается в нагло валяющегося.

[Logos]

Re: Анекдот на злобу дня.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

-------------------------------------
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

-------------------------------------
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

-------------------------------------

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

-------------------------------------
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не всё понял?

-------------------------------------
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

У оного мужика тоже проблема была, первая жена после первой брачной ночи умерла, вторая тоже умерла ....
Мужик в расстройстве, к женщинам и подходить боится, а время идет, природа требует своего, поделился горем
Тут один друг, очень опытный говорит:
да нет проблем, сходи на базар и в рядах где семечками торгуют поищи хохлушку с порэпанными пятками.

Ну мужик сходил. нашел, окрутил, женился …

Первая ночь, наученный горьким опытом мужик нежно, ласково, акуккуратно, медленно-медленно начинает продвигать свое достоинство, как вдруг жена издает протяжный хриплый вздох: воды-ы-ы … воды-ы-ы-ы-ы-ы…

мужик в страхе вскакивает, хватает ковшик, тащит воду …

- та ни-и-и, говорит жена – воды, туды-сюды … туды-сюды …

После брачной ночи батько спрашивает
Сынку, ну шо?
Та ны лизэ, батьку.
А ты в погриби крынку со смытаной возьмы, та намаж.
На следующее утро -
Ну шо, сынку?
Та ны лизэ, батьку..
Шо, и в смытани ны лизэ?
Та ни, батьку, в крынку ны лизэ.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

[Forester77]

Re: Анекдот на злобу дня.

На сайте пчеловодов, один добрый дедушка периодически выдает прикольные анекдоты:

А ВОТ ЭТОГО НЕ НАДО!!!
Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист – на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо – особый случай… и вдогонку..

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
-Дак это Ваш !!! Можете мерять...
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
......три минуты молчания., а потом :
-А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? Все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед Самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Молодожены , после отдыха на Кипре..пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ... - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы чего?!!!
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,
ну померяй…
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Заходим к Собчак, а нам Яшин открывает.
- Вчера - к этой, бабёне из минообороны, а нам Сердюков открывает.
- А сейчас к кому едете?
- Должны были к Алине Кабаевой ехать, но ребята отказались...

Зять говорит тёще:Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами!Даю Тысячу.Сдача твоя.
Тёща побежала.
Снова зять зовёт.Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом!Пять тясяч даю .Сдача тебе.
Тёща бегом в магазин.
Раздаётся телефонный звонок,Жена говорит:Милый ,ты маме пенсию отдал?
Муж:Отдаю потихоньку...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[Logos]

Re: Анекдот на злобу дня.

КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

скорее россияне думают, что при них так думают американцы...