Announcement

Collapse
No announcement yet.

Анекдот на злобу дня.

Collapse

Forum Topic List

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Re: Анекдот на злобу дня.

    Вот нашел:
    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
    - Бууммм!
    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть,потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
    - ну и что за х**я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
    - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
    - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
    - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху*к! Все п***ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, хрен хватит. Уроды желтожилеточные!
    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
    - Все, п***ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то..

    Comment


    • Re: Анекдот на злобу дня.

      И еще немного:
      Негр у таксиста спрашивает :
      - До вокзала довезёшь , брат ?
      - Бегемот , тебе брат...
      - Сто баксов , брат !
      - Садись , брат .

      В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
      - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
      Продавец, недоуменно глядя на старушку:
      - Есть, бабушка.
      - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
      - Ну есть, - продавец офигевает.
      - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
      - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
      - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
      - Есть один...
      - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

      Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает.
      Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов...
      Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает...
      Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.
      Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
      Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты это у моей теще язык вырвал !!!

      сейчас попробовал знаменитый коктейль "Полет Стерха"
      150 грамм водки "Путинка" смешать с1 50 граммами водки "Журавли", но не перемешивать!!
      И знаете- полёт ноормальный !!!

      Мужик приходит к врачу.
      - Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
      - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
      - Ё.....! Я ж червей забыл для рыбалки накопать!

      Comment


      • Re: Анекдот на злобу дня.

        Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
        Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
        Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

        Comment


        • Re: Анекдот на злобу дня.

          Собрались наши боксеры в турне по миру поехать, на других посмотреть, себя показать! И занедужил вдруг один тяжеловес. Что делать?
          Тут кто то из менеджеров и говорит, что у него сосед Вася есть, могучего телосложения, на скотобойне работает.
          Взяли с собой Васю, выпустили на ринг, один раунд, второй, третий, Вася ничего, держится, только сам не бьёт.
          В перерыве ему секундант и говорит: Вася, а что ты не бьешь противника?
          Вася: А что, можно?
          Начинается очередной раунд, Вася наносит удар! Противник на полу, судья начинает отсчет!
          Вася: На хрен ты считаешь, снимай шкуру, пока теплый!

          Comment


          • Re: Анекдот на злобу дня.

            Если бы "Титаник" построили на сто лет позже...

            Таймер: Але, радар!
            Радар: Все чисто. Если что, я свистну.
            Таймер: Хорош в свой кеш пялится, на море посмотри!
            Радар: Ой, бли-и-ин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция три мили!
            Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт" просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
            Автопилот: Ну?
            Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили!
            Автопилот: Ну и?
            Радар: Сворачивай!
            Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. С изменениями курса - к навигационному модулю. Сейчас позову. Эй, штурман!
            Power Manager: Чего орешь? Спят они.
            Автопилот: Ну так буди!
            Power Manager: Всем задачам подъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте другим загрузиться!
            Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите, загружаюсь...
            Таймер: Тик-так, тик-так...
            Навигационный модуль: Ну че будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой переть!
            Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили!
            Навигационный модуль: Какой еще фйсберг-вайсберг... на моих картах в этом районе никаких айсбергов нет.
            Радар: Да вот же он!
            Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе, сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать... я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху!
            Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо?
            Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть?
            Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака уберите, потом спрашивайте.
            Радар: Дистанция 2.5 мили!
            Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрям свернуть от греха. Просчитываю маневр...
            Шедулер: Autoupdate, твой выход.
            Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate! А это значит... да! Это значит, что мы будем скачивать свежие обновления!
            Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает!
            Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру.
            Таймер: Тик-так, тик-так...
            Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока!
            Навигационный модуль: Право руля на три румба!
            Радар: Дистанция две мили!
            Навигационный модуль: Ох, блин, пока этот идиот грузился, мой расчет устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда две мили? По моим данным, он дальше должен быть! Может ты все-таки глючишь?
            Task manager: System test, разберитесь.
            System test: Ну-с, батенька, что у нас болит?
            Memory manager: Всем сто-я-ать!!!
            Все: А? Что такое?
            Memory manager: На диск свопиться будем.
            Таймер: Тик... так...
            System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот, собственно, и скорость...
            Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я ж на это не рассчитан!
            Радар: Дистанция 1.5 мили!
            Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что делать?
            Экспертная система: Ой! Пираты!
            Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании Blue Star "Титаник"!
            Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле... Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты!
            Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали!
            Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка, со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть, загружусь в demo mode...
            Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу - что делать?!
            Экспертная система: У вас два варианта - либо сворачивать, либо не сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать, у вас два варианта - либо проскочите, либо пропорите бок. Если пропорите бок, у вас два варианта - либо потонете, либо не потонете. А больше я вам, пираты, ничего не скажу!
            Навигационный модуль: Лево руля...
            Шедулер: Медиацентр, твоя очередь.
            Навигационный модуль: Самый полный назад!
            Медиацентр: Добрый вечер, друзья!
            Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL.
            Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь?
            Task manager: Ну, я живой.
            Медиацентр: Что тут творится-то?
            Task manager: Так в айсберг врезаемся.
            Медиацентр: И что делать?
            Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку. ............

