давайте веселить друг друга!

[ulitka]

как вом вот это:



'...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши. "Иначе, - сказал, - Я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", - а затем просиял и резюмировал:

"Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду"."'







было тут:

[url="http://www.livejournal.com/users/a_young/38738.html"] http://www.livejournal.com/use rs/a_young/38738.html





p.s. вопрос для CtrlAltDel - не так ли нужно понимать ваш ник на Улитке?

[6blBAJlblY]

Re: давайте веселить друг друга!

Разговор двух блондинок:

- вот если бы прилетела фея, чтобы исполнить твое желание, ты б чё загадала?

- 100 тыщ баксов!

- Дура что ли??? Чё так мало-то? А чё не миллион?

- Не-еее! Это не реально!...





Рекламное объявление:

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!

Тел: 02

Логин: Менты!

Пароль: Козлы!

Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS

... по самые помидоры!

[McMan]

Re: давайте веселить друг друга!

Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice



George: Condi! Nice to see you. What’s happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That’s what I want to know.

Condi: That’s what I’m telling you.

George: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow’s name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya’ asking me for?

Condi: I’m telling you Hu is leading China.

George: Well, I’m asking you. Who is leading China?

Condi: That’s the men’s name.

George: That’s who’s name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought He was in the Middle East.

Condi: That’s correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don’t want kofi?

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N.

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: All right. With cream and two sugars. Now get on the phone.



(Condi picks up the phone)



Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chines food in the Middle East.

[Vladi4ek]

Re: давайте веселить друг друга!

<font color="darkred">Надено в сети.[/size]



Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,

и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно

для этого.

[Vetochka]

Re: давайте веселить друг друга!

Vof4ik писал(а) Sat, 17 September 2005 19:38
<font color="darkred">Надено в сети.[/size]



Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,

и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно

для этого.

[Vladi4ek]

Re: давайте веселить друг друга!

Пощекочи мышкой ему нос!

[Vladi4ek]

Re: давайте веселить друг друга!

<font size="5">Цитаты из автобиографий :[/size]



По национальности я бывший еврей. (Из автобиографии)



По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию.



Положительное - любит ездить на моторной лодке.



После капитального ремонта зачислена санитаркой. (Запись в трудовой книжке)



Профессия отца: свинарник. (Из анкеты)



С 1980 по 1985 год я работал в ресторане "Тобол" закройщиком дверей. (Из автобиографии)



С бывшими мужьями я поддерживаю дружеские отношения в половых связях поочередного характера. (Из автобиографии)



Силкин В. Н. числится в коллективе всего три месяца, из которых только два дня появлялся на работе в потребном виде, то есть слегка, но державшийся на ногах.



Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.



Среди здоровой части больных уважением не пользовался.



Тов. Иванов Н. Н. пьет много, но с большим отвращением.

[6blBAJlblY]

Re: давайте веселить друг друга!

Приходит мужик домой и говорие жене:

- Поймаю этого Бен Ладена убъю...

- А что случилось? - спрашивает жена.

- Да предстовляеш прислал нам на работу конверт с белым порошком.

Жена в недоумении:

- Что Сибирская язва?

- Да нет, трипер.

[Vladi4ek]

Re: давайте веселить друг друга!

6blBAJlblY писал(а) Sat, 01 October 2005 05&#58;25
Приходит мужик домой и говорие жене:

- Поймаю этого Бен Ладена убъю...

- А что случилось? - спрашивает жена.

- Да предстовляеш прислал нам на работу конверт с белым порошком.

Жена в недоумении:

- Что Сибирская язва?

- Да нет, трипер.

Из серии отмазка

[6blBAJlblY]

Re: давайте веселить друг друга!

Рекламный ролик завода ЗИЛ:

2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В ###де!

Титры:

"Мы сохраняем традиции нашей страны!..."

[Vitalij]

Re: давайте веселить друг друга!

СУПЕР!!!

[Vladi4ek]

Re: давайте веселить друг друга!

* <font size="5">[color="red"]Ленин и Печник[/size][/size]*





В ГОРКАХ знал его любой:



старики на водку звали,



дети - попросту, гурьбой



метко в лысину стреляли.



Был он болен, выпивал

кварту спирта ежвдневно...



С кем ни встретится, любил



матернуться вдохновенно.



За версту, как шел в обком,



мог узнать вождя бы каждый.

Только случай с печником



вышел вот какой однажды.



Видит издали печник. Видит:



очень вероломно



по лугу по заливному



разъезжает броневик.



А печник и рад отчасти,



достает он пулемет.



Ведь при прежней царской власти



пострелять он разве мог?!



Грядка луку в огороде,



домик небольшой в селе...



Эх: печниковых сих угодий



вдруг не стало на земле.



Но печник в живых остлся



и совсем не растерялся:



"Что за лысый ездит лугом?



Вот какой, однако, пес,



не возьмешь меня испугом,



отстрелю тебе я нос".



