Анекдоты дальнобоев

[Baltika]

Re: Анекдоты дальнобоев

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

[kdv-rossiya55]

Re: Анекдоты дальнобоев

https://ok.ru/video/90987235985

Загримированный под дедушку кроссфит-атлет уделывает молодежь

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

https://ok.ru/video/90987235985

Загримированный под дедушку кроссфит-атлет уделывает молодежь

сразу после этого ролика подгружается видео, шикарное видео!

[Solo379]

Re: Анекдоты дальнобоев

О, ЖЕНЩИНЫ! (Это хорошо)





Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...


Никогда не сомневайся в своей привлекательности!
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не
сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.


Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились
и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти
замуж за белого коня.

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"Муж: "Это
новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Во-первых: Я хорошая! Во-вторых:... Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока
нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты : <<Руки
убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной,
милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!



Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

[Morozov P.]

Re: Анекдоты дальнобоев

http://youtu.be/5X897h-Y4WA

. .

[proletary]

Re: Анекдоты дальнобоев

[Morozov P.]

Re: Анекдоты дальнобоев

. .
image.jpg
25252525

[Solo379]

Re: Анекдоты дальнобоев

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну и как там???

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

146930355314066831.jpg

. ..................................................

[Baltika]

Re: Анекдоты дальнобоев

Смысл жизни.

Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь.

Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...

- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!

Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...

- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!

Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...

- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!

Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...

- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

[madog]

Re: Анекдоты дальнобоев

[Baltika]

Re: Анекдоты дальнобоев

Английскoе слoвечкo.

Для детей в русскoязычных американских семьях рoдным языкoм естественнo является английский. Несмoтря на тo, чтo oни частo неплoхo гoвoрят пo русски, в разгoвoрах нет-нет да и пoпадется английскoе слoвечкo....
Звoню как-тo приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дoчь.
- Джессика, пoзoви пoжалуйста маму...
- Мама гoвoрит, чтo сейчас не мoжет пoдoйти.
- Пoчему ?
- Она папе ХЕР мoет...
- ?!!!!!!
- Ну этo... как этo ... ВОЛОСЫ...

[1phantom]

Re: Анекдоты дальнобоев

Не делай добра не будешь виноватый- терпилой

[MegaVolt_rus]

Re: Анекдоты дальнобоев

Жена принимает любовника, пока муж на работе.
Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
...

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
...

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
...

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!