Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Да, да, автобус куда больше.

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
      - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
      - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
      пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
      - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от
        страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
        Мертвеца(Dead Morose!Dead Morose!......)

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Встречаются два старых одесских еврея.
          - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
          - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
          - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
          И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
          И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
          Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
          - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
          - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
          - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же "сердце".
          - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я "смог" четыре раза!
          - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
          - Но почему?!
          - Потому что, когда ты "мог" четыре раза - телефонов ещё не было.

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Пара в постели. Парень заигрывая подбирается к девушке. Девушка:
            - Вам парням от девушек только секс и нужен, а нам девушкам важно внимание.
            Парень вскакиевает на кровати, театрально разводит руки, и голосом заправского конфирансье объявляет:
            - Внимание! Сейчас будет секс.

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Теория возникновения языков (с)

              Как придумали французский язык:
              - А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
              - Палки сверху не забудь

              Как придумали английский язык:
              - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
              - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

              Как придумали итальянский язык:
              - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
              - И руками махать. А то жарко.

              Испанский язык:
              - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

              Русский язык:
              - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
              - Приставки и суффиксы не забудь!

              Болгарский язык:
              - А давай поприкалываемся над русским языком!
              - Точно! Будем разговариать как русские дети.

              Польский язык:
              - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
              Немецкий язык:
              - А зачем нам пробелы?
              - Букв добавь!

              Китайский язык:
              - А давай вместо слов использовать звуки природы!
              - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

              Японский язык:
              - А давай говорить все звуки с одной интонацией?
              - Как собака лает. Чтобы все боялись!

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                – Мам, дай папу!
                – Слушаю.
                – Пап, «Спартак» выиграл?
                – Да, конечно!
                – Здорово. Дай маму!
                – Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

                – Ты веришь, что любовь может быть вечной?
                – Конечно. Только партнеры меняются.

                Девочка листает семейный альбом:
                – Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
                – Разве не узнаешь? Это твой папа!
                – А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

                Назвался груздем - проверься у психиатра.

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Дети вас очень внимательно слушают только в том случае, если вы разговариваете не с ними.

                  Ee глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте ее соперницы...

                  С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица!

                  Урок химии. Учительница:
                  - Маша, какого цвета у тебя раствор?
                  - Красного.
                  - Правильно. Садись, пять.
                  - Катя, а у тебя?
                  - Оранжевого.
                  - Не совсем правильно. Четыре, садись.
                  - Вовочка, цвет твоего раствора?
                  - Черный.
                  - Два. Класс! Ложись!!!!

                  Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
                  Первая:
                  - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
                  Вторая:
                  - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

                  Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
                  - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
                  - А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
                  На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
                  "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

                  - Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
                  - Так, так…От правой или от левой?

                  В Одессе бармена спросили:
                  - Хаим, че ты не доливаешь?
                  - Я стар и плохо вижу.
                  - Тогда почему ты не переливаешь?
                  - Я же не слепой.

                  Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало?
                  - А сала мы не едим.
                  - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
                    Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...
                    Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь !!?

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
                      - Подуйте в трубочку!
                      Результaт - нулевой.
                      Гaишник:
                      - Кaк тaк может быть?
                      Мужик:
                      - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Мам, ты меня звала?
                        -Нет.
                        -Пап, ты меня звал?
                        -Нет.
                        -Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?



                        Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
                        - Ты че делаешь?
                        - Да вот, колесо снимаю
                        Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
                        - А я, пожалуй, магнитолу возьму.

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          был у меня когда-то один знакомый армянин. Прикольный чел. По роду деятельности мы с ним часто пересекались. Вот он как-то поведал историю про своего приятеля - а я до сих пор в толк не возьму - то ли правда так было, то ли это он анекдот так подал))

                          Рассказывает, что его приятель познакомился с кралей. Пригласил её к себе. И весь вечер её вином угощает и целует в губы:
                          "Прямо, панымаеш, сыльно цэлует и много так!"
                          В итоге, дело молодое, вот они уже делают секс. "А он всё цэлует и цэлует её в губы".
                          Ну она расчувствовалась - сделала ему blow job.
                          " И вот тут самое интэрэсное, панымаешь, она после этаго к нэму лэзет, хочет пацэлават - а он отварачывается! ха-ха! И она когда замэтыла это, и гаварыт ему: Что? Послэ другых - цэлуеш, послэ сэбя - нэт?"

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Как получить 0% на экзамене?
                            Сейчас этот студент работает в Google Inc.
                            В1. В какой битве погиб Наполеон?
                            * в своей последней
                            В2. Где была подписана Декларация Независимости?
                            * внизу страницы
                            В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
                            * в жидком
                            В4. Какова основная причина развода?
                            * женитьба
                            В5. Какова основная причина неудачи?
                            * экзамен
                            В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
                            * обед и ужин
                            В7. Что выглядит как половина яблока?
                            * другая половина
                            В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
                            * мокрым
                            В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
                            * да без проблем, он ночью спит
                            В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
                            * вы никогда не найдете слона с одной рукой.
                            В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
                            * очень большие руки
                            В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
                            * нисколько, стена-то построена
                            В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
                            * любым способом, бетон хер сломаешь…

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              - Вчера свою послал!

                              - Да ладно! Ни фига себе. Как это?

                              - Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».

                              - А ты?

                              - А я ей: «Да пошла ты!.. Я еще не достирал!»

                              =

                              - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

                              - Как в Одессе?

                              - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?

                              =




                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Налоговый инспектор приходит в синагогу и обращается к раввину:
                                — Скажите рабби, числится ли среди ваших прихожан Янкель Лапидус, владелец ресторана?
                                — Да, есть такой.
                                — В налоговой декларации он указал, что пожертвовал синагоге 20 тысяч долларов. Вы получали эти деньги?
                                — Не беспокойтесь. Прямо завтра и получим.

                                Comment

                                Working...
                                X