            Comment


            • Re: Анекдот на злобу дня.

              Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
              - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
              - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку ......... Хорошо, что хоть не гавкаешь!

              Comment


              • Re: Анекдот на злобу дня.

                Сидит Ламер на краю ванны, стирает коврик для "мыши". Заходит Юзер.
                - Ламер, ты чего???!!!
                - Да, вот, поставил последнюю, наикрутейшую версию Windows...
                - И что?
                - МЫШКУ СТОШНИЛО!!!

                Comment


                • Re: Анекдот на злобу дня.

                  Originally posted by RUBY VIP View Post
                  Собрались наши боксеры в турне по миру поехать, на других посмотреть, себя показать! И занедужил вдруг один тяжеловес. Что делать?
                  Тут кто то из менеджеров и говорит, что у него сосед Вася есть, могучего телосложения, на скотобойне работает.
                  Взяли с собой Васю, выпустили на ринг, один раунд, второй, третий, Вася ничего, держится, только сам не бьёт.
                  В перерыве ему секундант и говорит: Вася, а что ты не бьешь противника?
                  Вася: А что, можно?
                  Начинается очередной раунд, Вася наносит удар! Противник на полу, судья начинает отсчет!
                  Вася: На хрен ты считаешь, снимай шкуру, пока теплый!
                  Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
                  — Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
                  Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
                  — Как так?! Из этого захвата нет выхода!
                  — Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил...
                  — Но ведь это запрещено!
                  — Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..

                  Comment


                  • Re: Анекдот на злобу дня.

                    Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!
                    Один вопрос: « Вы-то ей зачем?»

                    Comment


                    • Re: Анекдот на злобу дня.

                      Originally posted by Виктория.Л View Post
                      Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!
                      Один вопрос: « Вы-то ей зачем?»
                      Вика, это нафталин.. Я жду от тебя большего!

                      Comment


                      • Re: Анекдот на злобу дня.

                        Originally posted by Lexx77 View Post
                        Вика, это нафталин.. Я жду от тебя большего!
                        Большего???? Я анекдоты не сочиняю....если что..........

                        Comment


                        • Re: Анекдот на злобу дня.

                          Originally posted by Виктория.Л View Post
                          Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!
                          Один вопрос: « Вы-то ей зачем?»
                          Чтобы было кому оценить, все эти её качества.....................

                          Comment


                          • Re: Анекдот на злобу дня.

                            Originally posted by Виктория.Л View Post
                            Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!
                            Один вопрос: « Вы-то ей зачем?»
                            Originally posted by Lexx77 View Post
                            Вика, это нафталин.. Я жду от тебя большего!
                            Originally posted by Виктория.Л
                            Большего???? Я анекдоты не сочиняю....если что..........
                            Originally posted by борода68 View Post
                            Чтобы было кому оценить, все эти её качества.....................
                            а мне почемуто (даже не знаю почему) этот анекдот сразу напоминает 90-е... когда по улицам ходили необхватные тетки, со значками "хочешь похудеть? спроси меня как"... я несколько раз не выдерживал и спрашивал: "если ты знаешь, то чего сама то не худеешь?"...

                            Comment


                            • Re: Анекдот на злобу дня.

                              Originally posted by jabba25 View Post
                              а мне почемуто (даже не знаю почему) этот анекдот сразу напоминает 90-е... когда по улицам ходили необхватные тетки, со значками "хочешь похудеть? спроси меня как"... я несколько раз не выдерживал и спрашивал: "если ты знаешь, то чего сама то не худеешь?"...
                              так они, может, не хотели ))

                              Comment


                              • Re: Анекдот на злобу дня.

                                Originally posted by Sonya
                                так они, может, не хотели ))
                                вечно печальный продавец счастья... ну-ну... гербалайфом торговали как раз те, кто сам его безрезультатно поглощал килограммами...

                                Comment

                                Working...
                                X