Разошелся. А разбойник матернулся, каску снял:

"Хорошо ругаться можешь", -



Уважительно сказал.



Постоял еще немного:



дескать, щас пришью, отец.



Задолбал ты меня в корень.



Тут бы деду и конец.



Но печник - душа живая, -



знай меня, не "Шиком" брит, -



припугнуть вождя желая:



"Как фамилия?" -'кричит.



Тот рыгнул (видать, от чая),



лысый, чмошный, в общем - большевик.



Влез обратно в броневик.



"Ленин", - просто отвечает.



Ленин... Тут и сел старик.



День заднем проходит лето,



а печник из пистолета



упражняется в стрельбе.



Бодр он. Готов к борьбе.



И вот по свежей, по пороше



вдруг к избушкепечника



на коне в возке хорошем



два военных м-м-м-чудака



Но печник не растерялся –



Лишь проверил арсенал.



От гостей тогда остался

лишь дымок да ордена...



Но вот снова по пороше,



вновь к избушке печника –



взвод солдат в возке хоpошем-



загpобастать стаpика.



Hо стаpик-чувак не пpомах-



кинул паpу ГС2 и осталось от

pебят память и дpова...



И опять же по поpоше

подъезжают к печнику



бpоневик такой хоpоший ,

взвод Г-Бистов на скаку.



Взяли деда-едут лесом,

а потом видят-клевая усадьба,



Горки, сад,подворье, белый дом.



Печника прямым ударом вождь

радушно повстречал.



"Проходи, мерзавец старый", -



отхлебнув с горла сказал.



И вдобавок ни словечка,



словно все, что было, прочь.



"Слышь, козел, починишь

печку, а то холодно - невмочь.



Если ж нет, тебя я, падла,



век свободы не видать,



расстреляю же сегодня.



Все понятно, твою мать?"



Отчего же не понять?



Сделаем неукоснительно,



раз уж просит сам Ильич,



да еще так убедительно.



Все нашлось: песок, кирпич.



И все спорится как надо -

тут печник а там - Ильич,



за стеной бухает рядом.



И привычна, и легка печнику работа.



Отличиться хочет он: жить-то ведь охота.



"Хоть бы ты, Ильич, подох, лысая горилла,



чтоб, когда ты сделал вдох, выдоха не было!



Чтоб ты больше не писал все свои бумаги.



Те, с которыми всем нам много лет не сладить.



Ты живее всех живых...



Это поправимо!



Стрельнуть нужно поточней,



друг ты наш любимый!"



Так он думает, кладет



кирпичи по струнке ровно.



Материт вождя любовно,



словно песенку поет.



Печь исправлена. Под вечер



в ней защелкали дрова.



Тут и выполз Ленин к печи,



прокартавивши слова.



Он сказал как можно строже:



"Вот что, батенька... Старик...



Поживешь еще... Быть может...



Будешь личный мой печник".



А потом бухнули круто:



попростому - без проблем.



Нагрузились до бесчувствья –



в общем, полный хэппи-энд.

[Kotia]

Re: давайте веселить друг друга!

Позабавило.

'''В Гарвардском университете состоялось 15-е вручение Игнобелевской премии – высшей награды за самые бесполезные научные достижения.'''

http://www.vz.ru/society/2005/ 10/7/9115.html



&lt;&lt;В области медицины премию получил Грегг Миллер, разработавший протезы яичек для кастрированных кобелей. Продажа протезов оказалась успешной - изобретатель реализовал более 150 тыс. комплектов искусственных тестикул для собак.&gt;&gt;



&lt;&lt;Получал награду и Ватикан - за аутсорсинг религиозных услуг. В адрес Священного престола приходит огромное количество писем с просьбами помолиться за упокой тех или иных родственников. Естественно, выполнить все просьбы Ватикан не в состоянии. И тогда часть из них пересылается индийским священникам, которые за скромную плату ватиканских коллег выполняют требуемое.&gt;&gt;

[veey]

Re: давайте веселить друг друга!

Ulitka писал(а) Thu, 15 September 2005 22&#58;47


'...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.

Напомнило одну историю из моей коллекции (история не про меня и (с) не мой!)



Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным

консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам.

Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая

концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему

компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее

научил, и работает она уверенно, но панический страх перед

техникой она преодолеть не может.



По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния

и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне

всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте

успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы

предприняли и что нужно сделать".



Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.

Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.



- Не удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в

таком случае. Что Вы предпринимали?

- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.

- Что потом?

- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.

- Сочувствую. Что потом?

- Я воздала молитву Николаю Угоднику.

- И это не помогло???!

- Увы, нет, да простит меня господь.

- Что же потом.

- Потом я решила побеспокоить Вас...

[Vladi4ek]

Re: давайте веселить друг друга!

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....



Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: &lt;ФАШИСТ!&gt;. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!



(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).